Непопулярные животные

Жил в Москве молодой павиан Павел. Зожник, хипстер, веган, эколог, либерал и программист. Была у Павла жена Ксения, известная модель. Хорошо зарабатывал Павел, и они с женой планировали завести маленького павианчика года через два. Начал задумываться Павел: «В каком мире будет жить наш маленький павианчик? Что мы оставим ему в наследство? Загрязненную воду, выжженную землю, гигантскую свалку?»

«Мы должны бороться за наше будущее!» – сказал Павел жене. И купил пять мусорных ведер. Каждый вечер Павел мыл банки, бутылки и пакетики, а потом с наслаждением сортировал мусор, не забывая о крышечках. Ведь крышечками могли подавиться на свалке молодые неопытные чайки!

А еще Павел всюду расклеивал листовки и писал на заборах: «Берегите природу!»

Ворчала жена павиана, что муж занимается хуйней. Молчал павиан. Что взять с этой модели?

Одни тряпки на уме. Но потом прочитал Павел про философию «этичной моды». Узнал он, что швеи должны получать достойную оплату, следовательно, вещи должны быть прочными и дорогими, и носить их нужно не один сезон, а лет десять, а потом отдавать детям или родственникам, чинить, перешивать и перерабатывать. Шить такую одежду нужно из натуральных материалов, не наносящих вред окружающей среде: хлопка, льна, шерсти, конопли…

– Не буду я ходить во всяком говне, как хиппушка! – визжала жена павиана. – Намывай свои сраные крышечки, только не лезь ко мне с этой шизой!

– Зачем гоняться за модой для тупых макак? – ухал павиан. – Самая модная мода сейчас – это этичная мода! Мы за экологию!

Долго ругались молодые обезьяны. И однажды ночью, когда павиану не спалось после скандала, он решил пробежаться до магазина. Видит, подъехал мусоровоз. Два веселых гималайских медведя опрокинули все разноцветные баки в один кузов и отправились дальше.

Приуныл павиан. Понял он, что на данном этапе бесполезно бороться с системой потребления. Впал павиан в депрессию. Перестал показывать друзьям свой красный зад. А тут еще экологическая катастрофа на Камчатке. Совсем расстроился павиан, опустил хвост…

И вдруг пришло ему письмо с Камчатки! Важные чиновники-медведи предлагали поработать над российско-японским проектом экспресс-анализа воды, почвы и воздуха! Впервые в жизни понял павиан, что занимается настоящим, важным делом!

Привлек Павел к работе лучших специалистов – хомяка Максима, медведя Фому и Бесполезного Барсука. Вместе с японским макаком, господином Сару, ездили они на Камчатку, в Новосибирск и Норильск, везде брали пробы и определяли уровень загрязнения.

Трудились звери-программисты не покладая лап. Писали программы для виндовс и линукса, для смартфонов и айфонов. И даже браслеты для фитнеса теперь могли взаимодействовать с чудо-прибором. Бесполезный Барсук разработал максимально простую, компактную и дешевую конструкцию «карманной лаборатории». К концу октября и приборы, и программные продукты поступили в распоряжение российских экоактивистов. Одно смущало павиана: в приоритете у господина Сару всегда стояло радиоактивное заражение воды.

Помогали программистам родственники, друзья и медийные персоны. Хомячка Екатерина организовала у себя в школе группу юных экологов и водила зверят на митинги. Жена павиана Ксения снялась топлесс, рекламируя новый прибор. Гиена Полина написала замечательные стихи о влиянии экологии на вагину. Кролик Ваха онлайн прочел лекцию о величественной природе Святой Руси. Все были рады. Только токсичный ежик Шалавин ворчал у себя в блоге: «Лучше бы сделали дешевый тест на ковид».

Поступили в продажу различные модификации PocketLab. Развлекались зверята, проверяя воду в лужах. Молодые зверицы на пробежке замеряли уровень углекислого газа в воздухе. Звериные бабушки проверяли на базаре фрукты и овощи – сколько было ругани с продавцами! Нашлись даже такие извращенцы, которые использовали толстый щуп PocketLab в эротических играх и называли партнеров грязными суками.

Но японский макак, господин Сару, не торопился уезжать. Проверял он воду то в Петропавловске-Камчатском, то во Владивостоке, то в Северодвинске, то в Сосновом Бору. Мотался за ним бедный павиан, ночевал то в палатке, то в гостинице, то в кемпере на берегу моря. Похудел Павел так, что ребра торчали. Выучил базовый японский. Месяц не брил соски. Даже его красный зад побледнел и сморщился, как лепестки увядшей розы.

Потащил однажды макак павиана в Архангельск, изучать воду в порту. Промерз павиан до костей, вернулся в гостиницу, купил по дороге две бутылки водки и рыбу на закуску, сел пить с макаком. И говорит:

– Господин макак, может, хватит нам гонять туда-сюда? Давайте я просто создам облако для сбора статистики со всех проданных приборов.

Захмелел макак, раскраснелись его морда и зад.

– Хорошая ты, – говорит, – обезьяна, Павел-кун. Мне бы твой ум. Но вы, русские, такие ленивые. Все время норовите облегчить себе работу.

– Зато вы, Сару-сэнсэй, такой исполнительный, – устало говорит павиан. – Мне вот, например, насрать, какая в Архангельске вода.