«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2

Однако здесь (нам для выделения эмоций и запоминания нужен парадокс) мужчина приседает, поднимает WD My Passport, отрицательно крутит головой, выражая мимикой и знаком "Ок!": "ВСЁ В ПОРЯДКЕ, МЭМ, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!"

Следом этот же мужчина уже на встрече подключает винчестер WD My Passport к ноутбуку и успешно кажет с него фильм.

Итоговый кадр статичен.

На нём поверх зонта и плаща лежат паспорт и винчестер WD My Passport.

Голос за кадром: "Винчестер WD My Passport надёжен как бумажный паспорт!"

Бумажные паспорта используем как локализацию.

Цвет диска в рекламе выбираем под него. Можно даже выпустить премиумные версии с символами стран.

Те же украинцы раскупят для администраций, милиции и чиновников все залежи WD My Passport, если сделать их в голубых корпусах с жёлтым тризубом.

Для пышности, которая никогда не вредит, складку на плаще можно сделать в виде кинжала (что осознать умом не реально — слишком мало время показа), и в подсознание попадает связь WD My Passport со шпионскими атрибутами ("рыцарей плаща и кинжала"). И это не встречает ни блокировки, ни сопротивления со стороны мозга, поскольку довольно близко к реальности — WD My Passport действительно очень компактен и весьма вместителен — ещё 20 лет назад такой винчестер был бы реальным атрибутом разведчика, тем более, что он и размером почти с фотоаппарат "МИНОКС" — основной фотоаппарат всех разведок мира прошлого века.

Показывая СУХИЕ плащ и зонт, мы намекаем, что WD My Passport требуется защищать от попадания его под дождь, который, как известно, на Земле состоит из воды.

Следом ролик укорачиваем ещё два раза до состояния падения, успешного копирования и финальной фразы.

Длина ролика в полной версии 18 сек., в укороченных вариантах от 12 до 6 сек. Возможны несколько роликов.

В том числе с молодой женщиной в главной роли в красной юбке, совпадающей по цвету с женской версией WD Passport. В этом варианте паспортист привлекательный молодой мужчина, а WD My Passport падает не в зонт, а в дамскую сумочку. Для появления сексуального позыва можно нагнуть женщину в момент приседания и повести камеру с ускорением на уровне фута от пола как бы к ней под юбку. Ничего аморального мы не показали, а ощущение чего-то запретного (и оттого желанного) появилось, а что именно было запретно уже и не понять. Вроде бы как диск у нас запретный.

* Данный сценарий был придуман мною буквально “на ходу”, и пробно сыгран мною же на мероприятии «Мерлион» в 2010-ом году по просьбе компании WD, заняв тогда первое место в конкурсе прототипов рекламных роликов WD.

Министерство анекдотов СССР

Чистой воды размышление

На странице 362, где рассказывается про Петровича 2.0, я вскользь упомянул такую вещь, как эталонный анекдот.

Разрешите же поделиться с Вами своими Мыслями касательно появления и распространения анекдотов в СССР.

Тот, кто жил в СССР в 70-х годах прошлого века, может помнить, что анекдоты тогда появлялись одновременно по всей стране, причём сразу же в финализированном, неизменном виде.

То есть существовала как бы “правильная” версия анекдота, а были его корявые клоны-пересказы, которые отмирали сами-собой. Напомню, что анекдоты в ту пору не публиковались на сайте anekdot.ru (интернета тогда вообще ещё не было), и в газетах-журналах “козырные” анекдоты тоже не печатались.

Как же тогда они появлялись одновременно по всему СССР и кем создавались? МинАнекдотПром какой-то тайный…

Я десятилетиями ломал голову над этим вопросом и пришёл к выводу, что это всё проделки Фикса шифровальщиков.

Наверняка Вы обращали внимание, что “всероссийские анекдоты” были хорошо продуманы, старательно вычитаны и выходили исключительно на русском языке.

Существовали даже целые ветки, серии анекдотов, которые явно имели одинаковых Авторов.

Анекдоты те были относительно безобидны в политическом плане. Если критика КПСС и советского строя в них и пробегала, то не как вражеская пропаганда, а в виде горестного созерцания действительности, как в киножурнале «Фитиль».

Вспомните: “Сам вдребезги, а калошам ничего!”©, “— Мыло и верёвку свою приносить или в профсоюзе дадут?”©, “У нас тоже любой может выйти на Красную площадь, крикнуть «Рейган-дурак!» и ему тоже ничего не будет”©, “— Некролог, которого я жду, будет на первой!”©, “— У нас нет мяса, рыбы нет в магазине напротив”©, “Трёхспальная кровать модели «Ленин с нами»©, “— А где же тут Ленин? — Повторяю: Ленин в Польше!”©.