Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

16. Если ваш разрыв окончательный и вы живете с новым партнером или партнершей, у которых тоже есть дети, то не ждите от детей – и своих, и партнера – теплых к вам или к нему чувств. Ребенок не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода родителей, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей. Что уж говорить о тех, кто якобы является причиной развода? Будьте готовы к тому, что дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего теперь будут играть значительную роль: от материальных трат и похищения времени вплоть до того, что они могут восприниматься как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки. Когда человек уходит в свежие отношения, он нередко идеализирует их и ему кажется, что одной только силой любви можно будет растопить сердца детей своей возлюбленной. Как правило, он идеализирует и их тоже. И пока это дети, которых он видит мельком на прогулке в парке, которые воспринимают его как доброго дядю – это выглядит неплохо. Но стоит этому доброму дяде стать кем-то, кто теперь живет с их мамой, дети начинают ревновать и требовать внимания к себе. Это серьезное испытание для отношений, в которые уходили как раз из желания почувствовать себя в фокусе внимания.

17. Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера. Дети не обязаны и скорее всего не могут любить вас, а вы – вот так сразу – их. Любовь – вообще чувство, которое не приходит по приказу. С точки зрения детей, у них вообще нет причин любить вас: вы разрушаете их отношения с отцом или матерью (и тут не объяснишь, что иногда эти отношения давно нарушены, ведь вы отнимаете и последнюю надежду), вы вторгаетесь на их территорию, вы отнимаете у них время и внимание родителя, вы вводите свои правила и, может быть, даже командуете ими, за что вас любить? И эту ситуацию выбирали не они, а вы. Поэтому не стоит ждать чудес, следует запастись терпением, понимать, что такой прием ожидал бы любого человека, и ставить перед собой разумные цели: не взаимную любовь, а хотя бы достижение взаимопонимания и дружелюбной атмосферы.

18. Ни в коем случае не сравнивайте при ребенке нового и прежнего партнера/партнершу. Если ваш ребенок «ходит в другую семью», не требуйте от него по возвращении рассказов про то, что там происходит. Не делайте из него шпиона и соглядатая. Не ревнуйте, если ваш ребенок начнет проявлять симпатию к новому партнеру/партнерше вашего супруга/супруги. Помните, что мама – это мама, а папа – это папа, и вас никто не заменит.

19. Если вы были любовником/любовницей и стали новым партнером человека с детьми, не вступайте в конкуренцию с его отцом или матерью, с тем родителем, от которого ваш партнер ушел к вам. Не пытайтесь подкупить не своего ребенка, разрешая ему то, что ему не позволяют дома. Относитесь уважительно к тем правилам и установленным привычкам, которые ребенок приносит из своего дома, если он ходит к вам в гости. Не делайте ребенка объектом, через которого можно продолжать чернить прежнего партнера вашего возлюбленного/возлюбленной, особенно если вы к нему/ней все еще ревнуете. Ваш любимый/любимая и его прежние жена/муж будут родителями, пока у них есть дети. Вам этого не изменить, и вам не стоит в это вмешиваться.

20. Никогда не говорите детям, что ваши предыдущие отношения (с их отцом или матерью) были ошибкой. Для ребенка это звучит как то, что и он – ошибка. Анализ поведения и разоблачающие откровения могут подождать, пока ребенок вырастет.

Друзья и родственники

Вы приехали в гости к подруге, но, подходя к ее подъезду, увидели ее мужа в автомобиле, припаркованном неподалеку, с другой девушкой. То, как они самозабвенно целуются, не обращая внимания ни на что вокруг, не оставляет у вас сомнений в их близости. Вы проходите мимо, входите в подъезд, поднимаетесь на этаж, подруга вам открывает дверь и приветствует радостно: «Заходи! Мой вот-вот вернется, за хлебом вышел!» Дальше вы сидите, пьете чай, наблюдаете возвращение мужа подруги, действительно с хлебом, но ваш мир и образ этой семьи в ваших глазах уже никогда не будут прежними. Вы только что стали человеком, которого окунули в чужую тайну. Что вам делать? Сказать ему? Сказать ей?

А что, если она знает? Знает и приняла решение делать вид, что ей ничего неизвестно. Решила «пересидеть», а тут вы со своей правдой. А что, если, наоборот, вы промолчите, и она не сможет принять вовремя каких-то важных мер, повлиять на что-то. Так сказать или нет?