Неподходящие люди

У меня ничего нет, кроме возложенных родителями ожиданий. А они тяжеленные, я едва ползу под весом чужих планов и амбиций. Тело раскачал, а легче от этого не стало. Что может тело, когда в голове тысяча страхов, в которых самому себе признаться позорно, не то, что заикнуться вслух. Не мужественно это, по-бабски. Ни денег, ни профессии, ни связей или перспектив. И все вокруг смотрят как-то не так. Не доверяют. Вижу презрение в глазах тех, кто знает. А у самого постоянно голова кружится от красок, запахов и вкусов.

А тут она еще — олицетворение доброты и понимания, сидит напротив меня, смотрит глазами голубыми, на бледном лице кажущимися какими-то нереальными, как озера в горах: девственно-чистые и бездонные. Я видел такие, когда в походы ходил двухнедельные. Только пешим ходом до них добраться можно, обывателю эту красоту увидеть не светит, максимум на фотографиях. Вообще, женская красота меня слепит сильнее всего. Отвык. Конкретно Юлина красота — еще и ранит. Не хочу владеть этой девушкой, и отдать другому не могу. Вот зачем приехал? А для чего она меня впустила?

Злюсь, что на расстоянии держит. Бешусь, что в принципе стала со мной разговаривать после того, что сделал с ней. И еще сделаю. А не могу потому что иначе. Злобы много, она требует выхода. Интересно, существует ли предел ее терпения? Как-то же можно сломать эту девушку, должен быть способ.

Юля оправдывается, что дивана у нее нет, только кровать-полуторка, поэтому если я хочу у нее жить, чтобы завтра же купил надувной или обычный матрас. Киваю, проходя за ней в комнату. Озираюсь по сторонам - обстановка в квартире более, чем скромная, но тут очень чисто, и это учитывая, что гостей она не ждала. Вещей мало, но все в идеальном состоянии. На стене выделяется и приковывает к себе взгляд огромный плакат Лего «Ниндзяго», и когда я останавливаюсь напротив него и начинаю с интересом рассматривать, Юля вдруг заливается густой краской, будто я нашел что-то совершенно личное и интимное. Удивительно. Когда белье передо мной стягивала — не краснела так.

- Когда-нибудь у меня будут дети, которые дорастут лет до десяти-двенадцати, я куплю им огромный конструктор и тогда отведу душу. Мечта детства, не обращай внимания.

- Не обязательно ждать так долго, купи и развлекайся.

- Откуда ж у меня столько времени. Раз уж сегодня матраса нет, то будем спать на кровати. Я в душ, устраивайся пока.

А когда наступает время сна, Юля в пижаме ложится в постель и двигается на левую ее часть максимально возможно. Девушка вжимается в стенку, стараясь освободить как можно больше пространства, и смотрит в потолок затравленно, остекленевшими глазами, будто добровольно приносит себя в жертву мне - ублюдку. В этот момент удавка на моей шее натягивается и режет без стали. Убит. Считайте, умер. В какой, интересно, по счету раз за последнюю пятилетку.

Грудь сдавливает. Думал ведь, что во сне ее потискаю, а сейчас вижу, как она этого боится, читаю по глазам ее мысли, и подыхаю. Потискаю ночью — душу отведу, и ничего она мне не сделает, не выгонит, даже скандал не закатит. Промолчит. Проглотит. Все это по глазам вижу. Она меня просто уже бесит своей слепой покладистостью. Господи, да пошли меня нахрен и выставь на улицу!

Кровать-то сто сорок сантиметров в ширину, не получится вдвоем разместиться так, чтобы не касаться друг друга. А коснуться ее и не потрогать? Реально думаете, что удержусь от искушения?

Я приехал, чтобы продолжать ее мучить, но вместо этого беру одеяло и бросаю на пол. Потому что не могу. Просто не могу вот так и все. Не сейчас. Не сегодня.

- Да ладно, ложись. Ты что делаешь? - она садится на край кровати, распущенные волосы свешиваются, перекинуты через левое плечо. Наблюдает, как я сворачиваю одеяло в два раза, чтобы более-менее мягко устроиться, кладу подушку сверху. - На полу спать придумал? Прекрати, тебе будет ужасно неудобно.

- Нормально. Не холодно - и отлично.

- Вань, если я тебя чем-то обидела, то не хотела. Иди ко мне, я правда не против.

- Успокойся. Не в таких условиях спал. Все, отдыхай, тебе на работу рано вставать, - гашу свет и, не раздеваясь, ложусь на свой импровизированный матрас. Она медлит пару минут, потом встает с кровати, шарит по шкафам, достает плед и укрывает меня. Сама возвращается на прежнее место. Так и лежим в темноте, молчим. Здесь все пахнет этой женщиной, каждая вещь выбрана и куплена ею. Здесь воздух, который пропитан ароматами ее кожи, духами, какими-то шампунями. Страна запахов, они легкие, едва уловимые, я лежу и распознаю каждый, как маньяк двинутый. И у меня крыша трещит от перегрузки. Надо встать и уйти. Просто уйди сейчас. Зажмуриваюсь.

Я хочу быть с этой женщиной, при этом не хочу делать ее счастливой. Не способен и даже пытаться не стану. При этом хочу, чтобы она была счастлива без меня. Но при мысли о другом мужике рядом с ней меня колбасить начинает. А вы думаете, легко быть мной? Вы думаете, легко, будучи мной, не ненавидеть самого себя?