Непопулярные животные

– Лучше Марта, – пишет волк. – Марта фон Бок, русская немка, внучатая племянница великого полководца. КГБ не знало о прошлом ее семьи…

– Заметано, – пишет Енот. – Договор высылаю почтой.

– А оплата? – пишет волк.

– По 60 за покетбук. Хорошая цена, – пишет Енот. – Если поднапрячься, можно выжать 120 за месяц.

Поблагодарил волк Енота, сел печатать роман про фрау Марту. А соседи по комнате жалуются, и даже больной кот недовольно мяукает. Пришлось Василию уйти в холл и сидеть там на сквозняке. Всю ночь печатал Василий и сделал двадцать страниц. Будят его соседи – пора на учебу, а то стипендию потеряешь. Приполз волк на факультет и уснул на лекции, прямо за первой партой. Хорошо, что преподаватель его хорошо знал. Разбудил волка и говорит:

– Вам, Вася, нужно себя беречь, деньги в жизни не главное, главное – здоровье.

– Вы тысячу раз правы! – ответил Бирюков.

Пришлось ему притормозить. Не больше десяти страниц в сутки. И за двадцать дней покетбук был готов. Заплатил Василий по кредиту за этот и за следующий месяц. И думает, что делать дальше. А кот в коробке стонет и требует свежих креветок да гусиной печени.

Обратился волк к соседям:

– Пацаны, как быстро срубить кучу бабла? Иначе нам кота не спасти!

– Заебал твой кот! – крикнул сосед-барсук. – Пинка ему под сраку и пусть валит на помойку!

– Мы не нанимались бомжей спасать, – сказал сосед-хорек. – Скажи спасибо, что на тебя не настучали, но это только потому, что мы тебя уважаем и ты наш друг. А твой кот – настоящее говно. Орет по ночам, пиздит вещи и еду.

А волк Венцеслав почесал репу и говорит:

– Хочешь заняться солями для ванн?

– В смысле стать торговым представителем? – обрадовался Василий.

– Нет, в смысле закладчиком, – засмеялся Венцеслав.

– Но продавать наркотики – неэтично! – воскликнул Василий Бирюков. – Одурманивать людей всякой гадостью недостойно арийца!

А кот из своей коробки замяукал:

– Вася, будь кладмэном, цель оправдывает средства!

Зарычал Василий на кота. Присмирел больной. Лежит, трясется.

Заглянул волк в глаза коту и говорит:

– Не такой я зверь, чтобы даже ради благого дела идти по головам. Все в нашей стране должно быть по правде, по уму. Народ у нас добрый, вылечим тебя всем миром!

И написал в фейсбуке, что собирает на лечение кота. А животные беснуются в комментариях: «Тут на лечение детей денег не хватает, а Васька вздумал кота лечить! Кто он такой, этот кот?!» Тем не менее собрал Василий до конца месяца сто тысяч, солидная сумма. Где бы достать еще двести?

А за окнами октябрь, деревья гнутся, хлещет дождь. Стонет котик в своей коробке по ночам, спать никому не дает. Не выдержал волк Венцеслав и говорит:

– Вася, я тебя люблю как брата, но выкинь чертова кота, иначе мы тут все передохнем! Или сними ему отдельное жилье.

– А деньги откуда? – спрашивает Василий. – Я и так у всех назанимал. Что мне остается, только жопой торговать…

– Это нам как два пальца, – обрадовался Венцеслав. – Есть у меня на примете один старый кот, известный реконструктор. Мы зовем его Фюрер. Очень уважаемый зверь.

– Так, а что надо делать? – напирает Василий. – Работать в архивах? Ехать на раскопки?

– Потом объясню, – хихикает Венцеслав.

Приоделись вечером волки, взяли такси и поехали к Фюреру на Петроградку. Встречает их плешивый кот в костюме Гитлера. Кинул волк Василий зигу, все как положено.

– Ну что, мой бравый солдат, не хочешь ли примерить форму? – подмигнул плешивый кот.

– Да, мой фюрер! – рявкнул Василий.

Повел его Венцеслав в гардеробную, а там вещей видимо-невидимо, тут тебе и доспехи древних римлян, и мундиры наполеоновской армии, и униформа Вермахта, и униформа Ваффен СС – и черная, и белая, и серая! И камуфляж СС тоже аккуратно висел на плечиках. Готов был Василий плясать от восторга!

Конечно, Василий сразу нарядился в черную эсэсовскую униформу, и даже член у волка встал от таких манипуляций. А Венцеслав надел лапсердак и плуш.

Заглянул в гардеробную кот-реконструктор и мяукнул:

– Молодец! Настоящий волк из СС!

– Да что ви говорите! – презрительно усмехнулся Венцеслав. – Он таки тупая немецкая овчарка.

– Ну что ж, мой бравый унтерштурмфюрер, давай накажем по заслугам этого жулика и вора! – велел плешивый кот.

Стоит Василий в недоумении.

– Трахни меня, дурак, – пояснил Венцеслав.

– Не было пидоров в Ваффен СС! – выпалил Василий.

– Тогда пошел вон, – мяукнул Фюрер.

Пришлось Василию признать, что в Ваффен СС геев было видимо-невидимо и занимались они исключительно тем, что ублажали волков в лапсердаках. А как иначе спасти больного кота? Утешал себя Василий тем, что копит на благое дело, и каждый раз после визита к реконструктору молился в ближайшем храме.

Вскоре и другие реконструкторы начали приглашать молодых волков для своих игр. Василий был нарасхват! А черно-белый кот снял комнату в коммуналке и собачился там с соседями. И каждый день, когда Василий носил его на процедуры, кот громко матерился и выл, что лучше бы его усыпили.