Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

«Была бы она мужчиной, я бы ей просто морду набил. А теперь что делать?» – спрашивают те, в ком столкнулись две идеи: «любовнику-обидчику надо бить морду» и «женщин бить нельзя». И это не последняя сложность, с которой сталкиваются патриархальные «традиционные» мужчины, чьи женщины ушли к женщинам. Когда тебе изменяют с собратом по гендеру, это вызов, это брошенная перчатка, можно принять этот бой и сражаться с соперником за даму сердца или просто выместить на нем свою реакцию. Причем сама идея «наказать обидчика» за то, что увел – отголосок той самой идеи, что женщина – твоя собственность. Ее кто-то украл, вошел в твой сераль, нарушил границы твоей территории – он должен за это ответить. Здесь речь не о женщине, не об отношениях, а о пострадавшей «мужской чести». Про то, что кто-то «нагнул» тебя на условной патриархальной иерархической лестнице. Всякие скабрезные шутки вроде «Когда я кого-то – мы кого-то, а когда ее кто-то, нас кто-то» – про это. Когда тебе изменяют с женщиной, ты уже не можешь спрятаться от факта, что тебя просто не хотят. Сама система иерархии трещит и ломается, лестница складывается прямо под тобой и больше не может служить опорой. Ведь согласно ей, женщины находятся где-то сильно ниже мужчин. А вот только что женщина тебя обогнала, «уведя» у тебя любимую, – то есть встроилась в твою иерархию и стала тебе конкурентом. Тут либо признать, что женщины – лучшие мужчины, либо, что ты иерархически ниже любой женщины. И то, и другое для патриархального мужчины, чья идентичность строится на том, что он главный – дело неслыханное. И часто вызывает непонимание, страх и беспомощность. Которые тут же маскируются гневом.

Если убрать социальные предрассудки, то особой разницы в том, с человеком какого пола вам изменили – нет. Вам ведь изменяли не с каким-то набором гениталий, а с человеком.

Самое главное – интимность

Честно сказать, ответить на вопрос, возможна ли профилактика супружеской или партнерской измены, можно и по-другому. Эту профилактику можно обозначить всего одним словом: интимность.

Интимность – ключ ко всему. Мы начинаем с идеализации партнера. Мы влюблены, мы особенные друг для друга, мы вдвоем, пусть весь мир подождет. Через какое-то время наступает «приземление», иллюзии рассеиваются, мы узнаем разные стороны друг друга – не все приятные. Мы знакомимся получше и в чем-то даже разочаровываемся.

Через какое-то время мы наматываем достаточно «разниц» между «как было в самом начале» и «как стало теперь», и это «было-стало» становится почвой для постоянных сравнений. На этом же этапе в паре нередко возникает дисбаланс. Один становится более зависимым от другого в какой-то сфере жизни. Часто это связано с тем, что у пары появляется ребенок, тогда у женщины становится меньше времени и сил. Но дисбаланс может наступить и в связи с тем, что у кого-то выше зарплата и шире возможности.

В это же время могут копиться обиды. Обиды, а также сравнения «было-стало», все чаще напоминают нам, что есть что-то, что сюда, в нашу пару, не вмещается. Наши несбывшиеся мечты, фантазии и надежды.

Вот это переломный момент. Либо мы выйдем и будем говорить о своих желаниях с партнером, либо умолчим и попробуем как-нибудь справиться со своим недовольством. Можно, например, посвятить себя детям. Или уйти с головой в работу. Или в пагубную привычку вроде алкоголя или запойного порнопросмотра. Или изменить.

Либо мы скажем о себе. Так просто, правда? Если бы! Обнажить себя перед другим, рассказать о своей боли, страхах, надеждах и желаниях – это риск. Риск не быть услышанным. Риск не быть понятым. Риск встретить осуждение. Риск потерять партнера или партнершу, а заодно – все, что построено вместе.

Но если мы говорим и нас слышат – это и есть она, интимность.

«Слушай, я расскажу тебе сказку. Она о нас, а может быть, и не только о нас. Она случилась сейчас, а может быть, – никогда. Мы шли друг другу навстречу и любовались не только собой, но и сокращающейся дистанцией. Все было новым и ярким, мы будто стали выше и лучше, в сердце звучала песня, любовь пьянила и оглушала. Все прочие образы и звуки отошли на второй план. Мы оба поднялись над суровой реальностью и обрели свой маленький рай. Это было вчера.

А вот наше сегодня. Мы стоим лицом к лицу в комнате, залитой солнечным светом. Я вижу тебя. Ты видишь меня. Мы так близко, что я вижу твой возраст, твои морщинки, твои страхи и твои дурные привычки, твое нежелание закрывать тюбик зубной пасты и твою аллергию на кошку. Мы так близко, что ты видишь мои проблемы и комплексы, мой пивной животик, мой ужас неуспеха, мою одышку, мой запах пота, мою бессонницу, мои ночные кошмары и мою беспомощность.

Что мы выберем? Отведем ли мы взгляд или продолжим смотреть на нас, настоящих?