Не любовь

Мужчины долго не могли уснуть. Мира вообще не ложилась, взяла ноутбук и вышла из дома, села в кресло, где час назад сидела с ребятами, откинулась назад и долго сидела вот так, прислушиваясь к звукам летней ночи, вдыхая аромат зацветшей липы, а потом открыла ноутбук, на экране которого высветился белый лист с несколькими строчками.

Это было письмо. Письмо, которое Мира писала Самарину все эти дни. Писала и стирала, стирала и начинала снова, не будучи уверенной, что когда-нибудь сможет его отослать.

«Уверена, ты крайне удивлен сейчас, открывая это письмо и пытаясь припомнить, когда в последний раз вообще получал письма!!! А может, и нет. Зная тебя, могу предположить, что тебя это позабавит, как, наверное, и все, что связано со мной. Я не жду ответа, да и вопросов здесь не будет, Вадим. Так, лишь утверждения, наблюдения и выводы. Просто я давно хотела тебе сказать, объяснить, но слушать ты бы не стал!!! Ты меня вообще никогда не слушал!!! Юная, зеленая, глупая, я для тебя такой останусь, наверное, навсегда, вот только мне уже тридцать лет…

Знаешь, порой мне кажется, что ты меня ненавидишь!!! Ненавидишь за то, что целуешь, за то, что хочешь, за все, что было. Возможно, это глупо, но ничего другого на ум не приходит. У меня нет логического объяснения тому, что происходило. Тому, почему ты так себя вел. Знаю, ты забывал обо мне раньше, чем за мной закрывалась дверь, и не вспоминал. А я так не могла! Я не просила тебя о многом, мне кажется, я тебя вообще никогда и ни о чем не просила. Тебе всегда было плевать на то, как я жила, но мне нет!!!! Может быть, это и не станет для тебя открытием, но я люблю тебя, я всегда только тебя и любила все это время, все эти годы. Знаю, я виновата перед тобой. С самого начала была виновата, но поверь, за свое предательство я заплатила больше, чем ты мог бы предположить. Ты никогда не хотел об этом говорить, а между тем именно за это и наказывал меня, не так ли? А я любила тебя и хотела так, наверное, как не хотела ни одного мужчину, мне было так хорошо с тобой, и ты, конечно, знал об этом и был уверен, что именно этим меня к себе и привязал. Мне было хорошо с тобой, но каждый раз, идя к тебе, целуя тебя, я не забывала, что это может быть в последний раз. Мне хорошо было с тобой, но потом так больно… И каждый раз я все больше склоняюсь к мысли, что этому надо положить конец!!!! Но ты бы этого не допустил, не так ли? Никогда не допустил, нет, ты бы не простил, ты бы сумел отомстить, ты умел, ты знал как. Я сама положила этому конец. Знаю, ты меня ненавидишь и никогда не простишь, что ж, значит, мне придется с этим жить…