Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

«Дети ссорятся, я начинаю сердиться, вмешиваюсь, узнаю, кто первым нарушил семейную гармонию, наказываю виновного, и снова устанавливается спокойствие». Это заблуждение рождается и из убежденности, что братья, сестры и друзья не должны ссориться. Современное поколение родителей не может отвергнуть усвоенное в детстве представление о том, что конфликт – это проблема, а зачинщик конфликта – тот, кто в ней виноват. Оно ведет к ограниченному восприятию ссоры как некой несправедливости, которой следует избегать. Это происходит потому, что с малых лет за любой их ссорой следовали наказания, окрики, обвинения или родительские попытки помирить детей. «Прекратите! Кто первый начал? Ну, будьте умницами, помиритесь! Мирись-мирись-мирись…» Взрослые всегда вмешивались, беря на себя роль судьи: они считали, что задача взрослого – восстанавливать порядок и гармонию между двумя ссорящимися, хвалить или наказывать.

Так вели себя с нами наши родители, так ведем себя мы с нашими детьми. Но это не помогает. Более того, это неразумно: я не скажу, что быть братьями или сестрами – залог постоянных конфликтов, но это залог довольно частых конфликтов. Здесь есть близость, интерес, любовь и близкие отношения – и поэтому ссоры неизбежны. Друзья тоже ссорятся. Более того, ссоры – это необходимое для дружбы условие.

Как же помочь детям в конфликтной ситуации так, чтобы ссора между детьми не влекла за собой ссору между детьми и родителями?

Научить детей ссориться правильно, используя майевтический метод

Последние несколько лет я много работал над тем, чтобы создать, опробовать и научно обосновать метод, который я назвал «Ссориться правильно», предназначенный для разрешения ссор между детьми, в том числе братьями и сестрами. Этот метод позволяет активизировать и использовать способность детей к разрешению конфликтов. Взрослому в нем отводится роль режиссера-педагога. Это не главная роль в конфликте, но она нужна, чтобы помочь детям справиться самостоятельно.

Метод подходит для детей от трех до десяти лет. Дети постарше вряд ли согласятся действовать по предлагаемой схеме. Кроме того, в третьей главе мы уже говорили о том, что, если социальные навыки не были развиты в раннем детстве, ребенку будет намного сложнее развить их позже. Это не означает, что мой метод не должен рассматриваться родителями детей предподросткового возраста и подростков. Они могут воспользоваться основными его принципами, чтобы урегулировать свою тональность вмешательства в ссоры между детьми, особенно речевого.

Мой метод предполагает разделение воспитательной стратегии на четыре шага: два шага назад и два шага вперед. Родители должны встать на позиции нейтралитета, что, как учат нас теоретики мирных переговоров, необходимо для того, чтобы помочь двум конфликтующим сторонам – в нашем случае детям.

Чтобы запустить процесс общения между ссорящимися, надо оставаться вне конфликта.

В противном случае вы оказываетесь вовлечены в ссору и вынуждены вставать на чью-то сторону, искать виноватого, выступать в роли судьи и навязывать решение, которое в лучшем случае удовлетворит лишь одного из ссорящихся.

В то же время правильная дистанция не означает, что вы отстраняетесь от ситуации: неправильно было бы оставлять детей на волю судьбы. Ссоры могут быть хорошим поводом чему-то научиться, если взрослый вместе с детьми слушает и помогает им узнать обе версии произошедшего и доводы обеих сторон, при этом доверяя детям поиски устраивающего их соглашения.

И еще одно наблюдение, о котором нельзя забывать:

Не важно, к какому решению и соглашениям дети придут. Для получения нового навыка важнее всего процесс.

Мы не можем себе представить ход мысли ребенка и его ресурсы. Дети мирятся очень просто и следуют логике, которая зачастую непонятна для взрослых. Поэтому родителям нет смысла пробовать свои силы в детских ссорах.

Мама Элены (6 лет) и Софии (4 года)

В прошлый понедельник я ездила в Геную на встречу «Ссориться правильно». Мне вспомнились ваши слова, и поэтому я хочу рассказать один случай. Мы ехали из школы, Элена и София сидели сзади. Элена: «Мама, София показывает мне язык!» София: «Давай теперь ты покажешь мне язык, и мы поссоримся!» Элена: «Нет!» София: «Тогда давай играть, что я твоя собака». И все.