Не время для человечности

После своей смерти я много думал о прожитой жизни. Я долго пытался кое-что сформулировать, и у меня почти получилось. Вся суть жизни для меня – в том, чтобы гнаться за одним-единственным ощущением. Что за оно? Сейчас расскажу. В своей голове, в снах, мечтах, галлюцинациях и фантазиях, я прожил миллионы жизней – настолько удивительных и наполненных совершенно разными образами, что в итоге все это перемешалось и в какой-то момент начало мне казаться моей собственной жизнью, такое оно было яркое, будоражащее и сильное. Ну, это самое чувство, когда ты представляешь что-то слишком ярко, и оно как бы обретает жизнь от силы твоих впечатлений, будто бы становится реальным в каком-то смысле. Я не сошел с ума, я понимаю, что ничто из этого не явилось в наш мир, и если я очень ярко представлю чашку чая на столе перед собой – она там не появится. Но, с другой стороны, она все же там появится. Это как быть мертвым и живым одновременно, как идти в противоположные стороны, как смешение белого и черного, но не серое и при этом все же одного цвета, как два места в одном месте, как беззвучный звук, как зрячесть слепца, как река с тремя берегами, как круглый куб, как увеличиваться, уменьшаясь. Да, понять это сложно, и я сам могу это зафиксировать только на уровне ощущений, но так это и работает – разрушение понятия “парадокс” открывает перед тобой дверь, в которую можно войти, но выйти уже нельзя. Так что все, что рождено моим воображением, в каком-то смысле действительно реально, не являясь при этом реальным. И эти миллионы жизней действительно обрели форму. И когда вдруг в своей короткой жизни здесь, за те шестнадцать лет, что помнил, я приближался к границе, что отделяет меня от пространства, где все это существует, почти переходя ее, почти касаясь того, что выдумал – это были минуты, когда я чувствовал себя живым. Что угодно. Картинка перед глазами, которую я когда-то представлял, фразы, которые я слышал до этого только в своей голове, события, похожие на или целиком повторяющие события из тех жизней, и особенно – люди, которых я как будто уже знаю, как будто они тоже жили в моей голове. Я, конечно, не думаю, что я кого-то выдумал, и не переношу образы на реальных людей. Так любят объяснять дежавю, мол, ты сначала что-то увидел, а потом тебе показалось, что ты видел это еще раньше, якобы человек экстраполировал реальность на свою память. Нет, это не так. Да, я не могу этого доказать, но точно знаю, и остается либо поверить мне, либо нет. Вот в этом и есть смысл моей жизни: я и остался прежним гедонистом, и одновременно перерос это, мне начало приносить настоящее удовольствие только то, что совпадало в реальной жизни и воображении. Я постоянно пытаюсь претворить свои фантазии в жизнь, и даже самые мелкие, вроде “Увидеть это здание в сентябре вот из этой точки, когда солнце будет над самой его крышей, мимо будет проезжать велик, похожий на “Сильвер” Билла, листья будут красными и оранжевыми, будут танцевать на ветру, а у меня в руках будет хот-дог” когда сбываются – дают мне испытать что-то особенное, сверхчеловеческое. Не говоря уже о самой большой из этих фантазий – мечте, за которой я шел, веря, что если она сбудется – моя жизнь изменится навсегда вместе со мной, и тогда я и сам смогу изменить что-то вокруг себя к лучшему, изменить этот мир для других, поделиться с ними своим счастьем – не как пророк или мессия, а просто как человек, открывший в себе силы и желание помогать, понимать, принимать, спасать, вести за собой. Это и было моей мечтой – сделать хоть немного счастливее всех, кого смогу, всех, кто захочет это принять, когда сам обрету то, чего желаю для них. Но слепой не может быть поводырем, а немой – учить пению, и теперь я лучше понимаю, как все устроено на самом деле – я понимал это и раньше, понял еще давно, даже слишком рано, но правда была настолько жуткой и мерзкой, что я отказался в нее верить. Верить в истинность того, что диаметрально противоположно твоим взглядам и идеалам, даже исключает их – не слишком-то совместимо с нормальной жизнью и здоровой психикой. Тут или будет продолжаться стадия отрицания, и человек и дальше будет спотыкаться об очевидное, отказываясь это замечать, или он разочаруется в своих мечтах и убеждениях и предаст их, превратившись в амебу без воли и мысли или в озлобленного ублюдка, или сойдет с ума, потому что научиться совмещать несовместимое – очень и очень сложно. Да, я говорил, что понятие парадокса мешает нам мыслить шире, и что я его для себя сломал, но лишь на уровне ощущений, а не на уровне ratio, разума, и в вопросах довольно абстрактных, а не личных. Меня всегда в разных произведениях очень цепляли персонажи, павшие жертвами противоречий их взглядов и реальности, вследствие чего превратившиеся в собственных антиподов: Дарт Вейдер, Маэглин, Эпонина, мисс Хэвишам, Скрудж, Дракула, Двуликий, Дэйви Джонс, Петир Бэйлиш, Уолтер Уайт, Люцифер, Ксавьер, принц Артес, Моргана ле Фей и так далее, потому что я видел в них то, что меня пугало, то, чего я не хотел бы для себя. Чем больше у меня получается повторить в реальной жизни из того, что я вижу в фантазии, тем мне лучше, чем меньше – тем хуже, все просто. Это первое, что я хотел бы рассказать.