Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей

Слова «все родители любят своих детей» (да, но…) – это общее место. В подобных вопросах нам нравится вести себя подобно Фоме Аквинскому, который не верил ни во что, как следует не разобравшись, или педантичному ученому в лаборатории, который не поверит в результат эксперимента, пока не увидит его своими глазами, или комиссару Монтальбано[5], который не может без улик доказать, что вот он, преступник.

Конечно, я люблю тебя. Но видишь ли ты это?

Все мы знаем, что дети не мыслят логически, а доверяют своим чувствам. Подтверждением этому служат «эффект губки» и механизм подражания. Чтобы понять, что это правда, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Нужно просто захотеть понаблюдать за ребенком (а найти для этого время всегда можно).

Дети глубоко верят тому, что мы говорим. И эта вера становится еще сильнее, когда наши слова соответствуют нашим действиям и чувствам.

Сколько же мам и пап признавались нам (и мы им верим!), что все делают для своих детей и совершенно не понимают, почему они так упрямы и неблагодарны. В этих случаях слова и чувства родителя не соответствуют тому, что он каждый день демонстрирует ребенку. Если вы читали наши предыдущие книги, то вы знаете, что такое случается, если взрослый говорит с ребенком на разных языках и не пользуется средствами, которые помогают ребенку расти и раскрываться в соответствии со своей природой.

Таким образом, о любви к детям надо не только думать и говорить – ее надо показывать. Именно для того, чтобы помочь вам это сделать, мы выпускаем книги, видео– и аудиокурсы и так далее. Все наши советы и рекомендации посвящены именно этому. Мы настаиваем на важности любви, потому что для детей она – как топливо для машины. Дети «работают» на искренней и всепоглощающей любви. А бензоколонка – это, само собой, мама и папа! Ребенок только и ждет вашей любви. Вслед за солидной дозой любви сами собой приходят радость, спокойствие, внутреннее равновесие, желание слушаться, уважение к разумным правилам, внимание, стремление взаимодействовать и (что совершенно не очевидно) способность и желание любить себя и других. «Отдавать то, что получил» – вот каким должен быть девиз всякого родителя, когда он просыпается утром, вот какой должна быть главная цель всех его действий и решений.

Почему же любовь так важна? Потому что ребенок, который не чувствует, что его любят, закрывается в себе и не может воспользоваться ресурсами, о которых мы говорили раньше (например, он не может впитывать информацию и подражать взрослым). Отношения должны строиться на любви и взаимопонимании, и взрослому следует в первую очередь думать о том, чтобы дать, а не о том, чтобы получить. И действовать он должен в соответствии с природой ребенка и его потребностями. Для того чтобы ребенок не лишился инструментов, которые позволят ему научиться жить, уважать себя, расти в спокойствии и раскрываться как личность, не вредя себе, необходимо быть с ним на одной волне, чувствовать его. К примеру, ребенку сложно быть на одной волне с мамой, папой или другим взрослым, если тот не воспринимает его настроений, не удовлетворяет потребностей, копит в себе раздражение, хочет получать, а не давать. В таких случаях ребенок должен защищаться от опасных и вызывающих стресс воздействий, чуждых его природе (наказаний, окриков, манипуляций вроде «Ты же сам понимаешь, что…», шантажа вроде «Сделай это, и я дам тебе то», телесных наказаний, затрещин и шлепков, излишней вовлеченности в семейные и личные проблемы взрослого, недостатка заботы, невыносимого груза ответственности, полной неспособности отвечать за свои поступки в подростковом возрасте и так далее).

Ребенок изо всех сил старается настроиться на вашу волну. Он делает то, чего хотите вы, даже если это противоречит его характеру и потребностям. Он пытается подарить вам утешение (таких детей очень много!), сказать, что позаботится о вас, – и все ради того, чтобы вы снова ощутили радость и приоткрыли кран, из которого польется безвозмездная (хотелось бы) любовь. В самых крайних случаях, когда ничего другого не остается, ребенок пытается сам дать себе любовь и спокойствие: он тревожится, если не может контролировать ситуацию, грызет ногти, теребит половые органы, сам устанавливает правила, делает то, что подсказывают ему чувства (невнимательный родитель сказал бы: «Делает все, что хочет!»). К сожалению, это очень шаткая ситуация, которая не может привести к долговременному положительному результату. Результат у нее может быть только один: переход от одной печали к другой, от одной неудачи к другой. От этого умирают? Конечно нет! Но разве это ЖИЗНЬ?