Непопулярные животные

– Кажется, в двухтысячном, – ответил Ваха. – Но потом я заключил контракт с издательством. И мои книги начал писать один енот из Уссурийска. Очень толковый мужик. Я ему рассказывал про свои великие замыслы, а он записывал, потому что мне самому некогда, я ведь герой и общественный деятель. Ни минуты свободной нет.

– Нет у тебя ни стыда ни совести, – вздохнул Господь.

– Я буду очень стараться! – крикнул Ваха. – Народ Святой Руси узнает всю правду о продажных политиках!

– Мой бедный Вахтанг, о какой правде ты говоришь? – ласково спросил Господь. – Во-первых, не надо смешивать религию и политику. А во-вторых, ты обманываешь читателей. И тебе не стыдно?

– Нууу… – смутился Ваха. – Вы понимаете, он же Непопулярный Енот, а я Популярный Кролик. Вместе мы отличный тандем по спасению Святой Руси. Если я скажу, что мои книги писало непопулярное животное, их никто не купит, потому что это будет не геройство, а какая-то лажа! И критики к нам отнесутся очень плохо! Вы лучше на выборах помогите.

– Вахтанг, умерь грехи гордыни и стяжательства, – произнес Господь.

Очнулся тут Ваха в больничной палате, видит, сидят рядом его крольчиха и крольчата. Разревелась крольчиха Ребекка, запрыгала, закричала диким голосом! Прибежали врачи и медсестры, начали кролика поздравлять и делать сэлфи на его фоне. И вся страна ликовала, приветствуя кролика Ваху. А Вахе очень хотелось в туалет, но он терпел.

И когда Ваха сходил-таки в туалет, он сделал первую после перерыва запись в твиттере:

– Братья и сестры! Покуда я лежал в коме, явился мне Господь Бог и велел нам всем вместе бороться за Святую Русь! Поэтому я и мой друг Популярный Енот скоро начнем сбор средств на строительство нового Богоявленского храма в нашем микрорайоне. Вступайте в нашу партию!

Кот за миллион рублей

В некотором царстве, некотором государстве жил Василий Бирюков, который называл себя Адольфом, что значит «Благородный волк». Учился волк Василий на истфаке и мечтал сделать этот мир лучше.

Стоит как-то Василий у общаги в куртке и трусах, курит «Мальборо». Чувствует – что-то мягкое ткнулось ему в лапу. Смотрит вниз – а там черно-белый котик с раздутым животом.

– Эй, собака, дай зыбнуть, – просит кот.

Не понял Василий, что нужно коту, и на всякий случай предложил сигарету.

Взял кот сигарету трясущейся лапой, затянулся и говорит:

– Это последняя, братан. У меня нашли ФИП, а это хуже СПИДа и короны, вместе взятых.

Достал волк смартфон, поискал в гугле. Узнал, что ФИП – это кошачий инфекционный перитонит, который вызывается мутацией кошачьего коронавируса. Испугался волк, что заразится кошачьей короной, но отступать было некуда. Читает дальше. Выяснил, что ФИП не опасен для волков. Хотя черт его знает. Летучемышачий был тоже не опасен.

А кот упал на асфальт и лапами дергает. Схватил его Василий и помчался в ветклинику, как был, в куртке и трусах.

Прибегает – а там очередь. Зарычал Василий, разбежались барсуки да еноты, крысы да хомячки. Вышел из кабинета лис-ветеринар, в лапе инъектор со снотворным. Выстрелил, да не попал.

– У меня тут кот помирает, а вы себя ведете как врач-вредитель, – обиделся Василий. – У котика редкий ФИП, надо оказать ему помощь.

– Эвтаназия в третьем кабинете, – отвечает лис.

Заплакал черно-белый котик.

– Доктор, разве нет никакой надежды? – воет Василий.

А лис глядит на волчьи трусы в цветочек. И говорит:

– Будь вы побогаче, я бы предложил экспериментальную китайскую сыворотку. По одной инъекции за 10 000 р. каждый день в течение трех месяцев. Как лапой снимет.

– Оформляйте кота, я мигом! – обрадовался Василий.

Сбегал волк в общагу и занял по 500 р. у соседей. Готовится лис к процедуре. Держит Василий кота. Чует кот недоброе. Ухватил доктор-лис кота за холку, вонзил иглу. Заорал кот! Задергался, как на электрическом стуле, вся шерсть дыбом!

– Ааа, кипяток! – воет бедный кот. – Жжется, жжется! Усыпите меня, черти! Ебаное говно!

Вынул доктор-лис иглу, держит кота вместе с волком, а кот от боли вертится так, что искры летят. Отдышался кот, обессилел, повис тряпочкой у Василия на лапах. А Василий думу думает: надо десять тысяч отдать и где-то новые добыть. Отнес кота в общагу, нашел картонную коробку и флисовый плед, уложил кота отдыхать и помчался в банк.

Выдали волку через два дня 300 000 р. в кошачьем банке «Пойдем». Хватит на целый месяц, но надо как-то отрабатывать. У волка, конечно, была большая стипендия, потому что он учился на пятерки. И родители присылали из Архангельска 15 000 на карманные расходы. И за книги ему тоже что-то платили. Но этого хватало только на пиво и сигареты.

Уселся волк на набережной реки Мойки, поднял морду к небесам и завыл на луну. А потом написал в фейсбуке: «Чувствую себя бесполезным, как сперматозоид одинокой северной звезды, рыдающей прямыми фотонными лучами на чернильном бархате сумрачных небес. Нужно найти денег для моего больного друга, согласен на любую работу».

Первым откликнулся Непопулярный Енот:

– У нас есть проект – серия из десяти книг про домохозяйку-детектива. Звать ее будут, скажем, Полина…