Не служил бы я на флоте...

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с

криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке

496

прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он при-

ходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда

бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на

котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая

руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не

имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит

с ума».

***

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

«Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодуш-

ным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не вы-

пускается...». «К обеду чтоб выпускалось!!!».

***

Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь ве-

ришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две не-

дели назад на похороны ездил».

***

«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились

чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только не-

делю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

***

Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на

палубе команду и, потрясая перед

собой пустой пивной бутылкой,

орет: «Кто пил пиво в Центральном

Посту?!». Молчание... «Еще раз спра-

шиваю – кто пил пиво в Центральном

Посту?!». Опять молчание... В это

время на палубу вываливает гость –

американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай

замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках...». Hаш (раздра-

женно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки... Последний раз

спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».

***

Стpельбы в ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: «200 метpов

недолет!». Командир: «Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!».

***

497

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социа-

листической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать

Министерство Морского Флота! Hаши им – друзья, зачем вам та-

кое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас

Министерство культуры есть».

***

Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля

и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А

что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.

***

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Пе-

тров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф!

(облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!

***

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы

новобранцы: «Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина

железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда сле-

дующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во

вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все

как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся

к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В

понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомни-

ли?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду

вкалывать?!».

***

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории рос-

сийского морского флота катастрофа: столкновение в районе Но-

вороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр

Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение

ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в ак-

ваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно по-

кинул эти воды».

***

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты зна-

ешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выясни-

лось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать

из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к ко-

мандиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое

детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю:

498

может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего

мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как

же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны за-

тонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей

в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по

тридцатке плачу!».

***

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в би-

нокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Че-

рез некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная

шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».

***

Моряки выловили в море бутыл-

ку с запиской: «Убедительно прошу

вас сдать эту бутылку на вашем при-

емном пункте, так как у нас импорт-

ную тару не принимают. Вырученные

деньги прошу переслать аналогич-

ным образом в бутылке, которую не

принимают у вас».

***

Двое моряков разговаривают: «Ты как узнаешь, что твоя жена

делает, пока ты в плавании?». «А очень просто. Подхожу к подъ-

езду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бля-

ди!». А они: «Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!...».

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательны-

ми знаками с неизвестным судном».

***

Катер американской береговой охраны патрулирует около бе-