Назначаю тебя палачом

А что Сережа? Где он? Мои мысли снова и снова возвращаются к нему.

Нет-нет, он не причастен к смерти Вити. Все это лишь мои предположения. А что, если он сам все это придумал, это покушение, чтобы просто покинуть меня красиво? Может, ему пришла пора вернуться домой? Может, никакой он и не дезертир? Может, поссорился с женой (да, почему и нет? он мог быть женат!), а потом помирился и вернулся к ней. Что я о нем знаю? Ничего. Но тоскую, так тоскую… Особенно по ночам, когда понимаю, что его рядом нет. И не хочу думать о том, почему он выбрал именно мой дом, меня. Как осмелился проникнуть в дом, где кто-то живет. А если бы здесь жила не одинокая и брошенная всеми женщина, а мужчина? Разве посмел бы более-менее адекватный человек залезть в окно и некоторое время проживать в доме да еще и рыться в холодильнике? Как такое вообще возможно? Какая у него была цель?

Совсем уж идиотская мысль, что Сергей – внебрачный сын Вити, немного зацепила меня. Но потом отпустила. Нет, если бы Виктор знал, что у него есть сын, нашел бы его из-под земли, сделал бы для него все, чтобы он стал частью нашей семьи. И это даже при условии, что с его матерью у него были испорчены отношения. В жизни всякое может случиться. Да и успокоился бы он, зная о существовании наследника. Хотя, может, он и не знал о нем. Зато сам Сергей знал, нашел своего отца и…

Что дальше? Все как-то нелогично и глупо получается. Какой ему был смысл проникать в дом? Знакомиться со мной, а потом еще и забраться в мою постель?

Глупости! Никакой он ему не сын! А если сын, то после смерти Виктора он становится наследником. Ну и пусть.

И все равно эта версия кажется мне самой глупой.

Но зачем-то он проник в дом. Зачем-то открылся мне. И мы с ним стали близкими людьми не просто так, мы оба хотели этого, мы соединились, чтобы согреть наши души. Хотя если посмотреть на весь этот наш скоропалительный роман со стороны, то кому-то он может показаться пошлым… (четыре строчки можно было бы зачеркнуть, но у меня рука не поднимается). Это же мой дневник, мои мысли и чувства.

Вы можете спросить меня… К кому я сейчас обращаюсь? К тем несуществующим читателям моего дневника, конечно. Как бы ко всему миру. Так вот, вы можете спросить меня, люблю ли я этого мальчика.

Трудно ответить на этот вопрос. Любовь – это такое сложное и глубокое чувство. Конечно, это страсть. Это все те женские чувства, которые были разбужены этим парнем. Я уже и не помню, когда мы с последний раз были близки с Виктором. Мы и спали-то в разных комнатах. И никаких чувств и желаний он ко мне в последние годы уже и не испытывал. Да и я как будто бы заледенела и хотела только одного – чтобы в доме был спокойно, чтобы никто на меня не кричал, не грубил мне. Хотя когда я смотрела кино про любовь, то чаще всего в моменты трогательных встреч или поцелуев плакала, прямо навзрыд, понимая, что у меня-то уже такого никогда не будет. И меня почему-то очень редко посещала мысль о разводе.

Стыдно признаться, но менять что-то в этой жизни у меня не было сил. Да, конечно, я зависела от Виктора материально, это так. И я привыкла к определенному образу жизни. Но я зависела от него и эмоционально, что ли. Я боялась его.

Любила ли я его? Поначалу – да. Или мне это только казалось.

Повторюсь, я видела в нем, чувствовала сильную личность. А это немало. Жизнь, она такая непредсказуемая, такая сложная, наполненная опасностями, болезнями, смертями. А с Виктором я чувствовала себя в безопасности… как бы…

Сейчас так трудно оглянуться назад и понять, зачем же я вышла за него замуж. Приехала в Москву, работала продавцом в скобяной лавке на самой окраине Москвы, снимала комнату у одной пьянчужки… Познакомилась с Виктором на дне рождения у одной моей знакомой и до сих пор не знаю, как он, тогда уже бизнесмен, крепко стоящий на ногах и строящий грандиозные планы на будущее, оказался в компании таких простых людей…

Почему выбрал меня? Зачем поехал провожать? Вероятно, я понравилась ему. Или же он как-то сразу почувствовал, что я – это именно та безропотная терпила, которая нужна ему на каждый день?

Сейчас, сегодня, мое прошлое кажется мне каким-то искаженным, неправдоподобным, отравленным той нелюбовью, в которой я жила все эти годы. Хотя со стороны мой брак многим кажется удачным (казался, во всяком случае, пока наше окружение не узнало о подлости Финягина).

Хочу спать… И не могу, не могу даже сейчас не думать о том, какие теплые у него губы…»

Глава 24

21.01.2023 г. Борис, Тоня

– Тоня, мне надо с вами поговорить. – Борис неожиданно отложил свои карты и решительно поднялся из-за стола.

Игравшая с ними няня Соня от неожиданности уронила и свои карты.

– Борис Михайлович, что-то случилось? – испуганно спросила Антонина.