Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Если отцу удается избежать подобных высказываний – резких и, несомненно, неприятных для сына, – могут начаться настоящие переговоры.

Переговоры – это способ прийти к соглашению, в котором будут учтены и потребности подростка в самостоятельности и свободе, и ответственность родителей за его воспитание.

– Полночь – это уже поздно. Есть более реалистичные идеи?

– Ну ладно, тогда в полдвенадцатого?

– Сойдемся на одиннадцати. – И на этом отец заканчивает разговор.

Еще один пример использования наводящих вопросов в конфликтной ситуации может касаться учебы. Эта тема вызывает много ссор между детьми и родителями.

Современные дети с трудом могут делать уроки, не пользуясь гаджетами: большая редкость, чтобы они делали домашнее задание и при этом не переписывались с кем-нибудь или не смотрели что-нибудь. Родители и учителя понимают, что это отвлекает детей от настоящей учебы.

Отец может задать двенадцатилетней дочери, постоянно держащей телефон рядом с учебниками, несколько вопросов:

– Как ты планируешь сегодня заниматься?

Этот вопрос очень важен, его цель – определить время и пространство для учебы. Легко предположить, что типичный ответ девочки предподросткового возраста будет уклончив:

– Сегодня мало задали, потом решу.

Отец не сдается:

– Хорошо, я понял. Но все же – как?

Очевидно, что на этом месте девочка может проявить недовольство:

– Пап, не приставай.

Это деликатный момент: отцу нужно настоять на ответе, никак не отвечая на слова дочери, которые являются провокацией и могут заставить дальнейший разговор пойти по обычному пути. Если вопрос будет повторен четко, то девочке придется ответить что-то вроде:

– Позанимаюсь после тренировки.

Но проблема, волнующая отца и являющаяся причиной разногласий, в другом:

– Ясно. А что сделаешь с телефоном, пока будешь заниматься? Куда его уберешь?

Еще один уклончивый ответ:

– Да ладно тебе, пап, он меня не отвлекает.

Отец высказывает свои соображения:

– Сара, послушай. Мы понимаем, что заниматься с телефоном, на который постоянно приходят сообщения, сложно. Невозможно сосредоточиться. Я думаю, будет лучше, если ты дашь его мне или маме, а когда закончишь, мы его тебе возвратим. Или в какой-то момент ты можешь прерваться и посмотреть, не написал ли тебе кто. Что скажешь?

Девочка может согласиться:

– Ладно, оставлю его здесь, а потом сделаю перерыв и проверю сообщения.

Но разговор на этом не закончен:

– А насколько долгим будет перерыв?

– Ну, папа, не сейчас…

– Нет, давай договоримся сразу.

– Хорошо. Перерыв десять минут, ладно?

Вот очень подробный пример возможного разговора между отцом и дочерью. Здесь интересны не детали, а то, как можно использовать технику наводящего вопроса. Необходимы две составляющие: настойчивость, которая, как мы уже видели, в предподростковом и подростковом возрасте должна проявляться в фигуре отца, и поиск общей выгоды. В описанной ситуации отец не забывает о необходимости регулировать организацию воспитания. Но здесь и речи не идет о суровом навязывании правила: «Делай так, потому что это надо делать так и я так решил!» Мы скорее видим, что отец настаивает на организации: «Как нам достичь этой цели?»

Я завершу главу рассказом девочки, из которого видно, что общую выгоду всегда можно найти, а конфликт, в том числе в особо трудных ситуациях, важен для осознания проблемы и перестройки отношений.