Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс

Такая работа имеет определенные преимущества. Удается составить более объективную картину, так как в отсутствие другого супруг может откровеннее говорить о том, что его беспокоит. Можно поднимать темы, слишком трудные для совместного обсуждения. Глубже прорабатываются внутриличностные проблемы, играющие роль в супружеском конфликте. Нет опасности нежелательной реакции супруга на какую-то информацию, например, о хорошо законспирированной внебрачной связи, которую обратившийся хочет прекратить. Индивидуальное консультирование супруга менее эффективно по сравнению с парным в случае межличностного конфликта, хотя и тут изменения одного неминуемо влияют на систему в целом, вызывая изменения в поведении другого.

Учтите все же, что при работе с одним супругом картина оказывается неполной, вся ответственность за результат падает на одного консультируемого, невозможно непосредственно узнавать о позиции другого супруга и влиять на нее. Велика опасность образования коалиции с обратившимся супругом и обслуживания его индивидуальных интересов, что чревато эскалацией супружеского конфликта.

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

(Джордж Бернард Шоу)

Имеется также риск сыграть в игру «Я лучше, чем плохой супруг». Иногда обратившийся супруг сам провоцирует такую игру (замаскированная форма супружеской измены). Возможно и соблазнение консультанта противоположного пола с целью самоутверждения при отвержении супругом. Во всех этих случаях имеет смысл пригласить другого супруга, чтобы получить от него объективные сведения о клиенте, а также исследовать сознательные и бессознательные попытки этого супруга саботировать процесс консультирования.

Нередко муж посылает жену к консультанту, чтобы она полечила нервы, – а он, мол, со своими проблемами справляется сам. В то же время он опасается, что консультант под влиянием жены будет профессионально манипулировать им в ее интересах. После встречи с вами жена начинает вести себя все более независимо и даже вызывающе, ссылаясь на «советы специалиста». Конфликт обостряется, жена зовет мужа к консультанту, муж отказывается и настаивает на прекращении ее визитов к вам.

Попросите клиентку передать мужу, что вам нужно знать, как он воспринимает ее проблемы, и какие перемены в отношениях были бы желательны для него. Иначе получится испорченный телефон. Пусть приходят вместе, чтобы не было секретов друг от друга. Поздно будет начинать работу втроем, когда для вас приоритетом станут интересы жены.

Однако не каждая клиентка сможет донести до мужа ваши слова в приемлемой для него форме. У некоторых может перевешивать желание посплетничать о нем, самоутвердиться за его счет, с помощью консультанта улучшить отношение мужа к себе. Некоторые пытаются привлечь к консультированию мужа из опасений его ревности и чувства вины за символическую измену. Эти мотивации могут маскироваться заботой о муже.

В таком случае позвоните мужу сами, и чем раньше, тем лучше. Если муж хочет вначале прийти один, согласитесь – дайте ему возможность уравнять позиции. Обычно муж соглашается включиться в работу, поняв, что вы будете работать не с ним, а с супружескими отношениями. К сожалению, чаще приходится работать с одним супругом. Полезными могут быть следующие техники.

Ролевая игра с консультантом

Консультант вначале выступает в роли супруга клиента, а затем – в роли самого клиента. Игра позволяет клиенту не только увидеть себя со стороны, но и побыть в роли супруга, чтобы лучше его почувствовать и понять.

Пустой стул

К пустому стулу обращаются так, как будто на нем сидит воображаемый супруг.

Челночная техника

Супруг то садится на «горячий стул», обращаясь к воображаемому супругу на «пустом стуле», то усаживается на «пустой стул», как бы становясь супругом.

Письмо

Супруг «пишет» на воображаемой бумаге вслух предельно откровенное письмо супругу.

Телефонный разговор

То же, но по телефону – в качестве абонента отвечает консультант.

Доминирующая жена

Обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре, или, наоборот, не хочет повторять подчиненное поведение матери. Может выявиться также потребность в самоутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. Доминирующая жена, как правило, не жалуется мужу на свои трудности, а лишь критикует его, требует и наказывает.

Предложите клиентке нарисовать на листе бумаги Древо семейных ценностей, корни которого – ее основные семейные ценности, ствол – менее важные и ветви – наименее принципиальные.

Список ценностей:

• общие интересы;

• взаимное уважение;