Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Как измена в родительской паре влияет на ребенка? Взрослые, читающие эту книгу, это целиком и полностью зависит от вас.

Одна из самых вредоносных стратегий – сделать из ребенка сообщника, который должен будет хранить вашу тайну от второго родителя. Дети любят своих взрослых и доверяют им. Чем младше, тем больше любят и доверяют. У детей недостаточно знаний, чтобы оценить то или иное взрослое поведение, и недостаточно опыта, чтобы сразу определить, что хорошо, а что плохо. Если папа говорит: «Ты же моя любимая дочка, ты же любишь папу, не говори маме, у нас будет свой секрет», – он дает ребенку много-много власти над вторым родителем. По сути, ставит ребенка на одну ступеньку с собой: мы с тобой – partners in crime (партнеры по преступлению), а он или она (мать или отец) – не с нами. Это лестно, к тому же, как не верить тому, кого любишь? Но второго родителя ребенок тоже любит. И он попадает в ситуацию, называемую в психологии «конфликтом лояльности». Это как задать вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Это выбор без выбора. Ребенок просто не должен попадать в такие ситуации. Ему дороги оба родителя.

Есть в системной психотерапии такое понятие как «двойная связка»: это когда человеку дают две противоречивых команды одновременно. Когда родитель делает ребенка сообщником, он будто бы говорит ему: «Быть в этой ситуации на моей стороне – правильно. Так ты покажешь свою любовь ко мне. За это я тоже буду тебя любить». Но кроме слов есть поведение. И любой ребенок, даже очень маленький, догадывается, что хорошее и правильное не скрывают. Поведение изменяющего родителя расходится с его словами. Оно как бы говорит: «Происходящее неправильно, плохо. Его надо скрыть». Получаются два противоречивых послания.

Представьте себе, что кто-то просит вас подать ему какой-то предмет, например шариковую ручку со стола. Но как только вы это делаете, человек от вас шарахается. Неожиданно? После нескольких раз, а то и после первого, вы будете избегать такого «общения», будете игнорировать такие просьбы или вообще устранитесь. Но когда человек не может устраниться (а ребенок никогда не может – он зависим от своих родителей), он оказывается в двойной западне: одно и то же одновременно правильно и неправильно. Совсем маленькие дети начинают реагировать на такие невыносимые ситуации соматически: плаксивостью, тревожностью, ярким нежеланием ходить в какие-то места или ярким нежеланием видеть каких-то людей. То есть, сопротивляются как могут. Дети постарше пытаются рационализировать ситуацию, назначить кого-то из родителей ответственным за нее, выбрать мишень для злости. Что не утешительно, такой мишенью нередко оказывается не тот, кто изменяет, а другой родитель, которому и так нелегко. Но чаще именно он – более «устойчивый» и «могущественный» во внутреннем мире ребенка персонаж. На него можно злиться, потому что он не только выдержит, но и… не разлюбит.

«Я злилась на маму. Она себя запустила, корова в халате, конечно, от такой кто хочешь сбежит. Помню, встала на сторону отца, даже пыталась подружиться с его любовницей. Это сейчас выросла и понимаю, на маму потому и злилась, что на нее можно было злиться – она бы не разлюбила, как ты себя ни веди. А вот папа принимал „только хорошую дочку“. И я подхватила все его аргументы, почему между ними это случилось. Она погрязла в быту, она не следила за собой, с ней не о чем поговорить. Надо было пройти через череду своих отношений и родить ребенка, а потом развестись, чтобы вообще понять, она-то потому за собой и не следила, потому что тебя обслуживала, тварь ты неблагодарная. Попробуй быть раскрасавицей ухоженной, когда у тебя двое детей на руках, а муж гуляет».

Хуже ситуации, когда один из родителей просит тебя «прикрывать его», наверное, только ситуация, когда родители просят ребенка выступить кем-то вроде третейского судьи, адвоката или обвинителя (или всем сразу) в ситуации острого конфликта после измены. Когда назначают «парламентером», который должен провести переговоры и вернуть непутевого родителя домой. В нашей культуре – нередкий случай – такие полномочия могут быть вручены ребенку не родителями, а «причиняющей добро» бабушкой. Которая подучивает внука или внучку «спасать» родительские отношения.