Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Заручитесь помощью, чтобы стимулировать и укреплять новые модели поведения. В состоянии стресса мы, что очень вероятно, возвращаемся к старым привычкам. Нейронные связи просто слишком крепки. Без внешней помощи мы ничего не заметим и не сможем надолго прервать устоявшиеся паттерны. Чтобы противостоять этому, зачастую бывает полезно заручиться поддержкой друга или коллеги. Антонио попросил помощи у двух своих коллег: «Я работаю над своим восприятием обратной связи. Для меня это не так уж легко и естественно, но вы можете помочь мне, обращая мое внимание на те моменты, когда я принимаю оборонительную позицию. Я даю вам открытое разрешение обучать меня в этом вопросе и быть прямолинейными. В то же время я прошу вас проявлять терпение. Я обязательно иногда буду все портить, и когда это будет происходить, пожалуйста, помните, что я очень стараюсь».

Проявите немного сочувствия к самому себе. Все мы из последних сил старались осмыслить свой опыт как можно лучше, и чаще всего нам никто в этом не помогал. После этого мы делали выбор, который мог сработать или не сработать.

Жизнь – нелегкая штука. Что нам нужно, так это немного сочувствия к самим себе. Принятие всего себя целиком: ошибок, неудач и недостатков, моментов слабости, эгоизма и глупости – и прощение себе этих негативных моментов являются важными шагами на пути к обретению равновесия сейчас и росту в будущем. К некоторым это чувство глубокой заботы о себе приходит во время вспышки озарения. Но для большинства из нас это путь длиною в жизнь, который состоит из небольших корректировок и ежедневных напоминаний. Дело не в том, чтобы придумывать оправдания или перекладывать ответственность на других. Нужно просто стремиться принимать свои несовершенства и заботиться о том, что действительно важно.

Если мы чем-то не довольны, то можем попросить прощения и немного погоревать, а еще можем попытаться стать лучше прямо сейчас.

* * *

Последняя мысль

К нам часто обращаются читатели, которые делятся с нами тем, насколько невыносим их ребенок-подросток, брат, начальник или деловой партнер. На первый взгляд, они очень хотят помочь. Мы задаем несколько вопросов и предлагаем несколько вариантов действий, каждое из которых наш собеседник быстро отклоняет: «пробовал», «нет», «не сработает». Прошло несколько лет, прежде чем мы поняли, что на самом деле они просили не совета, а разрешения сдаться. «Я очень устал. Мне это уже надоело. Нормально, если я уволюсь?» Поэтому мы начали давать ответы другого рода: «Похоже, что вы сделали все возможное и перепробовали почти все варианты».

Людям очень нравился этот ответ, и многие едва могли скрыть свое ликование. Мы могли предсказать тот разговор, который они собирались завести, вернувшись домой: «Дорогая, я решился на этот разговор и получил на это одобрение профессионалов: с твоей матерью официально невозможно общаться!»

Неудобные разговоры требуют тяжелой и зачастую приводящей в уныние работы – особенно когда вы не встречаете той же открытости со стороны своего собеседника, либо когда вашу готовность нести ответственность за свой вклад в развитие проблемы не оценивают по достоинству. Во многих случаях вам приходится постараться, чтобы вырваться из глубоко укоренившихся стерео типов и облегчить многолетние трения. Перемены грядут, но совсем не торопятся.

Но затем, спустя несколько месяцев попыток достучаться до человека, когда ваши усилия то и дело пресекают, вы замечаете легкие подвижки. Дело все-таки двигается с мертвой точки. Вы получаете короткое сообщение о проведенных каникулах или голосовое сообщение с менее раздраженной интонацией. Вы ощутите проблески теплоты или заметите, что начало разговора, которое обычно приводит к спорам, понемногу теряет накал.

Если вы считаете, что эти жесты действительно имеют значение, можете договориться с самим собой и проявить терпение, то этих первичных небольших изменений может быть достаточно для того, чтобы вас поддержать.

Но мы не имеем в виду, что вы должны биться головой о стену или бесконечно оставаться в отношениях, которые наносят ущерб вашей самооценке. Возможно, вы и добились некоторого успеха в отношениях со своим параноидальным начальником, но ваша семья все еще страдает от того, что страх перед наступлением понедельника только углубляется в вашей душе. Вы проявляете сочувствие к тому, что ваша сестра оказалась в бедственном положении, однако ее созависимость продолжает разрушать ваш брак. Вы старались изо всех сил. Но это не помогло.

Вы можете сдаться.