Не обнимай меня (СИ)

В один прекрасный день ты отводишь ее в сторону и предлагаешь встречаться. Ты готов к удивлению, шоку, восторгу, но ты не готов к тому, что шокируют тебя. Она отказывается и на вопрос "Почему?" отвечает, что ты ей противен, что вся твоя идеальность ей омерзительна, и, глядя ей в тот момент в глаза, ты замечаешь то, что не заметил раньше. У тебя есть враг. Непонятно откуда взявшийся, необоснованный, но заклятый враг. Но еще ты понимаешь, что, если сейчас расскажешь ей, что ты вовсе не идеален, ты так же получишь верного, самого настоящего друга, который всегда будет рядом, но ты лишь молча уходишь. Ты уже решил, что унесешь с собой в могилу правду о себе. Для окружающих ты идеален.

Вместо той девушки ты находишь другую. Вы встречаетесь почти три года, но потом расходитесь. Она стала настаивать на сексе, который был невозможен. Как бы ты ни старался, что бы ты ни делал, у тебя не получалось возбуждаться, если речь заходила о девушках. И это сводило тебя с ума. Несчетное количество бессонных ночей, когда ты грыз подушку, пытаясь заглушить слезы и убедить себя, что ты такой же, как все, что ты натурал, а не противоположность ему. Да, именно так. Ты, даже мысленно, не мог произнести это слово. Оно было табу.

Но тело тебя вовсе не слушалось, возбуждаясь при виде симпатичного мальчика, а когда удавалось уснуть, то сны были такие, что лучше бы было не засыпать. Никогда.

Весь твой мир рушился изо дня в день. Тебя постоянно что-то разъедало изнутри, больше всего на свете хотелось запереться в своей комнате и никогда из нее не выходить, но вместо этого ты каждое утро с идеальной улыбкой желал родителям и брату доброго утра, а затем шел в школу, где на тебя не могли нарадоваться учителя.

Постепенно нервы начали сдавать, и ты втайне от всех стал пить антидепрессанты, которые хоть и помогали, но лишь чуть-чуть. Со временем ты все же стал чувствовать себя свободней, научился контролировать тело, избегать ненужных контактов и жить, уверяя себя, что тебе, как и всем парням, нравятся исключительно девушки. Ровно до того момента, пока ты не увидел рядом с младшим братом невысокого паренька и по твоему телу словно заряд тока прошелся. И все барьеры, что ты установил с таким трудом, в одно мгновенье были разрушены одним лишь ярким и резким «Хочу».

Теперь во снах приходил лишь один образ...

Теперь даже антидепрессанты не помогали...

Теперь отнекиваться было глупо, потому что ты четко осознавал, что это любовь.

Точнее, осознавал другой ты. Спрятанный в глубине тебя, никогда не видевший свободы.

Но что бы он там ни осознавал, какие бы он доводы ни приводил, как сильно бы ни кричал и ни бился на задворках твоего сознания, ты отметал все в сторону. Ты не такой. Никогда не был и никогда не будешь. И чтобы доказать это себе и ему, ты, как истинный мазохист, начинаешь общаться с этим мальчишкой.

И тем больнее для тебя становится тот факт, что он признался в своей ориентации, признался, что ему нравятся парни. В школе. При всех одноклассниках, которые моментально разнесли эту новость по всем этажам. Это для тебя сродни предательству. Ты не знаешь почему, но ты чувствуешь себя преданным. А еще ты впервые в жизни зол до темноты в глазах. Как? Почему? Откуда у него, у мальчишки на четыре года младше тебя, нашлось столько силы и смелости, чтобы признаться и принять себя? Как такое возможно? Почему тебя, стоит только произнести это слово на букву "г" по отношению к себе, охватывает такая паника, что все тело начинает дрожать и появляется непреодолимое желание забиться в какой-нибудь темный угол и проклясть свое существование? Ты знаешь правдивый ответ, но вместо этого начинаешь, как мантру, повторять про себя: «Потому что я не такой. Потому что я нормальный. Потому что мне отвратительна эта мысль. Потому что это мерзко».

И именно это ты говоришь своему младшему брату, который всегда тебя слушается. Ты еще не подозреваешь, что тем самым превратишь жизнь того мальчика в настоящие мучения, да тебя это и не волнует, потому что ты сам живешь в мучениях уже четыре года...