Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Для этого нужно выложить как на духу все, что, на ваш взгляд, происходит в ваших отношениях, и хорошенько все обсудить. Особенно ценным будет определение того, каким правилом руководствуется другая сторона при принятии решений. В данном случае Мэтт, кажется, хочет, чтобы Колин усвоил следующее правило: «Когда я расстраиваюсь, то все становится так, как я хочу». Попросту говоря, очевидно, что это не самый удачный способ вести бизнес или поддерживать рабочие отношения. Проблема приобретает еще большую остроту, если обратиться к тесту на взаимность: а что, если бы мы оба использовали такую стратегию? Ни одно предприятие не добьется успеха, если решение о распределении ресурсов или выборе маркетинговой кампании будет приниматься исходя из того, кто громче всех кричит.

При проговаривании проблемы Колину стоит избегать навязывания намерений. Ему не следует говорить: «Ты пытаешься добиться своего злостью». Мэтт может не признать или не осознать, что он злится в такие моменты, и с большой долей вероятности будет возражать против того, что он просто пытается получить свое, устраивая истерики. Такой разговор, скорее всего, превратится в бессмысленный спор о реальных намерениях Мэтта.

Вместо этого Колину будет лучше описать возникшую дилемму с помощью «третьей истории» и предложить совместно решить проблему: «Ты твердо решил, что нужно с самого начала переделать наши материалы для брендинга. Мне нравится текущий вариант. Мы с тобой сильно расходимся во мнениях. Как нам решить, что делать дальше?» Если Мэтт ответит: «Ну, если мы не сделаем это по-моему, то я ухожу», – Колин может проговорить вслух это действие своими словами: «Итак, один из способов найти выход из сложившейся ситуации основан на том, кто больше другого захочет уйти. Это не совсем похоже на рациональный процесс принятия решений, и он вряд ли сможет привести к выбору оптимального варианта. Я думаю, что лучше всего – сделать шаг назад и еще раз взглянуть на наши цели в отношении этих материалов, а затем…»

Проговаривание действия одновременно звучит нейтрально («третья история») и действует нейтрализующим образом (Колин не может заставить Мэтта поверить в то, во что он не верит, и наоборот). Колин тверд и сосредоточен: «Я открыт для твоих аргументов, но пока ты меня не убедил. И только я сам определяю, когда это произойдет. Твой гнев подчеркивает, насколько сильно это тебя беспокоит, но он не влияет на сухие данные, обоснования и принципы, которые могли бы меня убедить».

Объясните последствия. Судя по его описанию, трудно сказать наверняка, насколько расстроен Колин. Может быть, поведение Мэтта просто его раздражает, или же Колин чувствует себя мальчиком для битья? Во втором случае Колин испытает соблазн произнести речь о том, что «с него хватит», и потребовать от Мэтта, чтобы он что-нибудь сделал со своим изменчивым настроением: «С меня хватит твоих криков и угроз. Я не собираюсь больше с этим мириться! С меня довольно!»

Звучит неплохо, но только в голове, пока Колин мысленно будет репетировать эту сцену, чтобы Мэтт услышал все как надо. Проблемы начинаются тогда, когда он начнет тщательно изучать, окажется ли это достаточно эффективной стратегией. Только подумайте, что будет происходить в голове Мэтта, пока Колин произносит свою речь. Возможно, он подумает: «Ты с ума сошел, я вообще не злюсь», или «Очередное доказательство того, что ты слишком чувствительный», или «Не указывай мне, что делать», или «Я более вспыльчивый, чем ты – и что с того?» И заметьте, с точки зрения Мэтта, он уже произносил речь про «С меня хватит», когда говорил Колину, что ему надоело осторожничать. Это не очень хорошо повлияло на Колина, и нет никаких оснований полагать, что Колин добьется большего, попробовав то же самое с Мэттом.

Поэтому мы бы порекомендовали кое-что другое. Колин может решить про себя, что с него хватит – в чувстве решимости нет ничего плохого. Но вместо того чтобы пытаться контролировать Мэтта (в самом деле говоря о том, что с него хватит), он должен сосредоточиться на своих взглядах, мыслях, желаниях и будущих действиях. Ниже – несколько примеров того, как можно себя выразить:

• Вот что я вижу.

• Вот как это повлияло на меня.

• Ты можешь не соглашаться с моими представлениями или считать свое поведение оправданным.

• И не важно, кто из нас прав в этом случае. Наш нынешний способ взаимодействия меня не устраивает.

• Я прошу тебя пересмотреть свое поведение.

• Если ты продолжишь в том же духе, вот что я сделаю.