Не хочу жить! Что делать, если потерян смысл жизни

Ибо нет смысла придумывать новый смысл: он лишь отсрочит состояние душевной пустоты. Необходимо выбраться из самой причины-ямы – и в первую очередь это наша собственная вера в тот или иной образ «счастья», наши собственные надежды и ожидания, которые мы в этот образ ревностно вкладываем.

«Иногда я так хочу перестать существовать», или Моя история

Однажды из недр моей души подули прохладные ветры бессмысленности жизни. Я не знал, что делать. Поэтому просто придумывал себе цели, планы, мечты, чтобы заглушить это давящее состояние. Пытался стать тем-то. Быть таким-то. Иметь то-то.

Я позиционировал и видел себя в самых «возвышенных» амплуа. Представлял и делал всё, лишь бы не чувствовать внутри зияющую тёмную дыру. Я пытался предстать перед собой и другими кем-то более значимым и весомым, лишь бы снова улизнуть от щемящего чувства собственной неполноценности, от ощущения бренности всего моего существования.

Для разрядки этих наваливающихся мрачных состояний мне помогало творчество. Особенно – письмо. Через него я выражал свои чувства и мысли, представляя их в форме художественных произведений. На какое-то время это помогало. Но потом эффект облегчения и некого прояснения всё же рассеивался. Словно внутри меня сидело нечто, что требовало чего-то большего, чем то, что у меня и во мне уже было.

Я находил новые смыслы. Увлекался различными учениями. Ставил себе вдохновляющие цели. Искал своё предназначение. Находил его. Затем разочаровывался в нём. Снова срывался в поиски. Снова находил что-то, думая, что это – моё и именно это меня спасёт. Но с течением времени обнаруживал, что снова промахнулся и снова не вижу смысла ни в чём.

Неизбежным фактом всегда было то, что, несмотря на временно получаемую радость и ощущение значимости моего жизненного пути, я всегда возвращался к изначальной точке – своей глубинной тоске и ощущению внутренней пустоты.

Тогда я шёл на всё новые ухищрения: придумывал уже новые и более грандиозные мечты и идеи, отталкиваясь от эзотерики и нью-эйдж, либо же, наоборот, уходя в сугубо земные и надменно усмехающиеся над духовностью области. С неосознаваемой надеждой, что хоть что-то вытащит меня из душевной пустоты.

Я вкладывал в своих ментальных «спасателей» физическую и психическую энергию. Стремился стать полноценной частью этих идей. Или сделать их естественной частью себя. Пытался влиться-вжиться в тот образ жизни, который бы сделал меня счастливым. (Тогда я, к сожалению, не понимал, что дело не в образе жизни, а в образе мышления.)

Шли месяцы и годы. Как бы я ни старался, легче не становилось. Я всегда оказывался выброшенным на берег одиночества и покинутости. Ветры апатии и мыслей, что абсолютно всё в мире лишено какого-либо смысла, становились более холодными и пронизывающими.

Что бы я ни придумывал, в итоге это оказывалось замком из песка, который рушился под натиском очередной морской волны.

И однажды передо мной разверзлась просто кромешная пучина отчаяния и нежелания жить. Я не знал, что делать, ибо ничего из того, что помогало раньше, не приходило на помощь теперь. Это была суицидальная депрессия.

Я искал место и способ, чтобы покончить с собой. Мне было на всё наплевать. Лишь бы поставить точку во всех внутренних терзаниях. Я просто не хотел больше оставаться в этом странном и безумном мире. Моя жизнь потеряла всякий смысл, и ничто в ней больше не могло зажечь меня изнутри.

Ни один из способов собственноручно отправить себя на тот свет меня не устраивал из-за его болезненности. Текли однообразные дни. Я неутешно ходил по улицам, паркам, полям. Разговаривал сам с собой. Пытался найти ответы на незамолкающие во мне вопросы. И однажды я стал частью удивительного стечения обстоятельств.

После очередной прогулки я зашёл в торговый центр, сел за столик в фудкорте, взял в руки смартфон и, сам не знаю почему, ввёл в интернет-поисковик фразу «Жизнь бессмысленна, да и чёрт с ним!» (но только слово там было покрепче). После чего нашёл на одном сайте заметку человека, переживающего то же, что и я.

Под этой животрепещущей записью я обнаружил несколько комментариев одной женщины. После прочтения её спокойных и трезвых рассуждений меня пронизало исцеляющее понимание. С тех пор я свободен от гнетущего ощущения бессмысленности жизни, которое тянуло меня в могилу. Да, в дальнейшем я открыл и другие важные аспекты выхода из этого непростого состояния, но стартовое звено в цепи освобождающих осознаний содержалось именно в том дне.

Почему это произошло? Почему вдруг на меня так сильно повлияли чьи-то слова?