Не на продажу!

Но я-то понимаю, что этого не произойдет, и поэтому просто сижу и жду новой остановки, хотя убежать хочется всё больше. Эти проклятые мысли не дают мне покоя. Они о том, что на работе меня сначала засмеют, а потом возненавидят всем скопом. Будут что-то высказывать, а затем просто проходить мимо с надменным видом и игнорировать. Чертовы идеалисты! Вы сначала со своей жизнью разберитесь, а потом уже будем беседовать. Всё «ты» да «ты» от них слышу, а в своем глазу и бревна не заметят. От одного вон скоро жена уйдет, а другого и вовсе уволят, это давно назревает.

Им же я никогда этого не скажу. Зачем? И так рано или поздно они столкнутся с этим своим ничтожеством, которое я ощущаю постоянно. Кажется, что всё будет просто ужасно, когда я поднимусь в офис и открою дверь, но этого не происходит. Всё идет привычным чередом — люди заваривают кофе, люди идут в курилку, люди приветливо кивают мне. Что за чертовщина? Неужели все еще хуже, чем я думал.

От этого лицемерия сразу же становится тошно, а недавний выход из запоя и вспышки памяти завершают дело — и я бегу в туалет опорожнять желудок. Когда возвращаюсь, все участливо качают головой, мол, видим, как тебе плохо, наверное, еще не выздоровел. Это дает преимущество, так как никто меня не трогает, а только лишь подходят по очереди и так заговорщицки говорят какую-нибудь банальность. Комплимент там. Или интересуются чем-то, но почему-то одним и тем же. Опять наваливается тошнота, но на этот раз я сдерживаюсь.

Мне не хочется идти в туалет, а хочется заблевать всё прям здесь. Выплеснуть всю скверну на них, чтобы они узнали, каково мне сейчас. Поняли, какой груз вины я тащу на себе прямо в этот момент — и что бы они сейчас ни сделали, лучше стать просто не может. Это аксиома. Как еще передать мои чувства — я и вовсе не знаю. Словами тут ничего не скажешь, их, видимо, и нет таких. Начинаешь придумывать, что сказать и какой фразой можно передать всё это, а потом понимаешь, что ее попросту нет, этой фразы. Люди предпочитают об этом не думать и не говорить, и из тебя льется лишь нечленораздельное мычание вперемешку со слюнями и соплями. Как от маленького простывшего слоника прям. Мол: «Пожалейте меня кто-нибудь!»

Аж самому противно, а кто-то ведь так и делает, не знаю даже, как поточнее назвать этих людей: слизняками или бесхребетными. Вот что понял Г. за свою скромную пустую жизнь — так это то, что справиться со своими тараканами должен ты сам, какими бы страшными и зелеными они ни были. Хоть мутировавшие, а у него сейчас были именно такие. Что делать в таких ситуациях? Есть второй вариант — кроме запоя — забыть обо всём на свете: работать.

Теперь я прекрасно осознаю те факторы, которые сделали меня тем самым придатком человека, каковым я себя сейчас ощущаю. Сморщенный, озлобленный, без каких-либо намеков на порядочность. Смотрит откуда-то издалека, из-под своего панциря, и огрызается — вот всё, что я делаю по факту. А почему? Понятное дело, что каждый из нас предпочел бы найти причины своей никчемности во внешних факторах, да, собственно, мы все так и делаем. Мои причины — это мое детство.

Да, именно оно сделало Г. таким человеком, каким он стал. Это всеобщее наплевательство. В современности всем наплевать на то, кто ты такой и почему ты такой. Все заняты своими мелочными проблемами, по сравнению с которыми твоя жизнь — это просто ничто. Глобальная эпидемия эгоизма, во главе угла встало Я. Все мыкаются, пытаются получше пристроить свое Я, все бегают, суетятся, ругаются и доказывают друг другу, что именно их Я и является самым нужным. А что ты? Ты лишь маленький ребенок, который забился в угол и пытается разобраться в своей жизни. Да что там в своей, ты пытаешься понять, что вообще происходит вокруг, но взрослые тебе не дают ответа. Попросту не могут, так как сами-то толком и не разобрались. И, за неимением другого варианта, ты ищешь ответы сам. Ищешь их в небольшой комнате, в замкнутом пространстве квартиры вокруг, на улице, куда убегаешь гулять, надеясь, что хоть у кого-то эти ответы есть.