Небеса всё знают

Цокаю от своих мыслей и поднимаюсь со стула. Очень глупо. Мне тридцать лет, а я должен написать о том, что чувствовал в прошлом. Замечаю сигареты и зажигалку Джесс, лежащие на подоконнике. Не задумываясь, закуриваю и наслаждаюсь горечью, такой привычной за последнее время. Мама не поощряла этого, а отец ругал, но именно из-за этого я и курил, чтобы досадить им. Наверное, так делают все дети, когда им что-то запрещают. А сейчас меня даже некому поругать, а я бы так хотел этого. Оправдываться перед ними, стыдится, а потом снова делать всё наперекор им. Даже не понимал, насколько я был тогда богат. У меня было всё. А сейчас только пепел и чистый лист бумаги.

Тушу сигарету и возвращаюсь к столу. Мама и папа. Мне так жаль, что только с потерей, я начал понимать многое. Точнее, когда вернулся на кладбище и испытал боль из-за того, что ничего нельзя изменить. Я был плохим сыном, и эти слова раскаяния ложатся быстро на бумагу, наполняя моё сердце печалью, а глаза туманятся. Мне стыдно за то, что они не могут мной гордиться, когда это было моей целью. Я хотел им доказать, что я оправдаю их надежды, а потом эти мысли стёрлись из-за других желаний. Низких. И первой моей ошибкой был отъезд из Саванны. Я сбежал от тех, кого любил где-то глубоко. Забыл о том, что именно их любил, променяв на Коллин.

Коллин. Она хоть представляет, насколько мне было больно помогать ей? Нет. Она даже не думала обо мне, только о своём парне и будущем, используя меня. А я из-за неё игнорировал звонки Зои, ругался с ней в те редкие моменты, когда был пьян и нечаянно отвечал. Да, я тоже был ужасен в то время, легко позабыв обо всём, и утаивал истинные причины моего поведения. Возможно, если бы я остановился и подумал, то многое бы заметил. К примеру, наигранную любовь Гейл. Это было особое время, когда я считал, что нашёл в этой девушке всё, что мне было необходимо. Я планировал многое с ней, работал для неё, и это было второй моей ошибкой. Может быть, она тоже видела во мне другого мужчину, не того, кем я был с ней. Вероятно, я не желал понимать, что мы не подходим друг другу, а был поглощён её положением в обществе и использовал его. Ведь её семья была богата, имела определённый вес в тех кругах, где я нашёл своих будущих заказчиков. Была ли измена настолько болезненна? И да, и нет. Я был обижен, зол и готов был разорвать её за предательство. А если она любила? Если она сама не понимала себя, как это происходит со мной сейчас? Если она боролась с собой, как я со своими чувствами к Джесс в самом начале? Могу ли я винить её сейчас? Нет. И первый раз за эти годы я счастлив за неё, что она сейчас любимая жена и мама. Ведь и я предал её, быстро и легко согласившись обменять свои мнимые чувства на деньги, которые пообещал мне её отец. Точнее, расширение, но всё же деньги. Я продал себя, но с Джесс никогда бы не согласился отпустить боль из своего сердца. Глупец, искавший не то, что следовало. И я тоже виновен.