Наука выбирать и поступать. Книга первая

Как быстрее и надежнее всего решать конфликты: внутрисемейные, деловые, любые другие? Этот вопрос очень важен, более того – это и есть главная задача любой школы практической психологии.

Чтобы хорошо понимать конфликты между родителями и детьми, подвергнем анализу конфликты в супружеских парах, так как там они проявляется в «полной красе». Кстати, все практические выводы такой «разборки» можно распространить не только на семейные, но и на рабочие отношения.

Двадцать лет назад, при проведении семейной психотерапии, я должен был предлагать своим клиентам по сути расхожие штампы: уважайте друг друга, первыми идите на уступки, делайте человеку приятное – он ответит тем же и так далее. Безусловно, все эти наставления верны, вопрос в том, как их реализовать. В те времена ответов не было, существовали только призывы. На сегодня уже существует огромное число методик по разрешению конфликтов, и надо сказать, что далеко не все они плохи. Но когда предлагают пару десятков принципов урегулирования конфликтов, то эти схемы становятся слишком громоздкими и сложными в осуществлении на практике, теряют свою ценность. Такой подход не учитывает одного: при том, что все эти советы рассчитаны на обоих участников конфликта, – один из них ничего не знает о предлагаемом кодексе поведения, ведь за консультацией обычно обращается кто-то один. Следовательно, нужна технология, дающая результаты и тогда, когда навыки приобретает только одна конфликтующая сторона. Конфликт можно распутать только нестандартным подходом, основанным на неочевидной логике поиска выхода из тупика и объективном, независящем от субъективного влияния обеих сторон, анализе. Наиболее эффективные результаты, как показала практика, достигаются с помощью типологического подхода. Любая модель в конфликтологии, не учитывающая врожденные и приобретенные межличностные различия (наиболее точно описываемые посредством типологии), как правило, рассыпается в прах при столкновении с реальностью

Психологический конфликт: разрушение или созидание?

Начнем с определения понятия "психологический конфликт": оно применимо к тем людям, которые в силу разных причин оказываются "в одной лодке" и вынуждены искать взаимопонимание. Как ни странно, среди практически незнакомых друг другу людей не может быть конфликта как такового, поскольку в этом случае не затрагиваются глубинные психологические механизмы. Когда сталкиваются мировоззрения малознакомых людей, это не конфликт – это обычное выяснение позиций, которое не сможет перерасти в глубинный конфликт – эти люди в любой момент вольны разойтись в разные стороны. По-настоящему конфликтующие должны хорошо знать друг друга – это родственники, супруги, друзья, сослуживцы.

Близкие люди в момент конфликта неосознанно думают о том, как им придется жить дальше. И в силу этого они "обречены" на систематические выяснения отношений и поиск общего языка. Счастливые супружеские пары и успешные в делах партнеры отличаются тем, что они умеют разрешать конфликты. Такие конфликты в «их руках» из разрушительных превращаются в конструктивные, что делает любую совместную деятельность или сосуществование успешными. "Хочешь достичь большего – умей работать и жить с неудобными людьми", – утверждают типология.

Конструктивный конфликт – это один из механизмов цивилизованного развития общества. Лидер – это не тот, кто больше всех "шумит", – это тот, кто "взрослее", т. к. готов взять на себя всю дальнейшую ответственность за последующие события, или за воплощение высказываемых в конфликте решений. Если за тобой остается последнее слово, значит, ты знаешь, как его реализовать, и более того, готов это сделать. Если вместо такого слова – за тобой один лишь последний эффектный выкрик – ты не победитель. "Проигравший" в этом случае, вынужден продолжать спор лишь для демонстрации сохранения самооценки и статуса в глазах других, когда имеются прямые или косвенные наблюдатели.

Иногда у какой-либо из постоянно конфликтующих сторон может возникнуть вопрос: "А не послать ли все к черту" – так дальше просто невозможно жить (работать)! Ясно, что у любого конфликта есть две стороны медали, ибо, как минимум, в нем должно присутствовать двое участников. Болевые пороги конфликтующих определяют верхнюю грань конструктивного конфликта – конфликта разрушающего и в каждом случае болевой порог индивидуален.