Не бояться жить, прощай паническая атака

Спустя буквально месяц, ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот, я ощущала пустоту. Мне было безумно жалко этого кроху. Каждый день приносил только боль. Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что я испытывала, но внутри меня рвало на части. Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке, лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. Что было в голове у меня на тот момент, сейчас вспоминать даже страшно. В нашу палату положили девушку, она постоянно молилась богу и кричала. Проскользнула мысль: -«Я схожу с ума».

Наркоз был отвратительно ужасным. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только я не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива я или нет. Все тело как будто окутало паутиной, и я не могла пошевелится.

Сказать, что я была убита нечего не сказать. Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша, на протяжении нескольких лет, я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары, и я просыпалась от собственных диких криков.

Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого я долгое время не могла избавится. «Смогу ли я жить дальше?». Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и тоже место, и было не в силах что-то изменить.

В последствии я просто замкнулась в себе и не хотела ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. Одним словом, я превратилась в овощ.

Прошло нескольких лет. Раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось. Я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того как бабушки не стало, он переехал в пригород обратно и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх…

Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила. Он был для меня не просто «дядя», а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Чтобы в жизни не происходило, и кто бы, что не сказал, он для меня и по сей день самый лучший на свете.

До этого момента меня уже мучали непонятные приступы, но после смерти дяди, они стали повторятся чаще и в более тяжёлой форме. Опять я винила себя, каждый день плакала, не знала, что делать и как быть.

На тот момент психологи и психотерапевты для меня были чем-то страшным. Я не хотела к ним обращаться, и думала, что всё это одним словом «фигня». Но всё же решилась и пошла к платному психологу. О состояниях я умолчала, потому что не думала, что они носят психологический характер. Мне казалось, что у меня был рак головного мозга. На столько мне было невыносимо плохо. Моментами хотелось умереть, лишь бы не испытывать подобные мучительные состояния.

Рассказала психологу о своих переживаниях, о потерях и внутренних проблемах. Она что-то мне объясняла, но слова не внушали ни доверия, ни спокойствия. Я начала понимать, что мне кроме себя никто не поможет, если я сама не захочу, ни один психолог не сможет заставить меня думать иначе. Одна из главных задач – это отпустить всё в прямом смысле этого слова: перестать винить себя, простить обиды, разрешить внутренние конфликты, принять потерю близких людей как факт, все мы увы не вечные, и жить дальше нормальной жизнью мы просто обязаны. В итоге решила больше не посещать приёмы. Во-первых, было дорого, во-вторых, я почему-то не видела помощи от неё на тот момент.

Спустя какое-то время мне позвонила тётя и сказала, что один из моих братишек умер в реанимации. Он с детства болел сахарным диабетом, со временем его органы стали отказывать. К сожалению, врачи оказались бессильны. Я не верила свои ушам. Он был таким добрым, искренним мальчиком. Бесконечно задавалась вопросом: – «За что?». Я не понимала, что происходит. Всё было, как в самом кошмарном сне. Он постоянно за меня переживал, писал, как скучает и ждёт меня. Я не понимаю, почему самые лучшие люди, так рано покидают эту жизнь.