Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии

Шаг 2. Отделяем интересы манипулятора от своих собственных

Очень важно разобраться, чего же хотите вы сами. Представьте себе ситуацию: пятница, вечер, пора покинуть офис и вдруг раз – на пути возникает коллега из другого отдела. Просит помочь сделать красивую презентацию для клиента. При этом поет дифирамбы вашему профессионализму, уму, чувству вкуса и отзывчивости. Гордость – ваше слабое место, из-за чего поглаживание ЧСВ приносит неизбывное удовольствие. Стоп! Сделайте паузу и ответьте себе на вопрос: а чего я на самом деле хочу? Сидеть дома, смотреть сериальчик и гладить котика? Или битых два часа торчать в офисе, ковыряясь в чужой презентации? Вполне возможно, что второго. В этом нет ничего зазорного. Иногда умелый массаж ЭГО приносит нам в разы больше удовольствия, чем все котики и сериалы вместе взятые. Лишь бы решение остаться в офисе было принято вами самостоятельно, а не в результате умелой манипуляции.

Шаг 3. Расставляем приоритеты

Самый ответственный шаг в нашем алгоритме. Именно на нем спотыкается большинство людей. Именно от него зависит, смогут ли вами манипулировать впредь или вы навсегда станете неуязвимы для всех эмоциональных шантажистов мира. Итак, расставляем приоритеты. Решаем, что для вас важнее: быть хорошим мужем или хорошим сыном? Интересы семьи или свои собственные? Удовольствие от кратковременного флирта или желание не выглядеть идиотом? Дать однозначный ответ не всегда просто.

Вспомним ситуацию молодой женщины, которая не хотела, чтобы мама жила в одной с ней квартире. До того, как моя знакомая решилась использовать «Заезженную пластинку», ей пришлось проделать серьезную работу над собой. Для начала она отделила интересы мамы от интересов своей семьи. Мама стремилась находиться рядом с дочерью и внучкой, видеть их каждый день, чувствовать себя включенной в жизнь близких людей. Моя знакомая отлично понимала: совместное проживание обернется бесконечными разборками и обидами. Желание мамы противоречило потребностям нуклеарной семьи[4], семьи, которая состояла из моей знакомой, ее мужа и дочери. Понимаете, да? На одной чаше весов интересы любимой мамы, на другой – не менее любимой семьи. Что важнее?

Для матери очевидно, что «хорошая дочь» должна решить вопрос в ее пользу. «Мама одна, и никто никогда ее не заменит». Но есть и другой ответ – интересы семьи важнее. Все, что вкладывают в нас родители, мы должны уже не столько им, сколько своим детям – иначе просто прервется связь поколений. «А как же мама с папой? – тут же начинает протестовать в нас воспаленное чувство долга, – Разве мы не должны о них заботиться?» Конечно, должны. Но до тех пор, пока это не угрожает целостности и благополучию нуклеарной семьи.

Иногда приходится выбирать между интересами семьи (как она ее понимает) и своими собственными. Как-то общался с двадцатипятилетней женщиной, которая отдавала всю зарплату на содержание мамы и младшей сестры. Последняя, кстати сказать, была замужем и к тому моменту успела родить пару ребятишек. То есть, казалось бы, не имела права претендовать на чужой заработок. Но в этой семье всем заправляла мама. Она рассуждала так: «Старшая дочь живет со мной, больших трат не имеет, а младшей приходится сыновей поднимать, одевать их, кормить, на море возить – ей деньги нужнее». Манипуляция чистейшей воды. Подлая, жестокая, несправедливая. И тем не менее она безотказно работала, пока у старшей дочери не началась серьезная депрессия. Вот тогда-то и пришлось вместе с ней проводить разделительную полосу между интересами мамы/сестры и ее собственными. А потом расставлять приоритеты – кому на самом деле она должна в первую очередь: своей семье или себе самой. Да, мы вполне можем выбрать интересы семьи, но это должен быть наш собственный выбор. Выбор, сделанный на трезвую голову и с полным пониманием своих мотивов.

А хотите совсем уж неоднозначную ситуацию, в которой сходу не разберешься, какой долг важнее? Представьте себе очередных маму и взрослую дочку. Живут под одной крышей. Дочь финансово самостоятельна, но из-под родительского крыла улетать не спешит. Привычка – вторая натура. Как-то ночью девушка находит в подъезде щенка с переломанными лапами. Везет его в ветеринарную клинику, оплачивает лечение и, спустя пару недель, забирает домой. Она всю жизнь мечтала о собаке, но мама была категорически против. А тут такой случай!

Что происходит дальше? Мама требует избавиться от животного.

– Ты же знаешь, я ненавижу собак, – заявляет она, – Почему я должна терпеть одну из них в своем собственном доме?

– Ну как я могу отдать этого малыша? – пытается отбиваться девушка, – Посмотри, как он ко мне привязан!

Щенок и правда к ней привязан. Все две недели она каждый день приезжала к нему в ветеринарную клинику: сидела рядом с клеткой, почесывала малыша между ушей, нашептывала ласковые слова. Девушка просто не способна с ним расстаться.