Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

3. Та реальность, которая существует для вас: два взрослых человека, которые когда-то обходились друг без друга, а потом сошлись – в голове ребенка представлена иначе: он, папа и мама всегда были и есть вместе. Поэтому ребенку не понять, почему, если папа не может остаться с мамой, то он не остается с ним – ребенком? Отсюда вывод: значит, я не такой, чтобы меня любили. Недостаточно красивый, недостаточно хороший, недостаточно добрый, и далее по списку. Повторяйте ребенку при каждом случае, что произошедшее – не только не из-за него, но и что он ничего не может тут сделать, взрослые сами разберутся. И уж точно, что он ни в чем не виноват.

4. Все происходящее – стресс для всех сторон. Особенно если оно происходит бурно и эмоционально. Но как все перенесет ребенок, какие у него останутся от этого воспоминания – зависит от родителей. Если вы – тот родитель, который остался жить с ребенком, не пытайтесь прервать отношения ребенка и второго родителя. Не наказывайте второго родителя ограничением на общение с ребенком. Вам может быть трудного видеть бывшего супруга/супругу, но ребенок не виноват и имеет право и на маму, и на папу. Если второй родитель и его новые партнер/партнерша по каким-то причинам представляют для ребенка опасность (наркомания, алкоголизм, насилие), безусловно, на первом месте – жизнь и безопасность вашего ребенка. Но и в этом случае постарайтесь обойтись без проклятий и ярлыков в адрес второго родителя.

5. Если вы – тот, кто уходит к новому партнеру, то не стоит тут же знакомить этого человека с детьми, дайте всей ситуации «отстояться», а прежней семье – свыкнуться с новым положением вещей. Если вы разошлись с прежним партнером и живете с ребенком, не торопитесь приводить нового партнера в семью, каким бы чудесным вам самому ни казался этот человек. Во-первых, никто не может и не должен занимать место родных матери/отца, какими бы они ни были. Во-вторых, дети обычно мечтают, чтобы родители остались вместе. Представляете, как они встретят нового партнера отца или матери, особенно если ребенку уже сказали, что именно этот новый партнер и есть тот, кто во всем виноват.

6. Если измена привела к тому, что родители расстаются или разводятся, то следует учитывать и возрастные особенности ребенка: в отечественной психологии считается, что ребенок до полугода практически не замечает перемен в окружении, особенно исчезновения отца при достаточном внимании матери. Однако любой малыш реагирует на мамино настроение. Считается, что в возрасте от полугода до полутора лет он интуитивно чувствует, что его бросили, тревожится, но понять, что случилось – не в силах и реагирует капризами и болезнями. Считается, что от полутора до трех лет у ребенка наиболее сильна эмоциональная привязанность к родителям, кроме того, в этом возрасте дети – эгоцентрики и верят, что все в мире происходит из-за них, а значит, и мама с папой разошлись, потому что они что-то не так сделали. Это очень сильно бьет по самочувствию и самооценке ребенка, и он может показывать это ночными страхами, навязчивыми вредными привычками (сосать палец, грызть ногти). Для ребенка от трех до шести развод – сильное душевное потрясение. Ребенок не только винит себя, но и пытается исправить ситуацию, соединить родителей. Уход одного из родителей у ребенка 6–9 лет вызывает чувство крайней беззащитности и неустойчивости мира, ребенок становится тревожно-агрессивным. Иногда он ненавидит и винит за случившееся обоих родителей, иногда – только ушедшего, защищая оставшегося. Ему сложно понять отношения родителей как отношения людей, которые до него существовали и друг без друга. Он мыслит родителей как единое целое и считает их связь такой же прочной, как его с ними. Отсюда две страшных мысли: если они разлюбили друг друга, то, значит, могут разлюбить и меня; и: как может мой папа, если он меня любит, бросать меня? значит, со мной что-то не так, раз его любви ко мне не хватает, чтобы остаться. Это очень больно для ребенка, подрывает его самооценку, его веру в каждого из родителей. У него обостряются страхи потерять «оставшегося», «тревожными сигналами» могут быть неуспеваемость в школе, навязчивости, ночные страхи, повышенные требования к родительскому вниманию и подаркам. В 9-10 лет дети, у которых распались семьи, нередко перестают доверять взрослым и ищут совета и утешения у сверстников. Они также считают себя виноватыми (это из-за меня), неполноценными (я не настолько любим, чтобы удержать их вместе), испытывают тревогу и страх. В возрасте с 11 до 16 лет, в переходный период, ребенок вступает в фазу борьбы за свою независимость, и тут у мальчиков могут появиться негативные эмоции к отцу, а у девочек – критические нотки по отношению к матери (не так себя вела, не следила за собой – вот отец и ушел).