Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Вот четыре шага, которые предполагает мой метод: два шага назад, чтобы занять правильную родительскую позицию, и два шага вперед, чтобы простимулировать процесс обучения и прекратить крики.

Ссора – не проступок, а повод научиться быть вместе.

Первый шаг назад: не ищите виновного

Когда взрослые вмешиваются в детскую ссору, происходит короткое замыкание: дети уже не могут подчиняться естественным механизмам саморегуляции и начинают настраиваться на волну родителя, пытаясь понять, чего он от них ждет. Они уже не дети, ссорящиеся между собой, – в своей ссоре они теперь учитывают взрослого. Взрослый судья определяет виновного, и повод к ссоре превращается, особенно если дело происходит в семье, в способ показать себя и систематически привлекать к себе внимание.

Клаудия, мама Лориса (12 лет), Джанлуки (9 лет) и Деборы (6 лет)

Лорис пользуется любой возможностью унизить или дискредитировать младших брата и сестру, особенно девятилетнего Джанлуку, который ближе к нему по возрасту и тоже мальчик. Он постоянно соперничает и стремится победить их. В ссорах, в том числе с шестилетней сестрой, он ведет себя высокомерно и презрительно. Он хочет к себе особого отношения. Преувеличивает свои болезни и недомогания. Каждый вечер мерит себе температуру, чтобы на него обратили внимание и позаботились.

В ссоре нет единственно правильного решения. Есть только умение справиться с ситуацией.

Второй шаг назад: не предлагайте готового решения

Родители часто боятся, что дети не смогут справиться с ссорой, что она может усугубиться, повлечь за собой насилие и опасность, что дети могут пораниться сами или поранить других. Этот страх побуждает родителей вмешаться и потребовать от детей помириться: взяться за руки, обняться… Это – навязанное примирение. Каким бы беспристрастным и справедливым родитель себе ни казался, бессмысленность его поведения предопределена тем, что навязанное решение не является результатом эффективного взаимодействия между детьми.

Не будем забывать, что детям по крайней мере до шести лет присуща естественная способность к примирению, основанная в том числе на том, что они больше заинтересованы в продолжении игры, чем в том, чтобы отделиться от друзей, с которыми поссорились.

Способность хранить обиду появляется позже.

Первый шаг вперед: поощрите детей к разговору о ссоре

В этом шаге заложена основа метода. Он удивляет родителей, потому что прямо противоположен тому, чего обычно требуют от детей: прекратить, не орать, успокоиться и помириться. Смысл этого шага парадоксален: нужно заставить ссорящихся подробно высказать свою версию происходящего, вместо того чтобы отрицать или подавлять ее. В нем заложена вся эффективность метода.

Разговор друг с другом позволяет детям прекратить вести себя привычным образом, общаясь в невротическом тоне, вероятно установившемся между ними. В противоположность общепринятому мнению,

выражая свои эмоции, мы успокаиваемся.

Главная цель здесь заключается в том, чтобы дети выразили свои эмоции, вызванные конфликтной ситуацией, и выслушали версии друг друга о том, что произошло.

Важное замечание: то, насколько этот шаг будет действенным, не зависит от правильности детских версий. Он имеет исключительно организационную ценность. Важно, чтобы дети сделали усилие поговорить и выслушать друг друга, уважая позицию брата или сестры, друга или одноклассника, а не чтобы то, что они говорят, было полной правдой! Родитель отвечает за этот важнейший шаг к тому, чтобы в ходе разногласия оставаться вместе: его задача – сохранять нейтралитет и оставить решение проблемы детям, задавать вопросы и переформулировать их слова, помогая им выразить свои мысли и признать правомерность чужого мнения и видения ситуации.

Чтобы узнать чужое мнение, нет ничего лучше ссоры.