Навязчивые мысли. Как прекратить бесконечный внутренний монолог, избавиться от негативных установок и обрести душевное спокойствие

Предупреждение: если вы, после того как услышали и признали свои мысли, снова начинаете бороться с ними, пытаясь изменить, опровергнуть или стереть их, то вы опять льете воду на мельницу негативных мыслей. Время и внимание, которые вы уделяете этой борьбе, на самом деле усиливают негативные мысли — потом они набросятся на вас с двойной энергией. То, против чего мы боремся, восстает и начинает мстить, заряженное нашим же боевым духом. Зная это, напомните себе, что вам нужна очень странная стратегия — отказаться от борьбы с нависшей угрозой и вместо этого проявить недюжинный интерес к своему мышлению.

Ниже приведены некоторые вопросы, которые вы можете задать себе, — на примерах реальных случаев, чтобы вы увидели их силу на практике.

Чему я верю прямо сейчас?

Кара гуляла со своим лучшим другом детства. Они смеялись, им было хорошо вдвоем. Ее друг шутливым тоном сказал, что он трудно сходится с людьми, на что Кара кокетливо ответила: «Ну, со мной ты подружился». Его ответ — с ее точки зрения — прозвучал равнодушно, вяло и даже уныло: «Угу». Кара расстроилась. Они отлично проводили время, и вдруг ей стало больно; она разозлилась, развернулась и пошла домой.

Пока она шла, у нее в голове бушевал вихрь, в центре которого была мысль, что лучший друг просто взял и отверг такой чудесный миг единения. Кара начала накручивать себя, что он вовсе не рад был подружиться с ней в школе и предпочел бы компанию кого-нибудь другого. С каждым шагом она все сильнее злилась, ожесточалась, страдала и убеждалась, что ее версия событий верная.

Уже придя домой, Кара вдруг подумала, что стоит задать себе вопрос: если она станет действовать исходя из своей версии событий, ей будет радостно или грустно? Ответ очевиден. Кара прекрасно понимала, что если согласится со своими мыслями, то вечер, а может, и еще несколько дней будут мрачными, тяжкими и напряженными. Она задумалась, стоит ли оно того, когда она может сделать иной выбор и изменить настроение как минимум ближайших тридцати шести часов.

А следующий вопрос, который она задала себе, как раз помог ей окончательно отказаться от своей версии событий и выбрать другую линию поведения. Она спросила, действительно ли она верит своей версии. Действительно ли она верит, что правильно истолковала произошедшее?

Задав эти вопросы, Кара поняла, что сама довела себя до истерики мыслями, которым даже не верила. Она не верила, что друг хотел ее обидеть или что он хотел найти себе других друзей вместо нее. Это новое осознание помогло Каре понять, как глупо будет подпитывать такие мысли и дальше и действовать так, словно они отражают истину. И оно же помогло ей совершенно иначе взглянуть на друга. Поняв, что он не хотел ее обидеть, Кара прониклась к нему теплотой.

Что мне нужно знать?

Сара только что сильно поссорилась с мужем. Она была зла, как целый рой шершней. Она вновь и вновь думала о том, как он не слушает ее, не запоминает, что она ему говорит, и огрызается, если она злится из-за того, что вынуждена все повторять. В сотый раз слушая, как она проигрывает по кругу одни и те же мысли, я спросила у Сары, что ей нужно об этом знать или понять, чтобы отпустить весь этот цикл. Какая истина или понимание (помимо того, что ее муж учится быть внимательным) могли бы освободить ее из этой петли, помешали бы ей лелеять обиды и заново проживать боль? С минуту она просто молчала. Когда она заговорила, ее слова удивили как меня, так и ее саму. Еще удивительнее, что стоило ей только подумать о том, что ей необходимо некое знание, как она смогла обрести его. Своими силами, никто не объяснял ей этого.

Сара открыла для себя две вещи. Во-первых, она поняла: знай она, что в общем и целом ей необязательно быть замужем, чтобы жить счастливо и даже просто хорошо, эта истина освободила бы ее от оков обид. Знай она, что ей хорошо с ним или без него, ее внутреннее состояние не зависело бы от поведения мужа, от того, слушает он ее или нет. Она оставалась бы спокойной, и ей не нужно было бы контролировать или переделывать мужа. Вооружившись пониманием того, что ей нужно знать (чтобы чувствовать себя хорошо), Сара начала открывать для себя эту истину, которая глубоко в душе уже была ей знакома, но забылась. Она сказала себе именно то, что ей нужно было услышать: «Со мной все будет хорошо, что бы ни случилось, с ним или без него». Она сказала эти слова вслух, и они помогли ей начать думать о своем счастье, а не о борьбе с мыслями и мужем.

Задав себе этот вопрос, Сара узнала еще кое-что важное. Она обнаружила, что если ей не придется объяснять мужу, почему его поведение ее огорчает, и заставлять его соглашаться с ней, то все эти цикличные мысли будут ей больше не нужны. Тогда ей больше не захочется в сотый раз доказывать свою правоту и оправдывать злость. Более того, знай она, что мужу необязательно понимать ее чувства, чтобы у нее было право испытывать их, все было бы в порядке. Тогда бы утихли перепалки в ее голове.