Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

7. Не применяйте то, что вы только что прочитали в шестом пункте, как аргументы для удержания изменяющего мужа или жены. Риторика «смотри, как из-за всего этого плохо ребенку, ты должен вернуться ради детей» делает детей ответственными за выбор и поведение родителей. Наделяет их могуществом там, где у них его нет и не должно быть. А еще это невольная подсказка – как ребенку себя вести, чтобы помочь маме вернуть папу например. Дети неосознанно, но охотно подхватывают такую задачу, действительно выдавая букет ночных страхов, болезней, аллергий и чего-нибудь еще.

8. Если в результате измены одного из родителей для ребенка сильно меняется жизненная рутина (папа раньше возил в школу, а теперь не возит; на каникулах не поехали, как обычно, на дачу, и проч.), то об этих изменениях стоит поговорить. Неизвестность страшит, нестабильность выматывает. Поэтому расскажите ребенку, какой будет жизнь дальше, что в его жизни изменится, а что нет, какие у вас планы. Первое время неплохо планировать каждый день или неделю вместе: вечерами проговаривать, что будет завтра, куда вы пойдете, что будет происходить. И выполняйте то, что запланировали. Тогда ребенок поверит в то, что жизнь не рушится, она предсказуема и вполне понятна, пусть она теперь и другая.

9. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не задаривайте, не вступайте в конкурс «кто из родителей лучше», в нем проиграют все, а больше всех – ребенок. Особенно если вы ушли или с вами расстались из-за измены, – не нужно успокаивать свое чувство вины перед ребенком подарками и развлечениями.

10. Вы можете столкнуться с тем, что ребенок будет обвинять вас, хотя и не вы – инициатор измены. Не принимайте этого близко к сердцу. Не оправдывайтесь, не пытайтесь «всю правду рассказать» о том, кто на самом деле от кого ушел и почему. Так ваш ребенок по-своему переживает утрату иллюзии о родительском всемогуществе, так в нем «работают» гнев и боль. Знайте, что это пройдет и время все расставит по местам.

11. Постарайтесь, насколько возможно, сохранить окружение и бытовую обстановку в жизни ребенка такими, какими они были до развода. Даже если материальное положение изменилось, постарайтесь не сразу же менять жилье, школу, не сокращать общение с родственниками партнера (если вы с ними общались раньше), не меняйте резко распорядок дня, порядок трат. Худший сценарий: когда из семьи уходят мать или отец, семья тут же переезжает в другой район, ребенок идет в другую школу и его лишают, например, любимых тренировок по баскетболу (потому что некому возить) и по воскресеньям больше не приходит любимая бабушка (потому что мама сейчас не хочет видеть свекровь, вставшую на сторону мужа). Мама, которая раньше была с ним дома, спешно выходит на работу, а вместо нее появляется няня – незнакомая чужая тетя. Правило простое, и касается не только ребенка: чем больше в жизни семьи перемен, тем меньше перемен нужно затевать в других сферах.

12. ОЧЕНЬ ВАЖНО. Если вы тот, кто больше не живет с ребенком, то заведите точный график посещений. Важна не столько их частота, сколько регулярность. Поэтому сразу подумайте, сколько времени вы на самом деле сможете ему уделять, особенно с учетом того, что роман на стороне или вторая семья тоже требуют времени. Пусть это будет один раз в месяц, но ни в коем случае не откладывайте, не отменяйте и не переносите этот день. Если ребенок будет знать и верить, что в эти дни он вас точно увидит, то в остальное время он будет меньше тревожиться, у него быстрее пройдет чувство, что его покинули.

13. Не сердитесь и не огорчайтесь, если ребенок при вас, но откровенно тоскует по второму родителю. Разрешите ему выражать любовь по отношению к бывшему партнеру. Ведь то, что случилось, случилось между вами, а не между ребенком и вашим партнером.

14. Не жалуйтесь своим детям, не делайте из них группу поддержки, советчиков, кого-то равного себе. Для этого есть другие люди, взрослые – ваши родители, друзья, наконец психологи.

15. Это все не значит, что вы должны ходить с натянутой улыбкой и прятать свою грусть. Конечно, вам тяжело и грустно, и ребенок может это видеть. Просто не забывайте, что он – маленький, а вы – большой/большая, и что все проходит. Всегда можно сказать: «Да, родной, мне сейчас грустно, я еще скучаю по папе/злюсь на твою маму/ огорчаюсь, что все так вышло. Но это все пройдет, и все будет хорошо»