Немного о потерянном времени (СИ)

Трапеза тем не менее прошла душевно и относительно спокойно. Нам было чем похвастать, им было про что рассказать.

После долгого ритуального чая матушкин временный телохранитель отбыл в ближайшую, видимую из окна, гостиницу. До завтра. Маме же опять на работу, а папе Владу к врачу.

Решив добавить радости семье, объявил за какао, пока выдалась минутка тишины:

— Родители, обдумав дела свои занятные, хотел бы с вами подробно обсудить мой дальнейший план действий. По жизни. Выработать совместными усилиями, так сказать, стратегию и тактику. Цель определена, средства уж как-нибудь отыщем, думаю.

Мама, безмолвно плача, обняла меня и долго не выпускала из объятий.

Тепло. Спокойно. Хорошо.

Батя покивал, похлопал по плечу и продемонстрировал свой восторг на пальцах.

Бро беззвучно аплодировал. Маленький тролль.

Очень довольные друг другом и общением, в ночь расползлись по комнатам.

Ник подкрался, как всегда — снегом на голову в январе, то есть неожиданно.

— Можешь мне полосу препятствий на даче сделать? — уточнил бро, когда я вышел из душа и обнаружил его у себя в комнате, подпрыгивающим на кровати.

Сначала хотел возмутиться, затем напугать возможными последствиями его спонтанных необдуманных действий, а потом просто плюхнулся рядом. Слушать.

— Я тогда вырасту и уже буду готов маму защищать. А то вдруг бабку опять черти принесут? — Ника передернуло, но он упорно продолжал продираться сквозь вполне годные формулировки. — И что там за дядьки Петр и Павел тоже еще непонятно. А то видел? Охрану ей отец нанял. Чужой. Плохой. Не нравится он мне.

Вот это поворот.

Мне, кстати, этот Степан Тимофеевич тоже не того. В смысле очень не очень. Да.

— Понял тебя, бро. Давай, покумекаем, нарисуем, с батей обсудим.

Счастливый мелкий отбыл обниматься с матушкой перед сном, а я достал блокнот и решил пока порисовать Никитосову задумку.

Неожиданно или закономерно, но прикидывая последовательность снарядов и препятствий полосы, я вдруг, ка-а-а-ак понял.

И что делать, и с кем, и где.

Глава 46

Лада

До сих пор ничего внятного не могу сказать о том самом дне. Помню отрывочно, только основное, прошедшее красной нитью.

Вижу картинку так, будто зрение мое в тот день было тоннельным.

Вот Лейла Джанибековна подает мне, сидящей на заднем сидении патрульной полицейской машины, дремлющую Лизу. Вот «рядовой Смирнов, головой отвечаешь», насупленный рослый парень, открыв дверь, помогает нам выбраться из машины и зайти в здание клиники. А это уже внимательные сестрички отделения нейрохирургии спешно забирают у меня папку с документами, провожают в палату, помогают нам раздеться и быстро готовят дочь к операции.

А потом сплошь оно: туманное марево ужаса и страха, когда я носилась туда-сюда по коридору перед палатами.

Тридцать два шага от входа в отделение до тупика, тридцать обратно. Тридцать два туда, тридцать назад. Почему обратно быстрее?

Как же мне душно.

Тяжело вдыхать.

Больно выдыхать.

Неужели нельзя открыть хотя бы одно окно для проветривания?

А потом, на двадцать седьмом шаге из тридцати, я влетела в теплую, но твердую стену.

В панике подняла глаза от потертого линолеума пола.

И горло перехватило сильнее. Теперь даже тяжелый, душный воздух было не вдохнуть.

Встретила уверенный, теплый взгляд того, кто сам по себе был миражом. Мечтой. Такой желанной, далекой и невозможной.

Руслан уже давно оказывается Владимирович и Ланской-Коломенский смотрел на меня спокойно и нежно. А я, как дура, хватала ртом воздух.

Боже, где моя бумажка с речью? Я же вроде в карман ее положила, да?

Идиотка, какая же я идиотка…

— Тише, тише, Лада. Все будет хорошо, — о, это я еще и вслух сказала? Вот это позор-позорище. Совсем.

Главный мой аргумент все прошедшие горькие годы в мысленных диалогах: «Я же старше, да? Мудрее? Опытнее? Мне лучше знать».

Неправда.

Глупость.

Нет.

Все не так.

Вот здесь и сейчас, в сильных и надежных руках настоящего, спокойного, уверенного в себе мужчины, я могу (и должна) признать — дура я, натуральная. Слабая, неприспособленная к жизни, бессмысленная тепличная примула.

Ни особой красоты, ни пользы. Так — растет, только место занимает.

Пока я металась во внутренних сомнениях, меня уже увлекли в палату, куда должны привезти Лизочку после операции, устроили на кровати и принесли воды.

Капец. Дожила.

Все на свете пропустила. Бери кто хочешь, уводи, куда хочешь…

Нет. Не так.

Я позволила себе уплыть внутрь душевных терзаний и переживаний только потому, что этим рукам, всего лишь два раза до сих пор обнимавшим меня, я доверяю.

Безоговорочно.

До сих пор.

Все эти годы.

Я просто чувствую его.

— Я так виновата. Руслан, прости, пожалуйста! — сколько раз я шептала это во снах?

Плакала, глядя в темноту за окном, повторяла себе: «У него невеста. Он счастлив. Все правильно» и не находила ни покоя, ни места, ни смысла.

— Тише, милая. Не плачь, нет повода. Все теперь будет хорошо, Ладушка…

Вздрагиваю.

Так звал меня Сева, и воспоминания о нем сразу тянут за собой из глубин памяти причины, по которым нам с этим невероятным, прекрасным мужчиной никогда вместе не быть: