Не служил бы я на флоте...

путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – кана-

лизационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап

три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй,

в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!

***

В общее отделение мужской бани входят два бравых черноко-

жих парня. Чуть погодя к ним с каверзным

вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие

черные – черные, но у того, что слева

такая аномалия: дрючок – не черный,

а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы –

подводники! А на Ваську ты внимания не

обращай, просто к нему вчера жена на

побывку приехала…

***

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну,

янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже пла-

вать нормально не может и тут один из американцев между делом

спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? –

Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

***

Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная

лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский

флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль.

Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между ко-

мандиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap!

Let’s go to the eys’t’ borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.

***

Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не

удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках,

494

у меня для вас две новости: №-1 –

плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воз-

духа на 2 часа, №-2 – зато продо-

вольствия на 70 дней».

***

Вернувшийся из автономки под-

водник снял девчонку. Завалива-

ются к ней домой, быстро раздева-

ются. Девушка смотрит на парня и

удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну

понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.

Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка по-

нимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет паль-

цев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем

походе, у меня резинка на трусах лопнула...

***

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: –

Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6

отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один,

после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – го-

ворит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всо-

вывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир,

сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир поче-

сал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10

точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так

подколол!

***

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – От-

гадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит

после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я

сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира

разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и гово-

рит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а

мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ

и через 10 секунд ответил: – Cдаюсь. Замполит: – Так это же наш

штурман!

***

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из

открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй

495

кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд –

Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты

мне пальцем покажи!

***

Моряка спросили, совершил ли он ка-

кие-нибудь подвиги на море. – Конечно,

был ответ. – Однажды я спас весь экипаж

нашего линкора. – Неужели! Каким обра-

зом? – Я пристрелил корабельного кока, –

скромно ответил герой.

***

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман

был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единствен-

ный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен

записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько

дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

***

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины

волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла

точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! –

выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

***

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый

медведь, преследуемый идущей в надводном положении подво-

дной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.

***

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за

что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него

не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному

делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо

на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают!

Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:

«На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле

ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радост-

но доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сво-

рачивайте, сворачивайте!».

***