Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Фабрицио, отец Пьетро (10 лет) и Лукреции (8 лет)

На днях Пьетро и Лукреция затеяли яростную ссору по одному из своих обычных поводов: он у нее забрал какую-то игрушку, а она любой ценой хотела забрать ее у него обратно. Пьетро, конечно же, забрал игрушку назло сестре. Он утверждал, что взял ее первым и хотел только посмотреть на нее, а Лукреция все больше распалялась и вопила, что он наверняка сломает игрушку, как сломал уже несколько ее вещей.

Их крики раздражали меня, но я твердо решил опробовать метод. Я позвал их и сказал: «Постарайтесь объясниться друг с другом: расскажите, как каждый из вас видит ситуацию». Лукреция бросилась рассказывать. Она начала сердитым ноющим голоском: «Папа, Пьетро вечно крадет мои вещи, и…» Я тут же прервал ее: «Лукреция, говори не со мной, а с ним». Она посмотрела на меня в удивлении: «С Пьетро?!» «Да, – ответил я. – Объясни ему, в чем проблема». Самое удивительное, что к брату Лукреция обратилась совершенно в другом тоне: да, она была сердита, но практически не ныла. И вот они заговорили друг с другом: Пьетро утверждал, что взял ту штуку (которую и игрушкой-то не назовешь…), потому что она была нужна ему для чего-то, что он задумал; Лукреция возражала, что ей она очень дорога и она боится, что он сломает ее. Через несколько минут Пьетро сказал: «Ладно, если ты дашь мне эту штуку сейчас, я разрешу тебе порисовать моими цветными ручками». Лукреция, как ангел, согласилась: «Хорошо! Прекрасно! Ты мне их никогда не даешь, а как раз сегодня они мне очень пригодятся». Они ушли к себе, и еще долго их не было слышно.

Этот пример показывает, насколько важно, чтобы дети общались между собой: им нужно сделать усилие и обратиться к брату, сестре или другу, они должны высказать свои доводы и версии происходящего. Неважно, если их доводы слишком эмоциональны, неразумны или не имеют ничего общего с реальностью. Мнение детей относительно конфликта нужно принять. Иногда родителю не удается сдержать себя, и он вмешивается: «Ты говоришь, что дал брату игрушку, но это неправда, я все видел», «Не рассказывай, что тебе пришлось убирать комнату в одиночку! Я тоже там была и видела, как твоя сестра занимается уборкой!». Вмешиваясь, взрослый возвращается к коррекционному методу, становится частью конфликта и сводит к нулю воспитательную ценность своего присутствия.

Возможность высказаться и свобода выражения своих эмоций помогают детям почувствовать, что их слушают, учитывают их потребности и счит

Ирене вопит: Мое!

Катерина: Не только твое, а мое тоже.

Ирене: Не-е-ет! Мое!!!

Катерина: Ладно, тогда я сейчас отберу у тебя вещь и сломаю.

Ирене: Ты плохая!

Катерина хнычет и отправляется к маме на кухню: Мама, Ирене говорит, что я плохая…

Мама, решившая пользоваться методом «Ссориться правильно», отвечает: О… У вас проблема? Постарайтесь ее решить, – и возвращается к готовке.

Катерина снова идет к Ирене: Я не плохая.

Но Ирене стоит на своем: Ты ужасная.

Катерина: Еще раз так меня назовешь, и я сломаю твою игрушку!

Ирене: Ладно, ладно, ты не плохая. Давай играть?

Катерина: Давай! В догонялки!