Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Если мы признаем ситуацию и осознаем, что проблема в нас самих, то можем что-то изменить, не ожидая, что другие люди (в нашем случае – дети) изменятся. Когда мы, например, перестанем расстраиваться из-за неубранных комнат наших детей, злиться и наказывать их по этому поводу, они не будут испытывать давления с нашей стороны. А это делает их свободными! Так мы даем им шанс сделать для себя открытие, что им, возможно, понравится уборка. Потому что не будет слова «должен» и ответного сопротивления. Тогда они, возможно, согласятся, что здорово находиться в чистой комнате. Или же нет! И большим искусством будет принять и согласиться с такой позицией.

Если мы начнем глубже рассматривать этот пример, то вскоре заметим, что дело вовсе не в том, что ребенок не убирает комнату, а в том, что он сопротивляется тому, чтобы делать маму счастливой, занимаясь тем, что для него не важно. Наши дети против того, чтобы брать на себя эмоциональную ответственность за родителей, но иногда они все-таки даже убираются ради нас.

Иной раз нам трудно определить, где начинаются границы другого человека, потому что они никогда не совпадают с нашими собственными. Они зависят от нашего характера и прежних отношений. Если в твоем детстве считалось нормальным, что с твоими границами на считались и просто их перешагивали, то ты и со своими детьми, возможно, будешь поступать так же. А если ты не знаешь собственных границ и не думаешь о том, как они могли выглядеть до всех искажений и деформаций, то, скорее всего, границы своего ребенка ты нарушаешь, даже не подозревая об этом. Для тебя же это не проблема, не так ли? То, что это может стать причиной конфликтов, раздражения и даже отторжения, совершенно очевидно. Если ты займешься собственным становлением и выяснишь, какие части твоей личности ты «отсекла» в тот период и чем их заменила, ты снова сможешь увидеть свое «целое». Это может происходить и при участии близких людей или терапевтической поддержке.

Как родители мы должны внимательно следить и за тем, не нарушают ли другие взрослые границы кругов наших детей. Нам самим бывает довольно сложно найти ту самую здоровую «позицию», если это необходимо. Некоторым из нас это удается легко, а у других возникают проблемы. У детей происходит так же. Кто-то является цельной натурой и реагирует на попытки нарушить границы круга соответственно: они защищают себя и свою неприкосновенность. Теми методами, которые имеются у них в распоряжении. Это может выглядеть, например, так: ребенок без обиняков говорит дедушке: «Ты плохой! Я тебя не люблю!», если тот требует его поцеловать. Совсем маленькие дети могут ударить приближающегося к лицу дедушку по носу. Кто-то найдет в своем круге место для «нападающего», замкнется в себе и начнет прерывисто дышать. Если ты замечаешь нечто подобное, твоя задача защитить своего ребенка. Ты нужна ему здесь и сейчас. В наших описаниях динамики отношений мы опишем, как могут выглядеть подобные нарушения детских границ взрослыми и какие последствия для ребенка они могут вызвать, если никто не вступится за него.

Есть опасность, что ты начнешь мыслить категорией круга, и эта структура просто придет на замену прошлой, застынет и точно так же, как и предыдущая, будет уводить тебя от конкретного события. Границы твоего круга, а также границы пары и семьи являются «здоровыми», когда они четкие, но при этом гибкие и могут адаптироваться к ситуации, а не застывшие или расплывчатые. Размышления о круге должны стать предпосылкой для самонаблюдения и давать ориентиры.

Нам, авторам книги, осознание собственных кругов помогает с детьми и в отношениях с партнером еще раз проверить, где именно мы находимся в данный момент: в своих делах или в делах детей и партнера? Не требуем ли мы от близких, чтобы они изменились, чтобы нам было хорошо? Как мы относимся к себе и окружающим? Довольны ли мы результатом? В то же время в начале работы этот рисунок помог нам выяснить, когда другие взрослые люди слишком близко подходят к нам, и проанализировать это. Где наши границы, чему мы рады, а что отвергаем?

Мы можем активно формировать только те обстоятельства, которые осознаем и которые помогают нам осознать что-то. Это важно понимать, если мы хотим научиться анализировать нарушения границ и выражать свое мнение согласно собственному восприятию. И, разумеется, это необходимо, когда нарушение границ отрицательно сказывается на нас и наших отношениях.

 Упражнение. Вопросы, касающиеся твоей биографии

Ответь на следующие вопросы, которые призваны помочь тебе в самопознании. Не спеши, отвечай вдумчиво.

● Как познакомились твои родители?

● Что ты знаешь о детстве своей мамы?

● Что ты знаешь о детстве своего папы?

● Была ли ты желанным ребенком?

● Как мама «перенесла» состояние беременности? Ей нравилось быть беременной, она испытывала положительные эмоции? Она была «в интересном положении» или боялась перемен?

● Что ты знаешь об обстоятельствах твоего рождения? Мама родила тебя естественным путем или ей делали кесарево?