Не служил бы я на флоте...

рега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон кричит:«Немедленно опреде-

лите себя!». Молчание. «Я сказал – немедленно определите себя,

иначе я вас всех в патоку разнесу». Опять молчание. «Еще тридцать

секунд и я открываю огонь!». Ленивый голос из тумана: «Открывай-

те огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

***

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много.

И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан,

499

весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: « Товарисч

капитан, идите шти хлябать!». Кэп, наклоняясь к люку: «Чича-ас!».

***

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Вхо-

дит капитан. «Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую

сначала?». Все закричали: «Хорошую!». «Господа, мы получили

одиннадцать «Оскаров!».

***

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пасса-

жирам: «Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой

паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти

их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один

пикантный анекдот!».

***

Падает ТУ–154, сидят два пилота

и с грустью смотрят в иллюминатор.

Тихо беседуют: «Не понимаю, поче-

му моряки так радуются приближе-

нию земли...?».

***

Сингапур. По улице идут штур-

ман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены че-

ловеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя:

1кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик ра-

достно: «Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?». Захо-

дят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему

такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «..Вы себе просто

не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот

килограмм...!!!».

***

Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на

диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нерв-

ничать: «...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса,

дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж

электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что –

нибудь сделаешь». Штурман встает с дивана, потягивается. «Лад-

но, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон.

Пойду – поработаю...».

***

500

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, за-

чихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется

и кричит: «Ну что? Долго еще стоять будем?!».

***

Вернулся моряк из рейса и говорит жене: «Слушай жена. Пред-

ставляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!». Жена

отвечает: «Дурак – ты... Лучше б дома смог!».

***

Сидят два старых моряка, один говорит: «Новый год хорошо».

«Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше». «Да, лучше, – отвечает

первый, – но Новый год чаще».

***

Приходит женщина к гинекологу: «Доктор, беда! Никак не

могу забеременеть». «А замужем были?». «3 раза». «И что ?!».

«Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – мо-

ряк!». «А с моряком – то какие проблемы?». «А что с него взять:

как с рейса придёт – прижмётся к п...е и плачет!».

***

Моряк из полугодового рейса

возвращается домой. Поднимается

по лестнице, пытается позвонить

в дверь, но не получается – руки

заняты подарками. Моряк и так и

эдак, никак не получается. Тут бабка

спускается, моряк ей: «Бабушка, по-

могите, пожалуйста, нажмите кноп-

ку звонка, руки, видите, заняты».

Бабка в ответ: «А ты рогами, милок,

рогами...».

***

Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль

«Три поросенка», то Вам достаточно будет принести ящик водки в

каюту и пригласить двух друзей.

***

Моряк пьяный вываливается под утро из бара: «Что за стран-

ный запах?». Прохожий: «Это свежий воздух...».

***

Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощ-

ник кричит в мегафон: «Девушка! Примите конец у боцмана!». Ко-

501

манда хохочет... А он опять орёт: «Да

швартовый, швартовый...!».

***

Пираты захватили мирный ко-

рабль. Капитан пиратов отдаёт рас-

поряжения: «Баб за борт, мужиков в

трюм, потом их трахать будем». Бабы

жалобно: «Так мужики же не траха-

ются!». Мужики из трюма: «Трахаемся, трахаемся!!!».

***

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чисто-

та, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает

пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой повора-

чивается к матросу: «Вы знаете уместную в данном случае русскую

народную пословицу?». –«Так точно! Свинья везде грязь найдет!».

***

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте

он хотел бы служить. «На подводной лодке» – сразу отвечает он.

«Почему именно на подводной лодке?». «А интересно, как на нее

почта доставляется».

***

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о проч-

ности браков: «Измена в семье, – это пережиток буржуазного про-

шлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели

культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, по-

клонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсме-

ны. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность

от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь на-