Наследница Шахерезады

– Ты сейчас с кем разговариваешь? – спросила Ирка. – Что значит «место подходящее»? Подходящее для чего?

– Для развивающих игр, – смущенно буркнула я. – Ты закончила с рисунком?

– Не совсем. – Подружка снова скроила умильное личико. – Раскрасить бы его для пущей натуралистичности!

– Чем раскрасить? – не поняла я.

Полицейские в благополучной Австрии, конечно, хорошо оснащены, но вряд ли носят в кобуре фломастеры.

– Ты же купила новые тени вместо тех, которые извел Колюшка?

– Ну да, бежевые и синие.

До меня еще не дошло, какой жертвы просит от меня подруга.

– Дай попользоваться!

– Ирка! Что за неуместное кокетство? Ты думаешь, самое время изменить макияж?

– Это не для меня!

– А для кого?!

Я огляделась.

Херы полицейские не производили впечатления мужчин, чей утренний туалет включает макияж.

– Для раскраски рисунка!

Я проглотила нехорошее слово и молча достала из сумки свои новые тени.

В конце концов, косметические новинки всегда проходят клинические испытания. В нашем случае будут клинически идиотские.

– Рисуй.

Ирка с энтузиазмом приступила к творческой работе.

Пока она, высунув от усердия кончик языка, смешивала в ладони цветные порошки, я вернулась к мыслям о несостоявшемся третьем убийстве, но меня отвлек телефонный звонок.

– Что такое «баба с воздухом»? – не поздоровавшись, спросил меня сын.

Значит, вопрос важный.

– Дай-ка трубку папе, – попросила я, встревожившись. – Колян! Почему наш ребенок интересуется, что такое «баба с воздухом»? Не может быть, чтобы ты уже рассказал ему о надувных женщинах!

– Я не знаю! – Супруг поспешил откреститься от назревающего обвинения в безнравственности и спешно вернул трубку пытливому потомку.

– А почему ты спрашиваешь? – осторожно уточнила я.

– Потому что не понимаю, что это значит: «Бабы с воздухом были легче»! Легче чего?

В трубке послышалось фоновое ржание папы – типичное ликование лошади, испытавшей облегчение.

Сдерживая смех, я сообщила сыну:

– Колюша, правильно говорить: «Баба с возу – кобыле легче», – и предоставила дальнейшие объяснения Коляну.

– Что там? – не отрываясь от своего художества, спросила Ирка.

– Все нормально, рисуй давай, баба с возом.

Я вернулась к дедуктивным размышлениям.

Итак, предположим, маньяк использует как орудие преступления кокаин в смертельной дозе…

«Ой, а это не слишком ли дорого?» – заволновался мой внутренний голос.

Предположим, это очень состоятельный маньяк…

«А сколько кокаина нужно принять, чтобы получилась смертельная доза? – не замолкал мой внутренний голос. – Как быстро наступает отравление и каковы его симптомы? Побежит отравленный в туалет или не побежит?»

Я решила поискать информацию, благо Интернет в участке был, а мой планшет еще не совсем разрядился.

24 января, 17:02

Поиск по запросу «Симптомы отравления кокаином» в Гугле дал 8315 ссылок.

Я узнала, что при остром отравлении кокаином характерными признаками являются раздражение, галлюцинации (причем мерещатся несчастным почему-то насекомые), нарушение сознания, бледность кожи, судорожные подергивания, тахикардия, поверхностное аритмичное дыхание.

Происходило ли это все с теми двумя парнями в туалете, я не знала, поскольку увидела их уже мертвыми и абсолютно спокойными.

24 января, 17.05

Поиск по запросу «Смертельная доза кокаина» не затруднил Гугл, но озадачил результатом меня. Данные были противоречивы, я совсем запуталась и написала мужу сообщение: «Коля, какова смертельная доза кокаина?»

24 января, 17.09

В ответ Колян прислал вопрос: «Ты где?!»

Спасибо, милый, ты очень помог мне!

24 января, 17.10

Бинго! Эврика! Есть!

Простой и изящный запрос «Кокаин и диарея» позволил выяснить, что между первым и вторым действительно имеется связь!

«Прямая, как кишка!» – сострил мой внутренний голос.

Оказывается, прием кокаина ведет к снижению моторной функции кишечника, в результате чего возникает запор или диарея.

В любом случае есть повод засесть в туалетной кабинке!

Ой, позвонил Колян.

– Привет, я сейчас не могу говорить, – сообщила я ему конспиративным шепотом.

– Это почему же? Ты вообще где? – По голосу чувствовалось, что супруг изрядно обеспокоен. – Только не ври мне!

– Ладно, честно скажу: я в полиции, – призналась я.

– Это связано с кокаином?!

– Это связано с чемоданом.

– То есть ты действительно снова осталась без багажа, я угадал? – Любящий муж несколько нервно хихикнул, явно испытав облегчение от того, что его худшие подозрения не оправдались.

– Еще не все потеряно, полиция вот-вот приступит к поискам, – сказала я, покосившись на Ирку.

Та вдохновенно рисовала на обороте печатной страницы на редкость страхолюдного гуманоида в бессмертном стиле «Палка, палка, огуречик».

– Колюш, давай поговорим попозже, сейчас мы тут рисуем, – сказала я мужу.

– Фоторобот преступника? – предположил он.

– Да не дай бог! – испугалась я, посмотрев на Иркиного Чужого.

При виде такого чудища даже Сигурни Уивер хлопнулась бы в обморок!