Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Как может ребенок не испытывать постоянного беспокойства, если его жизнь с родителями напоминает катание на американских горках?

Найти общую выгоду в конфликте между детьми и родителями

Что такое общая выгода? Чтобы объяснить это, я всегда пользуюсь одной притчей.

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

Создать общую выгоду – это воспитательная цель, и, чтобы ее достигнуть, нужно сделать правильные ходы. Здесь, как и везде, нет волшебной палочки или определенного средства, которое поможет решить все проблемы. Не стоит слишком доверять тем, кто раздает четкие советы, которые помогут всем: обычно это не так.

Воспитание – это комплексная работа, обязывающая нас выстраивать педагогическую линию, соответствующую новым и все более требовательным поколениям: им недостаточно застарелых устоявшихся стратегий, они требуют, чтобы им достойным образом помогали развиться. И это правильно, ведь мы обладаем таким количеством информации и научных знаний о детях разного возраста, что наши дочери и сыновья заслуживают самого лучшего воспитания, какое мы можем им дать.

В первую очередь нужно выслушать доводы ребенка.

Это наиболее действенный подход. Надо исходить из представления о том, что в поведении, создающем проблему, нет ничего неправильного и что оно означает, что ребенок шлет нам фрагментарное и отрывочное сообщение, которое мы должны понять.

Несколько примеров могут проиллюстрировать способность родителей принять доводы обеих сторон.

Раффаэле, 12 лет

Мы с родителями ссоримся, когда я не делаю то, что они говорят. К примеру, в воскресенье мы поели, и надо было убрать со стола. Этим всегда занимаюсь я, но мне не хотелось, и мама сказала, что я все равно должен это сделать. Мы поссорились и весь день не разговаривали. На следующий день я попросил у мамы прощения, а она сказала, что и сама немного погорячилась. С тех пор я всегда убираю со стола, но мы уже не так много ссоримся.

В этой ситуации мы видим, что обе стороны признают потребности друг друга. Это очень важно, потому что такое признание не гасит конфликт, а выключает эмоции, которые могут сделать дальнейшее общение невозможным.

Когда ребенок видит, что его мнение уважают, он перестает злиться, и тогда можно найти решение, удобное для всех.

Простой случай, рассказанный Франческой, еще раз подтверждает, насколько ценна и важна эта родительская способность.

Франческа, 10 лет

Я поссорилась (поспорила) с папой, потому что мне хотелось завести попугая-неразлучника. Он называется неразлучником, потому что ему нужен еще один попугай, а если его нет, то он привязывается к тому, кто о нем заботится. Папа не соглашался, потому что у нас уже есть канарейка. Я настаивала, и папа понял, что мне это правда важно.

P. S. В конце концов он купил мне неразлучника, и мы помирились.