Натюрморт с усами

— За три сотняги нанимайте себе извозчика, а не пещерного человека! По крайней мере — пять! У меня высокая себестоимость. Дорогие туалеты — сплошь меха, амортизация дубины…

— Ладно, по рукам. Значит, завтра, в семь, у зала!

На следующий вечер, позаимствовав у соседей ножку от рояля, которая должна была изображать дубину, я явился к организатору программы. Ещё по дороге я заметил расклеенные на всех тумбах огромные афиши: «Сегодня — в зале «ПЕЩЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, а также Пятнадцатая вице-королева красоты мира!», «Помни — в семь: ПЕЩЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, четыре грации, а также знаменитый эстрадный ансамбль братьев Пищак!»

Импресарио встретил меня с довольно неопределённой миной.

— Пан неандерталец, — сказал он, — у нас есть к вам дополнительное предложение: вы будете вести программу!

Я ужаснулся:

— Как же я, первобытный человек, буду развлекать цивилизованную публику?

— Бояться нечего, — успокоил меня импресарио, — Наша публика тоже иногда бывает первобытной.

Зазвенел гонг. «Пан троглодит, на эстраду!» — позвали меня. Я поправил на себе звериные шкуры, пригладил бороду, подкрутил усы, покрепче сжал дубину и уверенным шагом направился на сцену. Зрители встретили меня робкими аплодисментами.

— Граждане, — рявкнул я утробным голосом. — Сегодня программу буду вести я! Кому это не нравится, того могу угостить дубиной!..

Меня наградили бурными, долго не смолкающими аплодисментами.

— А теперь, — продолжал я, — мне хочется рассказать вам о своей последней охоте на мамонтов…

После концерта ко мне бросился в гардеробе импресарио:

— Поздравляю! Какой успех! Женщины просто с ума посходили! Ну теперь мы уж не отпустим вас с эстрады!..

— Могу остаться, но тыщонка за выступление! — предупредил я его. — Пора кончать с каменным веком. Пусть начинается век золотой! Aurea prima sata est altas — как сказал бы Овидий.

Так началось моё блистательное турне по всей стране. Вскоре слова «пещерный человек» значили уже куда больше, чем Тино Росси, Ян Кипура или Слава Пшыбыльская.

Ох и зашиб же я деньгу!.. На что мне эти деньги? Э, не угадаете! Теперь я, наконец, осуществлю свою величайшую мечту, мечту пещерного человека: куплю себе автомобиль!

Перевод М.Игнатова

Януш Осенка

Английский свитер

Мне сразу показалось, что здесь происходит что-то не то. У продавщицы и так было подозрительно приветливое лицо, а при виде меня она прямо-таки расцвела,

— Это что? — спросил я, показав на вязаное изделие, лежащее на полке.

— Свитер, — объяснила продавщица. — Вам подать?

— Он что, продаётся? — спросил я.

— Конечно! Цена — шестьсот шестьдесят злотых.

— Что это так дёшево? Он с дефектом, что ли?

— Нет. Просто такая цена.

— Извините, — предупредил я. — Можно его посмотреть поближе?

— Пожалуйста! — улыбнулась продавщица.

— Неплохая шерсть, и цвет вроде нестандартный. Это что, сделано на экспорт?

— Конечно, — сказала продавщица. — Иначе бы его здесь не продавали!

— Что значит не продавали бы? — поинтересовался я. — Вы хотите сказать, что его сняли с экспорта?

— Нет, его не сняли с экспорта.

— Постойте… — Я ничего не понимал. — Его не сняли с экспорта, хотя он и бракованный?

— Почему же он бракованный? — обиделась продавщица.

Тут я её и поймал:

— Как же так не бракованный? Почему же тогда вы его продаёте?

— Послушайте, мы здесь продаём товары высшего качества, безо всяких дефектов!

Как бы не так! Видно было, что темнит.

— Если этот свитер не снят с экспорта и у него нет никаких дефектов, тогда почему он у вас продаётся?

— Он вовсе не снят с экспорта, потому что незачем было его снимать! Это хороший свитер, импортный, из Англии.

— Как из Англии? Английский?

— Да.

— Может, от него отказались другие государства из-за каких-нибудь дефектов и поэтому он нам достался?

— Да нет. Нет у него никаких дефектов, никто oт него не отказывался.

— Если он без брака, тогда зачем его нам продали по какому такому расчёту? Нам его навязали в качестве нагрузки?

— Нет, не в качестве нагрузки, мы его купили совершенно добровольно.

— Добровольно? — съязвил я. — Без дефектов? Да ещё высшего сорта? С какой целью? Я вас спрашиваю, с какой целью?

— Чтобы покупатели, такие, как вы, к примеру, могли купить хороший английский свитер.

Ясно было, что она берёт меня на пушку или, проще говоря, принимает меня за полного идиота. Я, со своей стороны, решил ей поддакивать, чтобы вывести её на чистую воду.

— Прекрасно, — сказал я, — в таком случае я пойду на это дело. Я встану в очередь, и, как только начнётся распродажа, вы меня не забудьте.

— Продажа идёт уже с одиннадцати часов.

— Очередь что, со двора?

— Нет никакой очереди.

Я просто осатанел, но мне всё же интересно было узнать, что за всем этим кроется.

— Вы мне этот свитер как, из-под прилавка предлагаете?

— Что вы, совершенно открыто! Пожалуйста.

— Я извиняюсь, — сказал я с ударением. — Я понимаю, что всем надо жить. Вам, конечно, тоже. Возможно, я куплю этот свитер, но я не хочу свои честные деньги выбрасывать на ветер. Вы мне только скажите, где у него дефект, а я вас отблагодарю.

— У него нет никаких дефектов. Он высшего качества.

С меня было достаточно.