Не надо думать, надо кушать!

Выплеснув друг на друга эмоции и перекурив, подруги придумали план возвращения Бабули в лоно семьи. Было решено еженедельно по выходным делать променад по Черноморскому бульвару, дышать свежим воздухом, на женихов посмотреть и себя показать. Дело в том, что на Черноморском бульваре происходило таинство знакомств коренных жителей Одессы пенсионного возраста. Одинокие представители мужского и женского населения надевали парадные костюмы, начищали обувь до блеска, красили губы красной помадой, душились «Шипром» и «Красной Москвой» в надежде на знакомство с приятным собеседником и возможность провести свою тихую старость не в одиночестве. Изначально было понятно, что Бабуля откажется от променадов с целью найти жениха именно ей, поэтому было принято единогласно, что жениха будут искать Саре, а мы должны сопровождать ее группой поддержки и быть главными советчиками в согласии Сарочки на свидание с тем или иным кандидатом. Я под благовидным предлогом помощи в приготовлении большой партии вареников с картошкой была отпущена в гости к Марине и посвящена в этот хитроумный план.

– Ничего у вас не выйдет, Бабуля любит Артиста! – сказала я.

– Тогда на время возьми себе фамилию Космодемьянская, а не Павлик Морозов, – парировала Марина, и я согласилась хранить все в секрете.

– И шоб без всяких там намеков на происходящее! – припечатала мою клятву Сара-Какаду.

Вечером того же дня за поеданием вареников подруги поделились с Бабулей своими планами на будущее Сары, и, не подозревая подвоха, она согласилась. Накрутив букли, надев выходные платья, накрасив губы и надушившись «Красной Москвой», заодно и меня приведя в «должный по такому случаю вид», мы вчетвером отправились на Черноморский бульвар за судьбоносной встречей. Надо отдать должное вкусу мужского населения Одессы пенсионного возраста. Практически все они обращали внимание на Бабулю, как точно просчитали подруги.

– Фира, ну как тебе этот в шляпе, а тот в сандалиях? – интересовались они.

– Этот в костюме цвета детской неожиданности – у́род жизни (ударение на букву «у»), а тот в сандалиях – лыжник! – парировала она.

– Почему этот-то лыжник?!! А тот у́род жизни? – удивлялись они.

– Да потому, что один ногами по асфальту шаркает, уже ног поднять не может. Представьте, как он будет шаркать тапочками по паркету! А этот – у́род жизни, потому что только зануда и пессимист мог выбрать такую цветовую гамму для выходного костюма, – отвечала Бабуля.

Проведя несколько выходных на Черноморском, Бабуля утвердила-таки временную кандидатуру Исаака Шварцмана, ювелирного мастера с 13-й станции Фонтана. Шварцман был чист и скромен, когда говорил, то не плевался благодаря качественно вставленной челюсти, любил стихи и театр. Засада для Бабули и радость для подруг состояла лишь в том, что приударять он начал именно за Фирочкой. Интеллигентно проговорив по телефону минут сорок и посоветовавшись, Бабуля сдалась и согласилась сходить в театр с новым ухажером. Бедный Шварцман купил билеты именно в театр музкомедии, и именно на спектакль с участием Артиста. После театра новоиспеченный жених пригласил Бабулю в кафе на пирожные и за чаем задал свой сакраментальный вопрос: «Фирочка! А есть ли у вас пенсия и в каком размере?» После критического отношения к актерско-вокальным данным Артиста это было последней каплей в испытании Бабулиного терпения.

Рассказывая о своем походе на свидание, Бабуля негодовала: «Его интересую не я, а моя пенсия! Это расчетливый жлоб, а не настоящий мужчина. Таки я ему дам, таки он и будет иметь!!! Да я подарю ему свою пенсию, пусть он купит на нее трактор, а на сдачу застрелится!» – басила она. Почему Шварцман должен купить на Бабулину пенсию именно трактор, мы спросить не решились. На следующий день Шварцман приперся к Бабуле в гости без приглашения с букетом ромашек и с желанием мирно обсудить дальнейшее развитие их отношений. В момент его прихода Сарочка во дворе рассказывала Бабуле очередную мансу с привоза. Увидев Шварцмана и онемев от неожиданности, Сарочка испустила дух из одного места, который не смогла сдержать. Дух был испущен в огромном количестве и с таким громким звуком, что мы с Бабулей не смогли сдержать хохота. Шварцман же, пробормотав: «Что-то здесь пахнет далеко не розой, и, видимо, меня таки никто не ждал», – задним ходом удалился с обзора территории нашего двора и больше не появился… «Сарочка, – сказала Бабуля, – дай Бог тебе неисчерпаемых запасов природного газа в твоей прекрасной жопе и своевременного его применения в нужный момент!»