Непопулярные животные

– Это был троллинг, – еще более мрачно сказал Ваха. – Они хотели посмеяться над нашей верой. И потом, вы даже представить себе не можете, откуда у них эти деньги. Лицу духовному такое лучше не знать. Короче, я в ризницу.

А тем временем приматы, которых разогнал Василий, ощутили перемены в себе. Был среди них хромой макак-архитектор. С самого детства он еле ходил. И после укуса Василия его правая нога приобрела совершенно здоровый вид. Догнал он волков, опираясь на костыль, и сказал:

– Любезные волки, вы укусили мою правую ногу, укусите же и левую!

Удивился Василий, но укусил макака в левую ногу. Полностью исцелился макак!

И все остальные приматы, мучимые недугами, подходили к Василию, просили их укусить и получали исцеление. Даже павиан Павел накинул пальто, спустился к волку и попросил укусить его за зад, ибо от сидячей работы мучил его радикулит яростный. А павианка Ксения принесла волкам две кружки с горячим чаем.

Идя к ризнице, увидал кролик Ваха, как замерзшие волки на скамеечке пьют чай. Вспомнил он долгие беседы в зуме, стало жаль ему Василия, хоть и был тот великим грешником и троллем.

– Прости меня, брат мой во Христе! – сказал Ваха. – И ты прости, Венцеслав. Я знаю, вы продавали свое тело, чтобы спасти неблагодарного кота. Кстати, где он сейчас?

– А пес его знает, – буркнул Венцеслав. – Торгует где-то наркотой.

– Ну что, попробуем открыть храм? – спросил Ваха.

– Извольте, – ответил волк Василий.

И вместе подошли они к главному входу. И едва Василий тронул лапой дубовую дверь, как она отворилась, и распахнулись в храме все врата. И почудилось Вахе, что ангелы запели в небесах. И даже павианка Ксения с двумя пустыми кружками услышала что-то такое, хоть и была не православной христианкой, а простой моделью.

И радовался кролик Ваха, что живет теперь по правде. И когда волк Василий вернулся в Петербург, кролик Ваха продолжил с ним философские беседы в зуме. А павиан Павел с тех пор иногда заглядывал в храм и ставил там свечку, и радикулит его больше не беспокоил.

Замужество выдры Марии

Жила-была в Москве выдра Мария – феминистка и студентка МГУ. Все у нее было хорошо, только противное мужло не давало ей прохода. То какой-нибудь скунс начнет критиковать ее внешность, то олень не пропустит на дороге, то охранник привяжется: «Почему без маски?» Достали! Ходила Маша в группу поддержки жертв насилия. И вот однажды ее подруга из группы, хомячка Катя, прислала приглашение на свадьбу. Катя работала в школе, училась в аспирантуре и писала стихи. И вдруг у нее завелся белый медведь! А Маша надеялась, что Катя так и помрет старой девой!

Обиделась выдра, решила на свадьбу не идти. Позвонила Кате, наговорила ей гадостей, назвала предательницей пола. Сидит, читает женский журнал. И вдруг видит заголовок: «Сологамия». Присмотрелась выдра. Очень интересная статья. Про сильных и независимых женщин, которые выходят замуж за самих себя и клянутся любить себя до самой смерти. Очень эта идея понравилась выдре. Надела выдра пальто и побежала в загс.

А там никого. Обеднели звери из-за ковида. Написала выдра заявление. Спросила ее важная цапля:

– Милочка, а где жених? Зачем вы указали свои данные два раза?

– Тут все написано, – объясняет Маша. – Я выхожу замуж за саму себя. Сологамия, слышали о таком?

– У нас тут недавно транссексуалы женились, – отвечает цапля. – Брак, милочка, это союз мужчины и женщины. Вот когда ваша подруга получит мужские документы, тогда мы вас и поженим. Не надо бежать впереди паровоза.

Опечалилась выдра. А цапля угостила ее конфеткой и дала визитку своей давней подруги.

Зашла выдра в кофейню, села у окна, звонит по номеру с визитки.

– Добрая волшебница Фемка слушает, – сказала подруга цапли. И вмиг оказалась за тем же столиком, что и Маша. Была она похожа на Глорию Стайнем, такая же красивая, длинноволосая и в очках. Сняла Фемка шубу из искусственной норки и бросила на подоконник, заказала латте с лавандовым эклером и приготовилась слушать выдру. А зимнее солнце блестело на ее очках так, что было больно смотреть.

– Я феминистка и хочу выйти замуж за саму себя! – выпалила выдра.

– Достойный выбор, – похвалила ее Фемка. – Однако хочу напомнить, что мы, феминистки, боремся за равноправие полов, а не за то, чтобы женщины не любили мужчин. Возможно, стоит подождать парня, который будет тебя уважать и делить с тобой все радости и невзгоды?

– Такого не существует, – буркнула Маша. – Все мужики сволочи, особенно лебеди, медведи и хомяки.

– Кстати, вчера я поработала над одним хомяком, – сказала Фемка, прихлебывая кофе. – Подарила ему способность превращаться в лебедя-шипуна, когда приспичит. И теперь он счастлив со своим другом, трансгендерным лебедем. И полностью отказался от шовинистских взглядов. Мило, правда?

Поняла выдра, о ком идет речь. Ведь она так любила лебедя Андрея! Хотела она высказать Фемке все, что думает, но Фемка махнула широким рукавом, и Маша успокоилась.

– Я охотно проведу церемонию, – сказала Фемка. – Можешь заказывать платье и банкет. А когда будешь готова, просто позвони, и я явлюсь.