Непопулярные животные

А Енотик бросал посуду в раковину и полоскал ее, пока вся не разобьется. Потом он брал рюкзак и шел в школу.

И вот однажды решил он школу прогулять. Проспал Енотик до двенадцати, взял деньги из сахарницы и пошел в бургеркинг, потому что там продают нездоровую калорийную еду с консервантами и ароматизаторами. Купил Енотик картошку, колу и два воппера по акции. Один съел, а другой взял с собой. Побежал Енотик обратно, чтобы весь день долбить плейстейшен, а по дороге взял пять банок безалкогольного пива.

Вот и дом, вот консьержка-барсучиха вяжет носок в своей будке. Идет Енотик мимо, банками брякает.

– Алкаш малолетний, – ворчит барсучиха. – Ни днем ни ночью от вас нет покоя.

– Оно безалкогольное! – пищит Енотик.

– Как нажрутся своего безалкогольного, так и пойдут мебель крушить, – бурчит барсучиха.

– Но я уже хорошо себя веду! – пищит Енотик. – Просто мне очень грустно, и у меня нет друзей.

– И правильно, кому охота с таким дружить? – бурчит барсучиха. – Сам сын алкашки, живет с двумя содомитами. У нас тут приличный дом для приличных животных, а от вас только протечки и грязь, и краской на весь подъезд воняет.

– А что такое содомиты, тетенька? – пищит Енотик.

Не ответила барсучиха, задвинула окошко и начала, противно хлюпая, есть доширак.

Сел Енотик в лифт и поехал домой, да только нажал не на ту кнопку, потому что слезы застилали глаза. Выглянул из лифта – а это последний этаж. Все как обычно, пол из блестящего камня, крашеные стены, цветы на окне. Только один горшок разбит и земля на полу.

Вышла тут из квартиры сильная и независимая Лисичка. Собиралась она на пробежку. Увидала разбитый горшок да как заорет:

– Ах ты сволочь детдомовская! У себя в квартире гадь, а мои цветы не трогай! Не для того я здесь жилье купила, чтоб мелкий выродок мои фиалочки губил!

Услыхала консьержка Лисичкины вопли, примчалась Енотика ругать.

Пуще прежнего плачет Енотик:

– Тетенька, не нужны мне ваши цветы!

А Лисичка:

– Конечно, мои цветы не нужны тебе, они нужны мне! А ты гадишь, чтобы привлечь внимание! К психиатру сходи!

Пищит Енотик:

– Тетенька, я правда не трогал ваши фиалочки. Хотите воппер?

– Хочу ли я воппер??? – завопила Лисичка. – Я пять лет занимаюсь здоровым питанием! Не унижай меня, тварь! Засунь свой воппер себе в воппер!

– Тетенька, не надо! – взвыл Енотик. – Я больше не буду! Я вам десять горшков куплю!

Боялся Енотик, что будет бить его Лисичка.

Отдышалась сильная независимая Лисичка, стало ей стыдно.

– Не надо мне, – говорит, – десяти горшков. Просто обещай, что больше не будешь хулиганить.

– Честное енотское, – пискнул Енотик.

Потрепала Лисичка Енотика за хвост и побежала по своим делам. А Енотик, сам не зная почему, побрел на чердак. Висел там на двери огромный замок, но Енотик открыл его коготочком. Вот и крыша, дождик моросит, дует резкий ветер. Посмотрел Енотик вниз, на голые деревья и мокрый асфальт с крохотными листочками. Закружилась у Енотика голова.

И вдруг его кто-то толкнул!

Удержался Енотик, вцепился лапками в ограждение. Обернулся, а там черно-белый кот, по всем признакам бродячий. Курит сигарету и гаденько хихикает.

– Это ты разбил горшок? – пискнул Енотик.

– Его разбил ты, – хрипло мяукнул кот. – А если кто-то случайно узнает, что горшок разбил я, к вам придут животные из полиции и органов опеки, заберут тебя у твоих однополых родителей и вернут в детдом.

– Это почему? – пискнул Енотик.

– Я скажу, что они педофилы, – противно захихикал кот. – А теперь давай мне воппер, пока я не позвонил в полицию.

Делать нечего, отдал Енотик коту свои покупки, только одну банку пива оставил себе.

Присел кот, жует воппер, пивом запивает. Енотик по сторонам глядит. Видит – стоит на крыше красная палатка, а из нее ватное одеяло торчит.

– Вы бомж? – догадался Енотик.

– Завали ебальник, шкет, – разозлился кот. – Я вор в законе, епта. Будешь пиздеть – проведу тебе вялым по губам.

Испугался Енотик, помчался домой со всех лапок и заперся на все замки. Хотел он вечером рассказать своим двум папам про кота, да улетели они в командировку на Камчатку. Хорошо, что денег у Енотика было полно, сходил он в китайский ресторан и еще с собой принес две коробочки жареной свинины.

А страшный кот тут как тут. Ждет Енотика на лестнице. Отобрал свинину и говорит:

– Не вякать! А то нажалуюсь в полицию!

– А разве воры жалуются в полицию? – пискнул Енотик.

– Завались, шкет! – зашипел кот. – Щас как расцарапаю сосало вот этими когтями!

Испугался Енотик огромных когтей, побежал в свою квартиру и заперся на все замки. А страшный кот в дверь звонит:

– Открывай, шкет, а то нажалуюсь в полицию!

Открыл Енотик, уж больно ему не хотелось возвращаться в детдом. Вбежал кот в квартиру, пометил углы, порвал занавески на кухне, разодрал диван огромными когтищами. Выпил бутылку дорогого виски, а еще три с собой забрал. И унес все деньги из сахарницы.

Но Енотик был очень рад, что кот ушел. Тут снова звонят ему в дверь. Открывает Енотик, а там консьержка-барсучиха, Лисичка и целая толпа медведей.

Рычат медведи:

– Ах ты малолетний алкаш! Убирайся из нашего дома!