Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Делиться тем, что важно для вас, – проявление здравого смысла, и все же этим советом мы часто пренебрегаем. Давайте рассмотрим историю Чарли, старшего из четырех братьев, который хочет улучшить отношения с младшим братом, шестнадцатилетним Гейджем. Гейдж страдает дислексией, что дается ему особенно трудно с учетом того факта, что все его старшие братья закончили среднюю школу и отучились в колледже по стипендии. Гейджу сложно даются уроки, он склонен к различным выходкам и все чаще обращается к выпивке в поисках утешения.

Чарли хочет помочь с высоты своего опыта и дать пару советов: «Тебе определенно не помешает вступить в дискуссионный клуб. Его ведет просто потрясающий учитель, а еще это поможет тебе поступить в колледж». А еще он хочет сказать ему вот что: «Знаешь, Гейдж, не переусердствуй с выпивкой. Она правда до добра не доведет». Но все, что говорит Чарли, вызывает у Гейджа впечатление, будто его постоянно критикуют и пытаются защитить. В результате братья все больше отдаляются друг от друга.

Когда мы спросили Чарли, почему эти отношения так важны для него, история приняла другой оборот. Чарли восхищается тем, как упорно Гейдж старается добиться успеха. Ему стыдно за то, как он обращался с Гейджем, когда они были чуть младше. И в конечном итоге оказывается, что Чарли глубоко нуждается в том, чтобы его считали хорошим братом, который любит и которого любят в ответ. Осознав это, Чарли заплакал.

Когда Чарли наконец поделился своими мыслями с братом, Гейдж был потрясен. Чарли нуждался в нем. Чарли нуждался в помощи Гейджа, чтобы почувствовать себя хорошим братом. Это стало поворотным моментом в их отношениях.

Гейдж смог бы уловить хотя бы тончайший намек на это в словах Чарли, только если бы был телепатом. Суть послания просто отсутствовала. Не было и намека на то, что речь идет об огромной глубине чувств. Вместо этого Гейдж слышал: «Ты неудачник, который нуждается в моей помощи и слишком глуп, чтобы попросить об этом».

К сожалению, это слишком типичная ситуация для многих неудобных разговоров. Мы говорим наименее важное из того, что хотим сказать, порой повторяя себя снова и снова, и удивляемся, почему человек не понимает, что мы на самом деле думаем и чувствуем.

Вступая в неудобный разговор, спросите себя: сказал ли я самое главное? Поделился ли я тем, что стоит на кону? Если нет, задайтесь вопросом почему и подумайте, сможете ли вы найти в себе мужество попробовать.

Скажите, что вы имеете в виду: не заставляйте собеседника гадать

Зачастую вместо того чтобы прямо сказать, что у нас на уме, мы встраиваем самые важные для нас вещи в подтекст разговора.

Не полагайтесь на подтекст. Вспомните Введение, в котором мы обсуждали дилемму: вступить в разговор или попытаться его избежать. Один из распространенных способов справиться с этой дилеммой – особенно если вы не уверены, что имеете право поднимать какую-либо тему, – это общение через подтекст. Вы пытаетесь передать свое сообщение косвенно – с помощью шуток, вопросов, бесцеремонных комментариев или телодвижений.

Обсуждение вопроса в завуалированной форме кажется самым удачным вариантом между избеганием и участием. Это способ одновременно сделать все и не сделать ничего. Проблема в том, что вы делаете все настолько же плохо, насколько вы не делаете ничего. В итоге, не проговаривая четко то, что вам хотелось сказать, вы сталкиваетесь со всеми теми проблемами, которых надеялись избежать, не поднимая вопрос.

Представьте себе свой обычный субботний день с мужем: вы валяетесь в кровати, хлопочете по дому, выгуливаете собаку или вместе бегаете по делам. Однако недавно он открыл для себя такую игру, как гольф, и начал проходить все восемнадцать лунок каждое субботнее утро. Привычный субботний режим раньше не казался таким важным – он не напоминал свидание или что-то в этом роде, – однако теперь, когда он изменился, вы начали скучать по нему. Вы проводите не слишком много времени вдвоем в течение рабочей недели и в результате все больше и больше ссоритесь из-за нового хобби.

Можно было бы полностью избежать конфликтов, просто не произнося ни слова, хотя, как мы уже узнали, ваше недовольство, скорее всего, так или иначе просочилось бы наружу вопреки всему. Или вы можете попытаться обсудить этот вопрос издалека: «Дорогой, в эти выходные у нас будет очень много дел по дому», или «Неужели гольф так важен для тебя, что ты играешь в него так часто?», или «Дорогой, ты ужасно много играешь в гольф!»

Ни одна из этих реплик не передает того, что вы на самом деле имели в виду, а именно: «Я хочу проводить с тобой больше времени». Давайте рассмотрим текст каждого утверждения и подтекст, который под ним скрывается: