Не возвращайся

Как не старалась я, не вернулся ко мне тогда. С тобой счастья захотел. Я ревновала адски, до истерик, до дикого пьянства. Дочку матери своей отвозила в деревню и пила до зеленых чертей. Потом он все же пришел. Спустя год. По борщу, грит, твоему, Ленка, соскучился и по сиськам. У моей, сказал, не такие, маленькие, и не кончает она со мной, как ты. Так и начал приезжать. И Васеньку мы вместе ждали. По началу, правда, деньги на аборт тыкал. А мне куда. Срок большой. Я долго не знала. Сказали, могу и помереть от аборта. Оставила. Тоже полгода не ходил ко мне, а потом вернулся, живот целовал… все развестись обещал. Говорит, вернусь с последнего дела и женюсь на тебе, Ленка. Все равно у меня с Катькой своих нет. Не свезло мне с ней, не понимает она меня. Чужая мне, холодная….И не вернулся. Я сама Ваську растила! А теперь что? Думаешь, я вам дам в золоте купаться? Сына моего кто содержать будет? На вот…отдай ему, пусть видит, каким Василь Сергеевич вырос, как на него похож!»

С фото на меня смотрит рыжий, конопатый Васька, и она с распущенными волосами в зеленом сарафане стоит у речки какой-то. Мальчик на Сергея не похож…скорее на мать свою, как две капли воды. Только я ей почему-то верю, и от веры той больно до сумасшествия, так больно, что я еле на ногах стою. И сил нет сказать, что и у меня сын, что я тоже в золоте не купаюсь. И вообще, заорать хочется – пусть забирает его себе…потому что я уже не смогу с ним быть, ни простить, ни принять не смогу. Мерзко все это, отвратительно.

– Отдай и скажи, мы с сыном ждем. У него…у него даже куртки зимней нет…Мне ничего и не надо уже, пусть Ваське поможет. Он же сын его родной, он же кровинка его. И…не сказал, что вернулся. Скрыл от нас. Люди чужие донесли. Как не стыдно…

– Вы…вы мне номер свой дайте, я с вами свяжусь.

– Вот визитка моя. Я ногти наращиваю в салоне «Вегас». На Паровозной на углу. Приходи, и тебе наращу. Скидку сделаю. Ты не сердись…мне он не нужен уже мужик твой. Козел он…хочешь, себе оставь. Мне вот Ваську на ноги ставить надо. А денег нет. Я только начала работать…а зима. Видишь, он в пальто тонком, на пуховик не хватает.

Пока шла домой, сердце в камень превратилось. И мысли терзают, душат. Что такое любовь? Из чего она состоит? На чем держится и из чего пускает ростки? Ведь я ему доверяла, я любила его. Пусть раньше не так, пусть глупая и молодая была и так любить не умела, но ведь единственным у меня был. Душу всю ему отдавала. Считала первый и навсегда…даже с Денисом не могла и не хотела. Казалось диким, что кто-то другой тронет. Как красиво все у нас было, волшебно. Не так, как у других. Сергей с завода уволился и в армию пошел на контракт, я в бухгалтерию. Он с работы меня встречает…первые полгода каждый день. Потом с вечерней смены.

Как я раньше думала, что изменяют тем, кто сами виноваты, тем, кто сами заслужили. Они ведь мужу не угождали, у них секса неделями не было. А у меня ведь не так все. Мы же с Сережей счастливы.

Сейчас вспоминаю, как по ночам не приходил и говорил, что бизнес и в город другой ездить надо… а сам к ней ездил. Теперь я точно знаю, что к ней, и когда о разводе сказал, тоже к ней собрался.

И перед глазами лицо ее белокожее, с золотистыми крапинками, с глазами зелеными. Как я столько времени не знала, не чувствовала. Как такое может быть, что живешь с человеком, любишь его, доверяешь, а на самом деле ни черта о нем не знаешь. На самом деле он тебе совершенно чужой. Говорит тебе ласковые слова, покупает подарки, а в тот же момент все то же самое говорит кому-то еще, ночует где-то, ест борщи, и чьи-то дети называют его папой.

«Васенька недоношенным родился. Я тогда сильно нанервничалась. Это был период, когда Сергей опять к тебе вернулся…Месяцами к нам не приходил. Я с животом огромным, Ксюшка помогает мне девятилетняя, а он…он телефон отключил и дома сидит. Сын родился, а он и знать не хочет…Дозвонилась тогда только через неделю. А он…он не приехал. Поздравил и все. По телефону. На сына пришел смотреть только через три месяца, когда вы с ним поссорились».

Вернулся ко мне? Так то он от меня и не уходил. У нас вроде как все хорошо было. Мы и не ссорились почти никогда.

А теперь я узнаю, что у нас все было плохо и что мне регулярно изменяли…да еще и жили на две семьи. Это смешно. До истерики, до судорожных, панических слез. Как в плохом анекдоте или в каком-то идиотском сериальном мыле. Слепая, тупая жена и несчастная, вечно ждущая от этой суки, бедная любовница еще и с дитем на руках.

Я думала об этом, и внутри просыпался торнадо, адский вулкан, дикая смесь боли, ярости и ненависти. Вперемешку с неверием. Мое счастье, мое бывшее такое идеальное и красивое счастье развалилось, и вдруг из щелей полезли черви. А не были мы счастливы. Это я была, я верила, я, как дура хотела быть счастливой и жила в этой дурацкой иллюзии.