Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

«Каждый раз, когда папа собирался уходить к какой-то очередной женщине (это случалось регулярно), бабушка становилась очень активной. В мои 6 лет она таскала меня к отцовской любовнице, чтобы та „поглядела в глаза ребенку, у которого отнимает отца“. В мои 10 – к другой, чтобы та поняла, что „одну с дитем бросил и тебя бросит“. В мои 12 я отказалась куда-либо ходить, но она проела мне брешь в голове, что я должна подумать о матери, об отце, о семье. Почему я-то? Я огрызалась, что вообще не просила меня рожать. И сценарий всегда был один. Папа уходит, все бегут его возвращать. Несколько месяцев у нас мексиканские страсти. Обсуждения на кухне, кто и куда пошел, характеристики любовницы. Прям стратегия и тактика военных действий. Потом папа возвращается, бурное примирение. Я отказалась играть в эти игры и очень боюсь их повторить в своей жизни».

Ребенок, который в таких случаях «сдвигается» в семейной иерархии на роль взрослого, несет непосильную ношу, становится как бы родителем своим родителям. Можно сказать, у него буквально крадут детство. Многих подобных детей, которые служили маме «жилеткой» или папе «спасательным кругом» эта ситуация выводит в гиперопекающих, склонных к контролю людей. Став взрослыми, такие люди надежны и ответственны, и знают, что делать в ситуациях, в которых другие теряются. Но цена, которую они платят за такую позицию, – страх создавать близкие отношения, подозрительность, опасения, что все всем врут, недоверие и гиперконтроль.

Как уберечь ребенка от последствий измены одного из родителей? Не вовлекать. Не делать из него советчика, подругу, соучастника, хранителя тайны. Не требовать выбрать сторону и пресекать попытки занять сторону. Самая верная родительская мантра в ситуации актуальной измены: «Это наши взрослые дела. Это ситуация между мамой и папой. Мы разберемся сами».

Это не стоицизм, не то что вы должны изображать, что счастливы, в то время как сердце разрывается от боли. Ребенок все равно увидит и заметит, что что-то случилось, что ваше настроение изменилось. Ваша задача в этот, как, впрочем, и в любые другие сложные жизненные периоды, не только защитить ребенка от того, что ему не по возрасту, но и показать ему – что сложности в жизни бывают, но они преодолимы.

Поэтому, если вы плачете и не можете остановиться – плачьте. Но не забудьте сказать детям, что они ни при чем, что у вас сейчас тяжелый период и вам надо поплакать. Что скоро будет легче. Дети пугаются не родительских эмоций, а ситуаций, в которых родители теряют контроль над собой. Что до выражения гнева и открытых ссор – не при детях. Простое и золотое правило: не при детях. Лучше всего, если все «происходящее на родительском этаже» не будет попадать на «детский».

Любопытное замечание: информацию об изменах и о том, что они значат, все разъяснения на эту тему дети обычно получают от матерей или бабушек, но всегда – от женщин. Даже если изменившей стороной является мать, скорее всего, она же сама и пояснит ребенку так или иначе, отчего рассердился и ушел папа или почему все так вышло. Таким образом, у историй об изменах, об их причинах и последствиях, обычно «женский голос».

Возможно, это как-то влияет на то, что самыми испуганными изменой людьми по-прежнему остаются женщины. И на то, что мужчины не рассказывают друг другу о боли, стыде и разочаровании, что лишает следующие поколения мужчин опоры на такой опыт.