Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Пример. Амели и Самюэль

Амели познакомилась со своим мужем Самюэлем двенадцать лет назад, они полюбили друг друга и вскоре стали жить вместе. У них двое детей: Антону десять лет, Мартину – восемь.

В начале отношений с Самюэлем у Амели было чувство, что она нашла свою «лучшую половину». Ему, в свою очередь, нравилось, что у нее всегда был порядок. Самюэлю было приятно, что все хозяйственные заботы были на Амели, и он с готовностью «подыгрывал»: негласный договор, обе стороны которой могли бы соблюдать его и по сей день. Однако Амели хотелось, чтобы все члены семьи видели, сколько сил она тратит, и уважали ее труд, то есть соблюдали порядок и не создавали ей лишней работы. Это касалось и детей, но дети не принимали в расчет этот договор: люди, которые нужны Амели, чтобы чувствовать себя полноценной, вдруг оказались по другую сторону баррикад.

Выставлять тайные желания и требования, ожидать их выполнения и обижаться, если этого не происходит, – незрелое поведение. Амели хочет, чтобы дети угадывали ее желания, вместо того, чтобы самой нести ответственность за свое стремление к вниманию и настоящей привязанности. Поэтому она получает ссоры, недовольные взгляды и неприязнь со стороны детей. Это неверный способ установить связь.

Круг твоего ребенка и разбросанные носки

С помощью рисунка круга становится очевидным, к чему тебе следует проявить уважение, чтобы твой ребенок оставался цельным: его Я, его воля, идеи, предпочтения, неприятие чего-то и его собственные личные границы. Это уважение не подлежит оценке. Речь не о том, что ты считаешь плохим или хорошим, важно то, каков твой ребенок. Он может наполнять тебя любовью, но может и таить в себе разочарование. Оно может случиться тогда, когда у тебя есть идея фикс, каким должен быть ребенок в твоих глазах, но реальность далека от твоего субъективного идеала.

Мы хотим поддержать сторону детей, когда говорим: «Не нужно навязывать мне свое видение моей жизни!» Потому что именно это ведет к деформации психики ребенка, которую мы так часто наблюдаем: «миссия» родителей в том, чтобы подогнать ребенка к собственным представлениям. Они пытаются подстроить его под сделанный ими шаблон – из «лучших побуждений». Или же урегулировать свои собственные страхи, используя ребенка. Это невысказанное, но для ребенка вполне ощутимое: «Делай так или будь таким, чтобы мне не нужно было бояться!»

Байрон Кэйти рассказывает в своей книге «О детях» о носках.³² Ей было очень важно, чтобы дети не разбрасывали свои носки по всей квартире и убирали их. Настолько важно, что она называет это своей «религией», в которой она растворялась. Но, однако, это не работало. Пока, наконец, однажды она не признала, что борется с тем, что есть. Носки ежедневно снова появлялись на полу, хотя она так много ворчала, ругалась и даже наказывала детей. Байрон Кэйти пришлось признать, что ей самой следует поднимать и убирать носки. Ее детям они не мешали, это была только ее проблема и ее мысли, что что-то должно происходить иначе, чем есть на самом деле. Дело не в носках. По этому поводу она говорит: «Мне стало ясно, что я могу быть либо права, либо свободна». И она стала убирать носки сама. Это было так быстро, что она даже не успела подумать о детях. И это даже стало приносить ей радость, потому что она стала убирать носки для себя, а не для детей. Чистый пол доставлял ей удовольствие. Дети заметили это и начали сами убирать свои носки без всякого напоминания со стороны мамы.