Непопулярные животные

– Да! – плачет выдра. – Ненавижу мужиков!

– А ты готова до конца жизни быть одна? – спрашивает Фемка.

– Не хочу быть одна! – рыдает выдра. – Я просто хочу быть сильной женщиной и доказать, что мне не нужны тупые мерзкие мужики! Особенно лебеди и хомяки!

– Да будет так! – воскликнула Фемка, и голос ее прокатился над лесом, как шум поезда.

Взмахнула Фемка длинным рукавом, и разделилась выдра на два клона.

– Совет да любовь! – ласково улыбнулась Фемка. – Живите долго и счастливо, мои дорогие выдры.

Не выдержала гиена Полина и начала хохотать. И ежик Шалавин зафырчал в кулачок.

– Нихуя смешного! – запищали выдры. – Требую удалить нелицензионную копию! Я не лесбиянка!

– Это невозможно, – ответила Фемка. – Вы принесли клятву у священного алтаря феминизма. Или у нас тут завелись предательницы пола?

– Тогда я сама! – воскликнули выдры и набросились друг на друга. Долго рвали друг друга выдры зубами и когтями, пытались их разнять лебедь Андрей и медведь Фома. Подбежал кролик Ваха с бутылью шампанского, полил выдр и привел их в чувство.

– Вы убили мою индивидуальность! – громко пищали выдры. – Я хотела самобрак, а получила убогий фарс!

– Это и так был фарс, – фыркнул ежик Шалавин.

А цапля сказала:

– Милочки, вам просто нужно примириться с собой.

– И принять себя, – добавила Фемка.

– И полюбить себя, – ухнул павиан. – Берите пример с Дзюбы!

– Пошли все на хуй! – запищали выдры. – Это что же, мне придется теперь все делить надвое? И машину, и квартиру, и зарплату, и оценки? Ненавижу себя!

Но тут хомячка-медведица пригласила всех в дом, а там в холле стояли два огромных вкусных торта в виде лебедя и хомяка.

– Как мило! – пискнул хомяк Максим. – Сестренка, я тоже тебя люблю!

Взяла медведица Катя тесак и воткнула в грудь торта-хомяка.

А выдры схватили два ножа поменьше и отрезали голову торту-лебедю. Почуяли гости агрессию. А запах крема и ликера так манил! Не выдержал ежик Шалавин, кинулся к отрубленной голове и начал ее есть, пофыркивая:

– Как вкусно! Ай молодец Катерина, почему бы вам не открыть кондитерскую?

– Я подумаю над этим, – прорычала хомячка-медведица.

Осмелел медведь Фома, отрезал по большому куску от лебедя и хомяка, уж очень он любил сладкое. И все гости потянулись к столу. Ели они и торт, и рыбу, и жареное мясо, и черную икру, и салаты, и пирожки. Никто не ушел обиженным. Даже хомяк Максим и лебедь Андрей.

А ночью медведь Фома и медведица Катя сломали кровать. Вот такая мебель продается в Икее.

Олень-скандалист

Жил-был в Москве павиан Павел – программист, зожник, либерал, эколог, градозащитник и просто хороший парень. И в один прекрасный день его супруга, павианка Ксения, объявила, что у них будет маленький павианчик. Обрадовался Павел, заказал цветы для жены и романтический ужин из лучшего ресторана. Ведь для беременных очень важно здоровое питание!

Сидит павиан в гостиной, ждет доставки, а павианка принимает ванну. Вдруг – звонок в дверь. Побежал Павел открывать. Смотрит в глазок – на площадке стоит олень. Да не просто стоит, а шатается. И в копытах у оленя бутылка водки.

– Открывай, ебаная блядина! – крикнул олень. И как даст копытом по двери!

Дверь у Павла была хорошая, стоила немало. Не понравилось павиану, что пьяный олень пачкает дверь за 150 000 рублей.

– Пошел вон! – взвизгнул павиан. – Кто тебя пустил?

Позвонил павиан консьержке, старой барсучихе, и спросил, как в подъезд попал олень-обрыган.

– Это сын вашей соседки, – объяснила барсучиха. – Вы же знаете, ваш сосед Олень недавно женился на даме с ребенком.

– Это не ребенок, а здоровенный олень! – возмутился павиан. – Передайте ему, что в случае порчи имущества я подам в суд!

А вот и курьер пришел. Павел принял заказ и побежал сервировать стол. И пока он это делал, олень бил копытом во все двери.

Не выдержал павиан, выскочил на площадку и завизжал:

– Заткнись, тупорылый олень! Тут приличные звери живут! Моя жена ждет ребенка, ей вредно волноваться!

– А ты, блядь, кто такой? – удивился олень.

– Я живу в этом доме и требую соблюдать правила приличия! – крикнул павиан. – Я вызову полицию!

Отступил олень, нагнул голову, ударил копытом об пол:

– Забодаю!

И бросился на павиана.

Увернулся Павел, пролетел олень мимо него и выбил из стены здоровенный кусок штукатурки. Развернулся олень и снова помчался на Павла.

Заметался павиан, а тут, как назло, дверь захлопнулась. Летит олень прямо на него, целит в живот огромными рогами!

Вдруг за спиной у Павла открылась соседняя дверь, упал павиан в чужую прихожую, а олень проскакал по нему острыми копытами и набросился на соседку.

Жалобно кричала олениха, пока сын пинал ее копытами. Хотел павиан помочь ей, но не решался. А Ксения сидела в ванне и не слышала, как он звонит и кричит. Пришлось бежать к консьержке и просить ее вызвать полицию. И когда Павел взбирался по чужим балконам, чтобы попасть домой, приехала полиция. Решили леопарды, что он домушник, поймали павиана и увезли в отделение. А олень в это время избил мать, отобрал у нее деньги и убежал за водкой.