Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Для этих отрезанных частей своей личности нам необходимо найти какую-то замену. Мы хотим ощущать свою цельность, однако чувствуем себя каким-то полукругом: деформированным и неполноценным. Что-то идет не так, чего-то не хватает, и подсознательно это чувство сопровождает нас постоянно. Часть, в которой мы ощущаем себя, остается целой. Она «здоровая» и жаждет действий. Например, есть люди, которые обнаруживают недюжинные способности на работе, однако в личной жизни они крайне несчастливы и не в состоянии построить полноценные отношения: врач, который калечит своих детей, судья, не умеющая принимать решения дома, архитектор, который не планирует свою жизнь, учительница, что продолжает поучать и дома…

Что людям делать с пробелами, возникающими из-за отсутствующих или спрятанных частей круга? Они отправляются на поиски возможной компенсации, которая заполнит их пустые места в круге, и он замкнется. Вспомни о ресурсах для выживания: этим людям нужны стратегии и модели, которые дадут им чувство полноценности. Замкнут, так сказать, круг. Внутри них чего-то не хватает, и это доставляет им боль. Они ищут решения (запасные части) во внешнем мире. Часто речь идет о:

● навязчивых стремлениях любого рода: мания чистоты или проявление перфекционизма, например, очень высокие требования к себе и стремление все контролировать (собственное тело, своего партнера, детей…);

● зависимостях от людей и вещей, таких, как машины, деньги, обладание чем-то и другое;

● поисках «лучшей половины» – партнера, которого мы позже заменим детьми, чтобы они наполнили нас;

● заданных ориентирах, будь то религия, методы, авторитеты и тому подобное; веществах, вытесняющих сознание: алкоголь, наркотики и другие;

● различных видах «успокоения» (интернет-зависимость, многочасовой просмотр телевизора);

● культе тела, когда «правильная» одежда и «правильный» макияж должны помочь сохранить иллюзию.

Стратегии замыкания круга

С помощью подобных стратегий замыкания круга мы не сможем найти настоящие границы и истинное Я. Результатом такого внешнего обращения станет псевдокруг, замкнутый материальными объектами. Это лишь внешняя иллюзия, фасад, маска. И мы будем постоянно заняты этими фальшивыми признаками, чтобы сохранять их в исправном состоянии. Потому что квартиры загрязняются, на фасадах возникают трещины, тела стареют, а внутри маски нечем дышать. Мы ведем борьбу, которую невозможно выиграть и которая отнимает неимоверное количество сил.

Наверняка ты знаешь людей, которые определяют себя, главным образом, через материальное: накапливают, стараются заработать еще больше, покупают и покупают. Только в конечном итоге у них ничего нет, кроме банковского счета, шикарного автомобиля, огромной виллы… Кажется, что у них есть все, что они пожелают, не так ли? При этом они совершенно необязательно счастливы. Часто эти люди гонятся за иллюзиями, ошибочно полагая, что смогут почувствовать себя снова полноценными, если будут обладать достаточными материальными благами.

Такие же стратегии замыкания круга можно наблюдать и в отношениях: тогда мы используем людей, рядом с которыми чувствуем себя хорошими и ценными. Например, это может быть наш партнер, иногда дети, которые «дополняют» своих родителей. Так недавно мы прочитали в электронном письме одной мамы, что она наконец-то после своего тяжелого детства находится на седьмом небе от счастья, потому что у нее появилась дочка – что-то, что принадлежит только ей одной…

Фатальным последствием такого поведения может стать то, что мы будем постоянно пытаться сделать этих людей счастливыми, чтобы они были рядом и любили нас. Это приводит к зависимости! И мы начинаем жить, как эмоциональные «сиамские близнецы». Такую метафору придумал Дэвид Шнарх. Тогда неизбежными становятся «сделки» типа: «Если я дам тебе А, то получу или буду ожидать от тебя Б».