Непопулярные животные

– Ты болен, – ответил павиан. – Я позвоню завтра.

Выключил Павел телефон, поставил на зарядку. Открыл шампанское.

– Что это было? – спросила павианка. – Кто этот скунс? Почему развонялся?

– Не скунс, а хомяк, – объяснил павиан. – Размер члена хомяка – всего три миллиметра. Понятное дело, он мне завидует.

– Еще бы, – ухнула павианка, надевая страпон.

Полтора часа павиан Павел работал над отношениями. То сверху, то снизу, то вися на люстре. Утомилась павианка Ксения и заснула. Помылся Павел, передернул на видео с известным футболистом, налил себе мартини, сел в кресло и начал думать, как помочь хомяку.

А буря за окном ревела, как мятежная душа грызуна. И Павел сочувствовал этому маленькому шерстяному комочку, который нес великое бремя порочных страстей. Вдруг зазвонили колокола церкви кролика Вахи – их привезли и подвесили совсем недавно, а звонарь с монтажником настраивал и проверял свой пульт. Долго они выверяли натяжение тросов и цепей.

И Павел придумал!! Всем известно, что неудовлетворенность жизнью возникает, когда у программиста нет тян. И когда хомяк найдет себе тян, они отправятся в церковь, обвенчаются, будут жить да поживать. Но для того, чтобы хомяк нашел себе настоящую тян, он должен работать над собой и совершенствовать навыки культурного общения. Нужно сводить хомяка к специалисту, который разберется с деструктивным поведением.

Взял павиан дебетовую карту, которую припрятал от жены. И оплатил пять сеансов психоанализа для Максима. И два для себя, чтобы научиться лучше понимать хомяка.

Рано утром, в приподнятом настроении, позвонил павиан хомяку.

– Знаю, уволен, – буркнул хомяк. – Да я и сам хотел уйти. Ваша зряплата еще меньше, чем мой член. Мило, правда?

– Я твой друг, – ответил павиан.

– Ну давай, расскажи, какой ты великодушный, – проворчал хомяк. – Размажь мои яйца по стенке своей заботой.

– В субботу вечером мы с тобой пойдем в одно место, – начал павиан. – Учти, это сюрприз.

Воспрял духом хомяк. Написал два модуля сверх плана, побрил интимные места. И даже набрызгался туалетной водой от Кензо. «Пусть подавится чертов лебедь, – думал он. – Трахну крысу или землеройку. И заживу как нормальные звери». Одно пугало хомяка: вдруг в борделе будут одни лошади или крупный рогатый скот?

Сидит хомяк за ноутбуком, смотрит хентай, вдруг пишет ему медведь Фома, приглашает на свадьбу. Думает хомяк: «Зачем мне бордель? Где же та единственная, кто осветит одинокий путь хомяка?»

Стемнело. Встречается павиан с хомяком на проспекте Мира. А хомяк пьяный, весь в бинтах и хромает на одну лапку.

– Боже, что случилось?!! – визжит павиан. – Максим, только не говори, что пытался покончить с собой!

– Да так, – ухмыляется хомяк. – Начал я тут… учить китайский. Подрался с одним хануриком, втрое больше меня. Очень интересный этот китайский язык.

– Китайцы очень опасные! – ухает павиан. – Учился со мной на курсе один панда. Его отчислили за неуспеваемость. Так он ворвался в деканат и откусил голову секретарше. Я бы еще понял, если декану. Сумасшедший народ эти китайцы.

– А секретарша была кто? – пищит Максим.

– Хомячка.

– Так я и думал. Хомяки всегда в пролете.

Нахохлился Максим, шатается от ветра. Понял павиан, что сейчас не лучшее время для психоанализа.

– Может, выпьем по кружке латте? – предложил Павел. – Думаю, ты не в той форме, чтобы проводить сеанс. Я тут знаю очень хорошую кондитерскую.

– Нет, веди меня навстречу неизвестности, – пропищал хомяк. – Хуже не будет. Судьба достаточно надо мной поиздевалась.

Взял его в лапы павиан и спрятал под куртку, туда, где под волосатой шкурой билось его большое доброе сердце. Стало дурно хомяку, не привык он к такой близости. И павиан чувствовал себя неловко, но донес хомяка до клиники доктора Бориса Кацнельбогена.

Встретила их старая полосатая кошка. Взглянула на Максима и промяукала:

– Оформим вас потом, я вижу, нужна срочная помощь. Боря, пациента принесли!

Выбежал в холл седой пушистый кот в сером костюме, подхватил хомяка, отнес в кабинет и уложил на кушетку. А полосатая кошка принесла Максиму кофе.

– Если ви таки не хотите говорить о причинах селфхарма, то и не надо, – начал кот Борис. – Ми таки не будем фокусироваться на тгавмирующем опыте. Поговорим о вашей будущей счастливой жизни, которая начнется с этого самого дня. Максим, что вам нгавится в этом мире больше всего?

– Мой чудовищно маленький член, – пискнул хомяк. – У меня меньше, чем у всех моих знакомых. Мило, правда?

– Как говорится, все носы хороши: нюхай, радуйся, дыши, – ответил кот Борис.

– А вы точно психоаналитик? – пискнул хомяк. – Почему не втираете про мое либидо и про то, как я хотел зарезать батю, чтобы трахнуть мать?

– Милый мой, – мяукнул кот. – Я учился психологии у самого Игоря Кона. Скажу больше: я десять лет был ресторатором, а это такая практика, которая и не снилась соплякам с психфака.

– Кстати, очень вкусный кофе, – пискнул хомяк. – Так что же вас заставило вернуться к старой профессии?

– Нужда, мой друг, – вздохнул кот. – Раньше я продавал еду, теперь продаю воздух. Но это воздух надежды. Продолжайте. Что вы еще любите?