Непопулярные животные

– А скоро будет не насрать, – лукаво хихикает японский макак. – С 2022 года сотрудники «Фукусимы» начнут сбрасывать в океан воду из резервуаров. Страна у нас маленькая, новые резервуары строить негде и не на что. Но вы не беспокойтесь, сливать будем не все сразу. Растянем лет на пятьдесят. Потому-то я и фиксирую уровень нынешних загрязнений. Нам очень нужна плохая статистика. Чтоб не было претензий, что мы, мол, сильно ухудшили вашу экологическую обстановку.

– Как вы весело шутите, Сару-сэнсэй, – прыснул павиан Павел. – Вот что значит настоящий японский юмор! Я же знаю, что вы тонко чувствуете красоту загубленной природы и хотите спасти мир!

– Я не шучу! – хихикает японский макак. – У нас накопилось более миллиона тонн зараженной воды, она занимает уже тысячу резервуаров. Спросите господина хомяка, он читает наши новости.

Не верит павиан своим ушам, звонит хомяку Максиму:

– Ты японские новости читаешь?

– Нет, в основном мангу, – недовольно пищит хомяк. – Опять решил меня подписать на какую-то сомнительную затею?

– Это правда, что они собираются сбрасывать радиоактивную воду в океан? – спрашивает павиан.

– Ну, правда, – пищит хомяк. – Но нам-то нечего бояться, Москва далеко.

– Что ж ты молчал, тупой грызун?! – завизжал павиан. – А я-то помогал этому Сару. Никакой он, блядь, не Сару, а настоящий Сиро Исии! Ставил тут на нас свои преступные опыты!

Услыхал макак знакомую фамилию, задергался, заверещал:

– Наша компания не имеет ничего общего с отрядом 731! Вода с тритием будет перед сбросом тщательно отфильтрована и разбавлена! Концентрация вредных веществ сократится в сорок раз! Вы, русские, сами сливаете зараженную воду в море! Я это точно знаю! Почитайте про бухту Чажма!

Показал ему зубы павиан Павел. Испугался японский макак, хоть и знал каратэ. Был он мельче и слабее павиана.

– Я не причиню тебе вреда, предатель и шпион, – усмехнулся Павел. – Мы, русские павианы, выше этого.

Побросал Павел вещи в рюкзак и поехал домой, делать маленького павианчика, пока нет риска мутаций из-за радиационного заражения. А в Москве на ВДНХ как раз началась пресс-конференция, посвященная новому прибору. Еле успел павиан помыть зад с дороги, прибегает. Публика уже расселась по местам, всюду телекамеры, журналисты переминаются с лапы на лапу.

Первым слово взял хомяк Максим. Пискнул он что-то в микрофон, но так его никто и не услышал. Скакнул павиан на его место и кричит:

– Не покупайте фашистский прибор! Это подстава! Японцы хотят очернить нашу родную российскую экологию и под эту лавочку сбросить в океан миллион тонн радиоактивной воды!

Зашумели журналисты. Высунулся заяц в очках и завизжал:

– Это только в Рашке загрязнения! А во всем цивилизованном мире экология намного лучше! Особенно в Японии! Там даже радиоактивная вода лучше нашей, водопроводной! Я лично готов пить воду из Японии!

– И я, и я! – закричали журналисты.

Повернулся Павел и показал журналистам свой усталый красный зад. Полетели в него бутылки с «Аква минерале».

– Ой, да пошли вы все на хуй, идиоты, – ухнул Павел.

Спрыгнул павиан со сцены и побежал к метро. А по дороге выкурил сигарету и бросил окурок прямо на асфальт. Прямо на асфальт…

Кот, который живет на крыше

Жил-был в Москве маленький Енотик, и было у него два папы – Енот № 1 и Енот № 2. Очень они любили Енотика. По выходным два папы покупали Енотику все, что он попросит, ездили с ним на отдых в элитные отели, катались на лошадках, плавали на яхте и летали на самолете. А в будние дни Енотик рисовал на стенах и лил воду на пол. Или брал молоток и крушил все вокруг. Или резал ножиком мягкую мебель. Ведь ему было так грустно, когда два папы сидели на работе. Вызывали еноты бригаду гималайских медведей. Медведи стучали, сверлили, пилили и пылили. Соседи писали жалобы управдому. А потом Енотик принимался за старое. Долго терпел Енот № 2, но однажды сильно разозлился и сказал, что вернет Енотика в детдом.

Долго Енотик ревел и кричал, что будет хорошим мальчиком. Перестал он хулиганить, но взрослые еноты возвращались все так же поздно. После школы Енотик шел в отель, принадлежащий холдингу, где работали его родители. Там он обедал и играл с аниматорами. Потом его забирал личный шофер Енота № 1, и Енотик ехал заниматься спортом. Сильно уставал Енотик и засыпал еще по дороге домой, а взрослые еноты возвращались за полночь и играли у себя в спальне во взрослые енотские игры. Только по утрам семья енотов собиралась на кухне, и Енот № 1 кормил Енотика тостами с вареньем, а Енот № 2 делал горячий шоколад.

– А вы не можете прогулять работу? – спрашивал Енотик.

– Можем, – отвечал Енот № 2. – Но не хотим. Потому что на работу не ходят только бездельники и тунеядцы.

– Все порядочные еноты трудятся на благо нашей великой Родины, – говорил Енот № 1. – Поэтому ты должен хорошо учиться.

– А если я не хочу? – спрашивал Енотик.

– Тогда ты вырастешь никчемным енотом-алкашом, – отвечал Енот № 2. – Ты ведь не хочешь стать алкашом?

– Мы опаздываем! – говорил Енот № 1, брал в зубы тост и бежал к лифту.