Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Депрессия. Применительно к тяжелой утрате Кюблер-Росс и Кесслер сразу указывают, что мы зачастую нетерпимы к глубокому горю или депрессии, сопровождающим ее. Общество требует от своих членов быстро от них избавляться и утверждает, что затяжное горе надо лечить. Однако, пишут они, «депрессия – это способ, которым природа защищает нас, отключая нервную систему, чтобы мы могли приспособиться к тому, что кажется невыносимым». Авторы считают депрессию необходимым этапом процесса исцеления. Я не психолог и не психотерапевт, так что спорить не стану.

Ситуация нелюбимой дочери не менее сложна. Нормально тосковать и даже испытывать подавленность из-за того, как мать относится к вам. Эта тоска часто усугубляется ощущением изоляции – уверенностью в том, что вы единственная нелюбимая дочь на свете, – и стыдом. Стыд проистекает из мифа о материнской любви (согласно которому мать обязательно любит свое дитя) и вызывает у дочери опасения, что она сама виновата в том, как мать с ней обращается. Многие люди из благих побуждений стараются вытолкнуть горюющего из этой стадии; друзья и знакомые, с которыми дочь была откровенна, могут неосознанно сбрасывать со счетов ее горе, говоря, например: «Все не могло быть так плохо, раз с тобой все хорошо!» (Отмечу, что слышала подобное столько раз, что сбилась со счета. Мне об этом нередко пишут читатели, уверенные, что моя мать была душкой.)

Принятие. Важно отметить, что Кюблер-Росс и Кесслер не приравнивают принятие реальности к признанию того, что с этой реальностью все в порядке или даже все хорошо. Это принципиальный момент. Речь идет о признании утраты, ее непоправимости и даже неустранимости связанной с ней боли, необратимых изменений, которые она принесла в вашу жизнь и личность, а также о том, чтобы научиться жить с этим отныне и навсегда. В представлении авторов принятие позволяет «перестать тратить энергию на утрату и начать вкладывать эту энергию в жизнь». Принятие дает горюющему возможность завязывать новые отношения и контакты в ходе исцеления.

Все это относится и к нелюбимым дочерям, многим из которых принятие реальности не дается. Поэтому, повторю, принципиально важно оплакать мать, которую вы заслуживали. Принять не значит простить, найти объяснения, отрицать случившееся или вычеркнуть его из памяти. Это значит сказать себе: «Что было, то было, и все это касается ее, не меня. Я не в силах изменить ее, только себя».

Что значит горевать по матери, которую вы заслуживали

Это значит буквально предаться скорби из-за отсутствия у вас матери, которая слушала бы вас, гордилась вами, нуждалась в вашем понимании так же, как вы нуждались в ее, женщины, готовой признавать ошибки, а не перекладывать их на вас, человека, с которым можно вместе смеяться и плакать. Обдумывая отношения с собственной дочерью, я иногда ловлю себя на том, что мое молодое «я» завидует ей. Даже сейчас трудно не думать о бесчисленных возможностях, упущенных моей матерью, главная из которых – возможность узнать меня по-настоящему.

Исследования свидетельствуют, что ритуалы помогают примириться с потерей, поскольку следование им – осознанное решение предпринять определенные действия, когда случилась беда, – дарит чувство определенного контроля ситуации. Любая утрата в жизни лишает нас чувства контроля, будь то смерть физическая или символическая, например конец отношений, гибель надежды на их оздоровление или восстановление либо полный крах давней мечты. Ритуалы существуют столько же, сколько само человечество, все религии включают их в качестве средства, помогающего совершить переход и пережить скорбь утраты. Сейчас, однако, речь не о религиозных ритуалах – которыми вы вольны воспользоваться, если хотите, – а о личных. Если вам это кажется мистическим бредом, позвольте сослаться на научные данные.

В серии экспериментов Майкл Нортон и Франческа Джино изучили вопрос, способны ли личные ритуалы ослабить чувство горя. Личные ритуалы, описанные участниками экспериментов, пережившими утрату, были очень разными и действительно индивидуальными. Например, одна женщина написала письмо бывшему возлюбленному, но не отправила его, а позднее уничтожила в символическом акте отпускания прошлого. Другие опрошенные вспоминали умерших партнеров особым образом, например играли их любимую мелодию, размышляли и плакали о них или делали что-то, что любили делать покойные. Исследователи обнаружили, что ритуальные действия смягчают боль утраты вне зависимости от того, верит ли человек в их эффективность. Также оказалось, что конкретные элементы ритуала имеют меньшее значение, чем сам факт ритуального поведения.

Вы можете придумать собственные ритуалы или воспользоваться любым из предложенных в той или иной форме.