Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Разумеется, все было не так просто. Осознание пренебрежительного отношения и эмоционального насилия, пережитого ею в детстве, происходило медленно. «Возможно, если бы мне не потребовалось почти 40 лет, чтобы понять, как это на меня повлияло, я бы раньше начала процесс исцеления и пришла бы к другому выбору и результату», – говорит Лизбет. Она вышла замуж за нарцисса, который обращался с ней так же, как ее родители, и лишь освободившись от этого брака и пройдя курс психотерапии, смогла увидеть закономерности в своем детском опыте. Тем не менее по достижении 40 лет – по словам ее врача, предельного возраста материнства – она еще раз обсудила этот вопрос со вторым мужем и приняла прежнее решение. Муж полностью ее поддержал, несмотря на уверенность в том, что она была бы превосходной матерью. Что касается сожалений, на это Лизбет отвечает: «Я уверена, что для меня это правильный выбор, хотя в обществе он не популярен. Мне не кажется, что у меня в сердце пустота из-за отсутствия детей. Если я когда-нибудь почувствую, что мне этого не хватает, мы можем усыновить ребенка. Я убеждена, что множество детей нуждаются в хорошей семье, и если когда-нибудь решусь…»

Еще одна женщина и ее муж – оба с резко негативным детским опытом – шесть лет посещали занятия для будущих родителей и читали книги о развитии ребенка, прежде чем почувствовали, что готовы. Теперь две их дочери – уже взрослые молодые женщины, и родители рады, что смогли дать им достаточно любви, заботы и нежности.

Другие женщины рассказывают, как постепенно менялось их отношение к материнству. Одна призналась, что к 14-летнему возрасту знала, что не хочет иметь детей, а после 20 лет консультировалась со многими врачами по поводу перевязки маточных труб, но все они отказали ей в этой операции. Ближе к 30 годам она передумала и описывает рождение своей дочери как «момент, когда сама родилась», добавляя: «Я стала матерью, о которой мечтала и в которой нуждалась». Некоторые женщины видят в появлении ребенка возможность исправить ошибки прошлого и проактивно формировать будущее.

У каждой своя история, и решение становиться или не становиться матерью – очень личное дело даже сейчас, когда бездетность не считается позором. Многие женщины и мужчины счастливо живут без детей. Нелюбимые дочери должны помнить, что успех в качестве родителя во многом требует эмоционального присутствия, а не автоматических реакций и эмоционального багажа прошлого. Это позволяет выйти на «большую дорогу», в терминологии Дэниела Сигела и Мэри Хартцел, авторов, пожалуй, лучшей книги на эту тему «Родительство изнутри» (Parenting from the Inside Out).

Находясь на «большой дороге», вы полностью осознаете свой эмоциональный багаж и триггеры, провоцирующие ваши худшие реакции. Вы трудитесь над тем, чтобы эмоционально присутствовать в ситуации и быть рациональной, обдумывать происходящее, вместо того чтобы просто реагировать. Это предполагает несколько возможных откликов на ситуацию и позволяет сохранять контроль над ней. Допустим, ваш ребенок вдруг начинает плакать, когда вы должны закончить важное дело, и вас это раздражает. Вы отмечаете чувство раздражения, отодвигаете его в сторону и размышляете: «Нужно разобраться, почему малыш плачет. Сделаю паузу и посвящу несколько минут тому, чтобы помочь ему успокоиться». Такой подход побуждает проявлять лучшее в себе в качестве родителя вашего ребенка.

В противном случае вы забываете о своем эмоциональном багаже и превращаетесь в реактивный сгусток переживаний, стоит ребенку заплакать, потому что, проклятье, вам нужно закончить чертово дело! Это блокирует ваш сознательный мыслительный процесс и способность быть эмпатичной. Вы входите в раж и орете на ребенка либо чеканите: «Сейчас же иди в свою комнату. Если не прекратишь реветь, я дам тебе настоящий повод для слез!»

Смело взглянув на свой опыт – и прочтя эту книгу, вы уже проявили решимость выйти на «большую дорогу». Это хороший старт независимо от того, собираетесь ли вы завести ребенка, уже являетесь матерью или бездетны.

Перестройка: разрушение старых паттернов и обучение новым

Начав двигаться в новом направлении, продолжайте совершенствовать арсенал средств эмоционального интеллекта. Если вам по-прежнему бывает трудно понять, что вы чувствуете, – особенно в стрессовых ситуациях, – вновь сосредоточьтесь на этой задаче и ведите журнал самонаблюдения. Научившись распознавать свои чувства, переходите к следующему шагу – начинайте использовать их в качестве информационной основы для мыслей, принимая решение или делая выбор. Сначала это доставляет неудобство, заставляя удивляться тому, что вы действительно можете доверять своим чувствам, но продолжайте двигаться вперед. Чтобы привыкнуть к тому, что управляешь собой, нужно время. В конце концов, это новое для вас ощущение.